РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.05.2014

Анекдоты дня 27.05.2014


У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.



Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…



- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...



Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.



У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.



Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .



Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !



Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!



Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!



В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...



Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...



В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....



Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?



Забудь меня. Сожги мои расписки.



- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.



Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.



Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!




Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.




Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...


- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...




Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.


Ехал в троллейбусе, народу тьма, толкучка. На остановке заходит новая толпа, и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит, тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает, к ней подключается 2 бабки, все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает, вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка, передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине, на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.

- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?

Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
1
1675
27 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 02.12.2015Анекдоты дня 02.12.2015

Люди делятся на три типа:1. Развязывают пакет.2. Начинают развязывать, потом рвут.3. Сразу рвут пакет.О человеке многое можно сказать по тому, как он...

Загрузка...
Комментарии

warrcan
28 мая 2014 21:46
хорошие
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
Panzer 2 минут назад Опять Нормандия ((((. Американцы больше ничего из истории не знают. Хотя возвращение в лоно Второй Мировой войны радует. давно не было толкового шутера по этой тематике. Классика вечна! Pipka2012 5 минут назад Vardisodo,
Им бы Адольфа на годиков 5 .... без внешней политики - великая бы нация была
Panzer 5 минут назад за 140$ ??? да ну нафиг kolya1 6 минут назад
Цитата: SabakaZ
, чего тебе, мальчикъ? На вотъ жменьку конфетъ да бескозырку. Ступай играть въ морячка Бориску.

Сука сдохни тварина. Чтоб у тебя этот твердый знак из сраки торчал.
karst 27 минут назад
Цитата: Gromus
Gromus
Вчера, 17:50
Цитата: karst
Да лет 10 назад было и такое. По своему опыту говорю. Просто неиспорченных одноклассниц приглашал. Нужно было других девах искать. В моём случае это были неприметные отличницы-тихони... Что они вытворяли.... АГОНЬ!

ну молодец, я про другое говорю: просто вспомни хотя бы какие фото у школьниц в соцсетях были раньше и какие сейчас - чувствуешь разницу? Теперь если нету фото со вписки в обнимку с фляном какого-нибудь пойла, то профиль считается пустым. Раньше словами "шлюха", "сука" и тд оскорбляли , а сегодня делают комплимент. То есть вот это вот все. Ну а затащить кого-нибудь на флэт всегда можно было найти, я про в общем

Цитата: Gromus
Gromus
Вчера, 17:50
Цитата: karst
Да лет 10 назад было и такое. По своему опыту говорю. Просто неиспорченных одноклассниц приглашал. Нужно было других девах искать. В моём случае это были неприметные отличницы-тихони... Что они вытворяли.... АГОНЬ!

ну молодец, я про другое говорю: просто вспомни хотя бы какие фото у школьниц в соцсетях были раньше и какие сейчас - чувствуешь разницу? Теперь если нету фото со вписки в обнимку с фляном какого-нибудь пойла, то профиль считается пустым. Раньше словами "шлюха", "сука" и тд оскорбляли , а сегодня делают комплимент. То есть вот это вот все. Ну а затащить кого-нибудь на флэт всегда можно было найти, я про в общем

Ну да, раньше к таким распущенным дамам выстраивалась очередь отчаянно-озабоченных, а нормальные парни их действительно недолюбливали... Сейчас смещение в другую сторону, но по своему окружению скажу, что не сильно, хотя в моем случае выборка не репрезентативна..

(лирическое отступление) Бля, что мой мозг сейчас выдал?.. Вроде даже смысл есть)
TSVIRKO 46 минут назад В Беларуси гос производства все той же жизнью живут... И управляющие, словно, в советском союзе застряли ЛамповыйКун 90 минут назад Flint, тож базя 146%
ЛамповыйКун 103 минут назад УТРЕЧКА. ПАГОДКА АТЛИЧНАЯ ЩАЗ.
Новости от партнеров