РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.05.2014

Анекдоты дня 29.05.2014


У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:
- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?
- Ну так получилось, сынок.
- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?
- ...
- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.


Жена в командировку уехала в Подмосковье.
Сегодня стирочка наметилась. Все по инструкции (женщины - внимание): машинку в сеть включил, воду открыл, собрал бельишко там, загрузил его внутрь, дверцу плотненько захлопнул, режим выбрал, нажимаю волшебную кнопочку. Проходит время, слышу - пищит, родимая. Иду, достаю белье, вешаю для окончательной просушки, выключаю из сети, закрываю кранчик с водой, протираю барабан, лоток..., стоп!!!
Ну, сцука, понимаю, ессно, забыл в самом начале порошок стиральный насыпать!!!

Лет 5-6 назад в Питере...
Возле метро ко мне обратилась алкогольного вида женщина, сразу же было ясно что ей надо:
- Разрешите вопрос?
- Сто рублей.
- Что, "сто рублей"?
- Ответ на вопрос - сто рублей.
- Придурок...
А я был счастлив.


- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.


Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.


- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните?
- Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру.
- Хорошо. Но где вы были пять часов?!
- В Одноклассниках...


-Грицько, а чому б нам не зробить так: сказать, що США - ворог, американцы - дурни, агрессоры и халявщики, и що их усих треба вбыть! - Мыкола, а почто? - А щоб они дали грошиков задарма! - Здоровеньки булы, не дадут! - Дак москали ж давали! - Так москали - дурни, а американци - розумны, можуть и фитилю вставить! - Да ты що...


Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!


Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте!


На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега
побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки
со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет
не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба
трененра получили дисциплинарное взыскание.


Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе ....

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

*****
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

*****
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

*****
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

*****

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Семейная пара обращается к врачу: не могут забеременеть.
Доктор и Пациент:
-Значит Вы говорите, что Вам 74 года, а супруге - 25...
-Да, доктор. Подскажите, что нам надо сделать, чтобы забеременеть. Мы очень хотим ребенка!
-Думаю, всё дело в свежем морском воздухе! Рекомендую Вам недельку-другую попутешествовать на яхте. А для супруги обязательно возьмите молодого тренера по фитнесу.
Через полгода супруг встречает доктора в супермаркете и благодарит его:
-Спасибо Вам, доктор! Мы наконец-то забеременели!
-А как тренер поживает?
-Вы знаете, доктор, свежий морской ветер и вправду чудодейственный, она тоже беременна...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe : Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: Extra Long, King size,- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Забираю дочь(8 лет) из школы. На улице жарища. Она радостно несётся ко мне с пирожным в шоколаде и кричит:
-Мама! Можно я прямо сейчас это съем?
И, видя мой взгляд, в котором читается:
-Ты обалдела?, только после супа!
Округляет глаза и тут же скороговоркой выпаливает:
-Дабы предотвратить растаивание шоколада!
Пришлось разрешить. Во имя спасения шоколада.
0
1612
29 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Новый Год - время для огромного количества историй!Вот и моя.Идем всем выводком пешком (на новый года за рулем? да трижды ха-ха!) к теще на пироги.А п...

Анекдоты дня

- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! - Почему у \"Лады\" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки н...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

10 самых странных причин вызова скорой

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семей...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
Lordy1987 8 минут назад Досмотрел
MadMan 10 минут назад где так заточить в Минске и что за сталь? Mab 7 минут назад
Цитата: Margasan
Вроде, после превентивных задержаний в прошлый раз, наша оппозиция говорила, что будет прятать лидеров/организаторов перед акциями.

Не несите херню, милейший. Статкевич сам лично в интервью после прошлого тайного задержания говорил, что скрываться не будет. Глупо полагать что можно скрыться от гэбни. За ним установлено круглосуточное наблюдение, как и за всеми известными оппозиционерами.
Цитата: Margasan
Снова грабли?

У вас? Это да.
Цитата: Margasan
Даже не видели где и кто задержал?

А как можно увидеть? Круглосуточно сидеть с ним в квартире? Ходить с ним в магазин, поликлинику и аптеку?

Минутка смеха.
Следком РФ: На Рождество 7 января 1995 года Яценюк пытал и убивал пленных российских военнослужащих в Октябрьском районе Грозного.
shield1 19 минут назад "Боже, что вы делаете, не трогайте мой член!! Нееет!" Прокуратор Иудеи 37 минут назад
Цитата: Xeops64
Все же Америка страна Невиданных возможностей, и девственности лишили и еще заплатили. Как она смогла справиться с 16 летним пацаном???? У него есть царапины, ушибы, синяки...Собрался и ушел, дал ей ногой под зад... Умру от смеха!

Сиськами придушила
Xeops64 42 минут назад Все же Америка страна Невиданных возможностей, и девственности лишили и еще заплатили. Как она смогла справиться с 16 летним пацаном???? У него есть царапины, ушибы, синяки...Собрался и ушел, дал ей ногой под зад... Умру от смеха! Sin9k 47 минут назад karakurt,
да ты блядь мудак)) Главный пиздолиз Бананы говорит что ужаснее ничего не пробовал)))
Xalster 51 минут назад +
Новости от партнеров