РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.05.2014

Анекдоты дня 16.05.2014


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой...
Теперь вот сплю на полу.


Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!


Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты… А ты… Первый кончил!


Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…


Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...


- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!


Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.


Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.


Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...


Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.


— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?


Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.


Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.


Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.


— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!


Звонок.
Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.




- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Ctrl-V + Ctrl-C, говорите полгода не знали?
Я через полгода пользования первым компьютером узнал о существовании клавиш BackSpace и Delete. Зато до этого не только научился печатать, а ещё и научился не ошибаться при печати, ибо единственный (как я на тот момент думал) способ исправить свою ошибку - закрыть документ, открыть новый и печатать все заново сначала. Рекорд, кстати - страница текста 12м шрифтом.
И ещё я точно помню дату, когда был мне куплен первый компьютер. Это было 16 августа 1998 года. Во дибил, какие даты запоминает - скажете вы. Повезло, сильно повезло, - скажу я. 17 августа был дефолт.

Моё утро:
- маленький ребенок
- кофе
- ноутбук
Больше 2-х не совмещать...

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.


Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем, за против алкоголя!

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК:приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.

Хороший секс — это такой, после которого даже соседи выходят покурить.

В детстве я бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

"Чего это у тебя рожа какая кислая?" - недовольно спросил людоед.

Поражение — не повод опускать руки. Опущенными руками даже петлю на шею не набросишь.

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус — забей... Забей эту мразь лопатой...

Мужики! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит!

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Убил гопника - спас подсолнух.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
0
2156
16 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 15.05.2014Анекдоты дня 15.05.2014

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор...

Анекдоты дня 10.09.2015Анекдоты дня 10.09.2015

Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Послеобеденные анекдоты

У психиатра:- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
meredian2 2 минут назад Miyake,а стоит? SabakaZ 2 минут назад
Цитата: BHy4ka
у меня другой вопрос. надо мной периодически бабёнца одевает каблуки и ходит по хате в них минут 10. все это начинается после полуночи. вопрос знатокам. зачем она это делает?
На работу собирается.
западная ведьма 3 минут назад кто нибудь кратко может пересказать, о чем написано?

Цитата: BHy4ka
эта падла реально 10 минут туда сюда по комнате ходит

все очень просто: она раздевается перед сном, любуется собой, обувает туфли, ходит, смотрит в зеркало, может фоткается, может даже отправляет кому то фотки, может танцует, или представляет себя моделью на подиуме, и ложится спать. совет: как начинает ходить, беги к ней, звони, стучи.... ты будешь кстати))
SabakaZ 4 минут назад Такое чувство, что вся жизнь владельцев лофтов состоит в вечном фотографировании этих самых лофтов с последующим обмазыванием. Mab 5 минут назад Чтоб он там утопился со всеми оккупантскими самолетами. Tatur 5 минут назад на фотке он ржавый какой-то, что в спешке и покрасить не успели, или решили что и так сойдет meredian2 7 минут назад У русских лучше получается бухать,чем воевать)) BHy4ka 9 минут назад
Цитата: karakurt
Это Глюк) Это плиты гуляют

та ну нах. эта падла реально 10 минут туда сюда по комнате ходит. зачем и почему - не понятно. ладно там нужно ботики разносить, с кем не бывает. но она частенько так делает. и даже не трахается после этого.
дура.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...