РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.05.2014

Анекдоты дня 15.05.2014


В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответствовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине, раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ...межконтинентальная баллистическая ракета.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Пришел ко мне сегодня друг Коля, поговорить на важные темы. Пока я говорил на такие же важные, но унылые темы по телефону, друг Коля сиротливо прикорнул на уголке стола, то есть сел, уткнулся в локоть — и все. Уснул. Недолго думая, я на бумажке со злобным размахом написал "и так будет с каждым", возложил ее на Колю и сделал лицо посвирепее. За пятнадцать минут друг Коля послужил делу дисциплины, дисциплинировав своим видом аж двух залетных сотрудников и одну крупнотоннажную бухгалтершу =)



— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? — Помню, помню, дорогая... — Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... — Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел ее сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась ее пара...




Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку. Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... . Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами: — А почему она играет, что здесь такое происходит? Я говорю: — Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит. Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней: — А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.




Болельщики — народ дружный. На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые Показать полностью.. потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадежнее. Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов. Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счету, днем таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю: — У нас не курят. Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду. Болельщики — народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей. Не понятно почему, но всем стало очень весело. Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.



Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы. "Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске". — И что вы хотите от меня в три часа ночи? — Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезет, там срочное. . — Отвезет куда, простите? — Ну в Новосибирск. У вас же там близко.




ЛЕХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном", — читал Леха. — "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: Показать полностью.. — Какой развитой ребенок! Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась: — Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звездами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й". Потом Лехины рисунки пошли по рукам. "Однако! " — подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания! " — подумала тетя Люся. "Выпорю паршивца! " — сжав кулаки, подумал Лехин папа. — Лешенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама. — Бабушка, — чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал свою бабушку.




Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...




Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.




Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.



— Скажи, я толстая? — Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Я никому не даю советов. И тебе не советую.

Мой дядя самых честных грабил.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день ночь два дня дома

Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
2
2174
15 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 16.05.2014Анекдоты дня 16.05.2014

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом иполтора м...

Анекдоты дня 10.09.2015Анекдоты дня 10.09.2015

Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,...

Анекдоты дня 13.05.2014Анекдоты дня 13.05.2014

Как лучше всего обидеть жену:1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:- Ты что, в этом барахл...

Анекдоты дня 07.08.2013

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: \"А что, очень даже неплохо, есть можно\". Все, детство кончилось в этот момент.Сначала ты тер...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
15 мая 2014 13:44
Опа, пельмени сварились.

Vadik_K
15 мая 2014 19:57
Опа, щас сырничков принесут с повидлом...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 20 Июля
USD 1.9465
EUR 2.2393
RUB 0.0329
Nikitosina 1 минут назад
Цитата: pa4vara
Хорошая штука дрова в печь носить)))

Ваш вариант лучше не придумаешь.
Для дров то что надо!
55hozinu 1 минут назад я думал плюхи будут ого-го ..... а тут ((( fk 9 минут назад Ну да, ну да fk 11 минут назад Норм.

Цитата: Taler008
на украинку она слабо похожа, скорее монголо-татарское иго прошлось по ней

Цитата: zootechnik_ua
Как то она на наших не похожа - монголка какая то.

Может среди предков крымские татары?
Прокуратор Иудеи 26 минут назад Волкам из маша и медвед отдать Kergulator 28 минут назад Совершать обгон на обозначенном перекрёстке запрещено, о чём спор? Главный калибр 35 минут назад
Цитата: Gromus
(с нашим-то раздутым штатом сотрудников это не должно быть проблемой)

шуневичъ казау, шо недахоп кадрау будзя рашаць дружынниками
kolhaun 44 минут назад тут все просто.
Во-первых, обгон на перекрестке запрещен. Обгонять трактор в этом месте какбэ нельзя.
Во-вторых, совершать левый поворот нужно убедившись в безопасности этого маневра. Трактрист ОБЯЗАН был посмотреть в зеркала перед поворотом налево.
Т о в этом ДТП виноваты оба водятла. Только трактористу похер, а летун расхуярил тачку
Новости от партнеров