РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.05.2014

Анекдоты дня 16.05.2014


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой...
Теперь вот сплю на полу.


Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!


Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты… А ты… Первый кончил!


Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…


Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...


- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!


Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.


Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.


Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...


Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.


— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?


Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.


Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.


Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.


— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!


Звонок.
Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.




- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Ctrl-V + Ctrl-C, говорите полгода не знали?
Я через полгода пользования первым компьютером узнал о существовании клавиш BackSpace и Delete. Зато до этого не только научился печатать, а ещё и научился не ошибаться при печати, ибо единственный (как я на тот момент думал) способ исправить свою ошибку - закрыть документ, открыть новый и печатать все заново сначала. Рекорд, кстати - страница текста 12м шрифтом.
И ещё я точно помню дату, когда был мне куплен первый компьютер. Это было 16 августа 1998 года. Во дибил, какие даты запоминает - скажете вы. Повезло, сильно повезло, - скажу я. 17 августа был дефолт.

Моё утро:
- маленький ребенок
- кофе
- ноутбук
Больше 2-х не совмещать...

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.


Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем, за против алкоголя!

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК:приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.

Хороший секс — это такой, после которого даже соседи выходят покурить.

В детстве я бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

"Чего это у тебя рожа какая кислая?" - недовольно спросил людоед.

Поражение — не повод опускать руки. Опущенными руками даже петлю на шею не набросишь.

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус — забей... Забей эту мразь лопатой...

Мужики! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит!

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Убил гопника - спас подсолнух.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
0
2202
16 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 15.05.2014Анекдоты дня 15.05.2014

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор...

Анекдоты дня 10.09.2015Анекдоты дня 10.09.2015

Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Послеобеденные анекдоты

У психиатра:- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
dianest 1 минут назад
Цитата: Mab
Сколько ты ни исходи на говно, но решение о входе в состав РФ решают не крымчане, потому что у них нет такого права. Крым это часть Украины и он не может сам решать куда ему идти, даже если бы нападения и оккупации русскими не было.
Есть единственный законный путь - всеукраинский референдум, на который дает согласие президент Украины.

бла бла бла)) ты там не лопни от натуги) Крым это Россия и изменить сей факт можно лишь глобальной войной, на которую никто не пойдет, по крайне мере пока
Mab 2 минут назад
Цитата: dianest
оо, началось дебил стал врубать кэпа))))))

Это ты дебил. Посмотри на Польшу в состеве ЕС и посмотри на Беларусь в составе ЕАС. Нормальный чел уже бы допёр. Но ты же явно не нормальный.
dianest 2 минут назад
Цитата: Mab
Я всё сказал по делу

ну конечно, т.е. все посетители бананы нелюди, так как "Потому что они мало похожи на людей." А ты один классный?)))
пя3дец, ты совсем потёк? ))) маб, ты мудак и пидорас и 99,999% под этим подпишутся
Mab 4 минут назад
Цитата: dianest
именно крымчане и именно они решили что хотят в РФ. ты хоть сколько исходи на говно ))

Сколько ты ни исходи на говно, но решение о входе в состав РФ решают не крымчане, потому что у них нет такого права. Крым это часть Украины и он не может сам решать куда ему идти, даже если бы нападения и оккупации русскими не было.
Есть единственный законный путь - всеукраинский референдум, на который дает согласие президент Украины.
dianest 5 минут назад
Цитата: Mab
Ситуацию это изменит к лучшему. Хороший пример - Польше. Когда была в сфере СССР жопа была полная, как вошла в ЕС наступил расцвет. И сейчас в Польше средняя з/п больше 1000€, и уровень жизни там намного выше белорусского.

оо, началось дебил стал врубать кэпа))))))
вернись в плоскость виз, еще раз, накуй тебе виза, если ты нищиёб, то какая тебе европа
второе, каким боком, 30 сцанных евро сэкономленных в год, изменят ситуацию для человека, который хочет посетить запад
Mab 6 минут назад
Цитата: dianest
никак не изменят ситуацию )))

Ситуацию это изменит к лучшему. Хороший пример - Польше. Когда была в сфере СССР жопа была полная, как вошла в ЕС наступил расцвет. И сейчас в Польше средняя з/п больше 1000€, и уровень жизни там намного выше белорусского.

Цитата: dianest
ого! т.е. все хз кто, а ты один д'артаньян?)) мудло, очнись )))

Это ты очнись, мудак. Я всё сказал по делу. Нравится тебе это или нет - мне до фени.
dianest 8 минут назад
Цитата: Mab
Потому что они мало похожи на людей. Во всяком случае человеческие качества у них развиты слабо, или вообще отсутствуют.

ого! т.е. все хз кто, а ты один д'артаньян?)) мудло, очнись )))
Цитата: Mab
Не крымчане решают где жить.

именно крымчане и именно они решили что хотят в РФ. ты хоть сколько исходи на говно ))

Цитата: Mab
Насколько я знаю Западную Украину стало больше посещать иностранцев чем раньше.

хyй тебе на рыло. Пиздуй на гос стат и сравнивай количество иностранных туристов за 2013 год и за 2015 например и окуевай.
BO}I{bIK 9 минут назад зачем копипастеров пиаришь, дорогой? нехорошо
Новости от партнеров