РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.05.2014

Анекдоты дня 19.05.2014


Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!


— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится


— У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
— А что, если держать их в картонной коробке?


Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.


Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!


Наше поколение на даче может посадить только печень...


Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но еб@н@тыыми!я счастлива.


Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…


С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.


- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"


- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто гoвoрит?

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.


Саша выходи, у меня день рожденья.
- Меня родители не пускают.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Мальчик с очень плохой памятью, показывая старые фотографии, молчит.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж решил пошутить,набирает:,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:,,Ошибка — слишком короткий!''


Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
1
1688
19 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудьодеялом?Жена звонит мужу:— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!— Что случилось?!—...

ВсячинаВсячина

Одесса:- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!- Меня зовут Соломон Маркович.- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Утренние анекдоты

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бе...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
19 мая 2014 15:41
последний такой тонкий wacko
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
BHy4ka 12 минут назад
Цитата: vasabt
А что прости она сделела? Познакомилась с интересным человеком и захотела новых отношений? Это теперь непозволительно.

че за бред?
закончи предыдущие отношения и чпокайся со следующим ухажером. в чем проблема? :) а она просто ссыкло.
Цитата: ЛамповыйКун
ЛАМПОВЫЙКУН

ты хороший :)
Tatur 43 минут назад CLERYCK *--* *-* ** *-- * -
cleryck 56 минут назад :) ЛамповыйКун 67 минут назад
Цитата: Trend
стриптиз прикольно ебошит

тут дзед спрашывает гдзе видеа пасматрэць?
ЛамповыйКун 115 минут назад
Цитата: Flint
гвоздей набить

от мудака другова и не ждал
ЛамповыйКун 126 минут назад
Цитата: BHy4ka
я батя. просто батя.

пахожэ на шызофринию, праси заразку шоб койку па сасецтву выбил
ЛамповыйКун 167 минут назад утречка сосайтники

ВАДЯ, давно не проводили опросы а давай запилим луки халадзильникав
spaceman 188 минут назад
Цитата: западная ведьма
........нет слов
у вас в азии так не делают?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...