РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.05.2014

Анекдоты дня 27.05.2014


У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.



Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…



- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...



Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.



У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.



Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .



Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !



Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!



Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!



В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...



Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...



В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....



Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?



Забудь меня. Сожги мои расписки.



- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.



Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.



Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!




Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.




Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...


- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...




Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.


Ехал в троллейбусе, народу тьма, толкучка. На остановке заходит новая толпа, и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит, тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает, к ней подключается 2 бабки, все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает, вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка, передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине, на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.

- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?

Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
1
1637
27 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 02.12.2015Анекдоты дня 02.12.2015

Люди делятся на три типа:1. Развязывают пакет.2. Начинают развязывать, потом рвут.3. Сразу рвут пакет.О человеке многое можно сказать по тому, как он...

Загрузка...
Комментарии

warrcan
28 мая 2014 21:46
хорошие
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Trend 458 минут назад Если какая нить вечерика и прикольный чел с бородой запихнет в нее гирлянду то будет крутт/прикольно
По улице ходить эээ както не в тему
Золотой мужик 471 минут назад Зачот! freez 476 минут назад Ни чего хорошего не вижу SabakaZ 477 минут назад Внезапно. maestro1410 493 минут назад
Чего хочет дьявол
Владимир Шебзухов

По Брайану Ньюэллу

Нарушила встреча с самим сатаной,
Нежданно, друзей закадычных, покой.

И так же внезапно следы сатаны
Исчезли. Друзья впечатлений полны…

— Я, как ни старался, но так не сумел,
Подслушать загадочный ваш диалог.
Скажи, а, чего от тебя он хотел?

— Чтоб душу свою я отдать ему смог!
Но времени мало тебе уделил,
Ответь, а чего у тебя он просил?

— Ему надо было кому-то звонить,
А рядом стоял телефон-аппарат.
Недолго пришлось и монетку просить.
Ну, дал я ему, он был искренне рад!

— Давай-ка пойдём мы с тобой поедим?
— Без денег остался! Иди уж один…

С улыбкой в ответ — Но их… есть у меня!
(Видать, с сатаной он общался не зря!)



Решающий миг
Владимир Шебзухов

по Тина Милберн

"Взгрустнёт невеста, вспомнив
Первую любовь… Взгрустнёт и старец,
Вспомнив вдруг качели…"
В.Шебзухов «Хокку»


Захлопнулись двери… Свобода ушла…
Взглянув на тюремные щели, она
Покорно внимала -- не видеть ей воли...
И не ущипнуть, чтоб проснуться от сна…
Судьба преподала свою её долю…
Безумные мысли признать не легко --
Уж не улетишь далеко-далеко…

А рядом жених, что, как день, светлый, ясный…
Закрыла глаза, прошептав: «Я согласна!»



Гнев и блаженство
Владимир Шебзухов

с оформлением

http://www.liveinternet.ru/users/4345407/post362418305/


По Джей Рипу


"Милые бранятся -- только тешатся"
поговорка

Запутан узел гнева и блаженства,
Один был выход развязать его,
Чтоб избежать судьбы несовершенство --
Монетку бросить, боле ничего!

«Орёл» -- им пожениться и... не думать…
Пусть память прошлого – из снега вмиг вода!
Коль «Решка» вдруг -- она подсказкой будет,
Что по судьбе – расстаться навсегда!

Вот жребий брошен, в небесах монета…
Уж звон её услышан роковой…
Что им подскажет старая примета?!
Они же, видят «Решку» пред собой…

...Не раз со лба она сдувала волос,
Пока он нервно потирал висок…
И, как ни странно, оба, в один голос: --
«Давай-ка бросим мы ещё разок?»

3ara3a 515 минут назад
Цитата: западная ведьма
3ara3a,
к счастью, она не моя)))я спать, зараза!я и встала то водички попить,смотрю, опять зимо я да я...ооой. не смогла держаться))

сладких снов. я тоже на бок.
западная ведьма 521 минут назад 3ara3a,
к счастью, она не моя)))я спать, зараза!я и встала то водички попить,смотрю, опять зимо я да я...ооой. не смогла держаться))
3ara3a 524 минут назад
Цитата: западная ведьма
да прям.. ниже среднего, ничего интересного.. еще и вставал через раз

ну че ты так сразу сдаешь свою братву... ?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
9 пользователей, 1028 гостей