РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.05.2014

Анекдоты дня 07.05.2014


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов...


- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.


Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.


Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.


Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.


Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.


Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай… Шляются гулящщщие, а я путешееествую…

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

После охоты в баре, охотники празднуют удачную вылазку в лес. Один изрядно подвыпивший товарищ заявляет, что закрытыми глазами поймет, какой зверь у него в руках, сколько ему лет, и чем убит. Ударили по рукам, завязали ему глаза и начали подсовывать убитую животину. Берет первую: лиса, 2 года, убита картечью. Вторая: заяц, 3 года, карабин. Третья: писец, 2,5 года, попал в капкан. Мужики удивленно присудили ему победу, допили и по домам. Победитель на карачках добрался до кровати, где мирно спала жена и уснул. С утра жена ему заявляет: Ты чего совсем ох..ел? Он: Что случилось? Она: Да ты мне ночью руку в трусы засунул и говоришь: -Ежик, 40 лет, убит топором!!!

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.




На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковер. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.




"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Показать полностью.. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно. "



Dеrаrto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.



На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему навстречу двигается дедушка- Божий-одуванчик с собачкой, которая размером даже меньше этого кота. Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу, несколько секунд явно думает, что предпринять. Затем принимает положение — Position numbеr onе — изгибает спину и ждет продолжения приключений на свою жопу. Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара. Тут дерзкий характер внезапно показывает дед — какими-то дикими прыжками набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками. Кот, вжавшись в землю в а%%е круглыми глазами дико смотрит на это неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая собачка с почти человеческим выражением "е*анный стыд, ну извините его".




Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей: — Прочитай, что написано на коробке — тогда откроем. Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит: — Очень вкусно. Надо кушать!




Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе т е пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на под езде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый теща тоже. Что же было тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошол все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.




itonау: Сложная ситуация сложилась. Понравилась одна композиция. Слова не разберу на слух и спросить не могу ни у кого. Хорсинкоат: Почему не можешь? itonау: Она звучит фоном в жестком по%но. Хорсинкоат: Плохи у тебя дела, раз уж ты в жестком по%но музыку запоминаешь.



Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.




И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща! — Так моя жена сказала.



Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.



Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.



«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.



СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.



У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
3
2025
7 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

ПассажирПассажир

Случай этот произошел в 2002 году. В то время работал я водителем маршрутки. В тот день у меня был выходной. Ранним утром разбудил меня телефонный зво...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Загрузка...
Комментарии

ilnikmas
7 мая 2014 11:47
Про черепаху - пять баллов :-)

AlexMalinova
7 мая 2014 13:05
и мне про черепашку понравилась история

ЛамповыйКун
7 мая 2014 14:55
ЧЕРЕПАХА lol mocking
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 195 минут назад
Цитата: Mab
Недавно ты говорил что не хочешь изучать иврит потому что это непопулярный в мире язык, а сейчас ты вообще говоришь что нужен только 1 язык на всю вселенную )))))

так всё правильно. у тебя какие-то странные связи в голове. потому что лучше и проще выучить один язык, чем тыщу. чтобы понять французов - учи французские, немцев - немецкий, японцев - японский. зачем учить тыщу языков? проще создать один-единственный язык.
Цитата: Mab

Он яой смотрит.

я не смотрю яой. мне не нравится рисованное соитие.

Цитата: 3ara3a
Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...

я занят был.
чо ж ты такой дотошный-то?
ещё и не один раз пошлю.
жутко не переношу козерогов.

Vardisodo,
кста. мабу 33 года. он 83 года рождения )
а по восточному календарю он свинья )
хаххаахха. очень соответствует ему )
хрю-хрю-хрю )
надо мабика звать не мабик, а хрюшечка хрю-хрю )
3ara3a 283 минут назад
Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Где тот Леша-пи3дабол? ))) Не стеснйся Лешик - не отсиживайся ))))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...
3ara3a 354 минут назад
Цитата: Drimochka
О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии

Не понимаю вашего сарказма. Китай уже давно не только копирует , но и создает. И Между прочим это уже первая экономика в мире. Они делают, они имеют амбиции, они молодцы. Лично я могу только позавидовать им.
Drimochka 357 минут назад О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии😂😂😂😂 3ara3a 379 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
давай сказачник драчи на сталина дальшэ.

Сталин велик - мой кумир )) Лаврений Палыч - мудр, но не додавил тупых сосок )) Я им благодарен )) а дрочить - твоя стезя.. Без детей, без умки, без жизненной позиции )) Рагуля обыкновенная ))) Обосранная ))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE
Леша ) Ты так много и развернуто здесь писАл)) Я тебя смущаю своим присутствием??? Не обращай внимания )) Столько вопросов без твоих ответов )) аж переживаю))
3ara3a 388 минут назад
Цитата: Hetzer
надо чтобы еще и сцанину со сраниной выводил этот тулуп

Сцанину со сраниной нормально у подобных тебе сохраняет черепная коробка.
ЛамповыйКун 389 минут назад
Цитата: 3ara3a
в болотах с фашистами

давай сказачник драчи на сталина дальшэ.
3ara3a 390 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ево дактар толька на выхадныя пускае

Меня улыбает , когда мелкие тупые пидарки перешептываются тупизной ))) Продолжаю наблюдение ))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
1 пользователь, 2289 гостей