РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.05.2014

Анекдоты дня 30.05.2014


Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

***
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

***
Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

***
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

***
Наших чиновников следует пересадить на отечественные автомобили. В автозаки.

***
Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся. 43 года...

***
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

***
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

***
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.

***
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***
Из-за того, что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.

***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех...

***
Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:
– То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

***
Правда всегда всплывает. Правда, всё чаще брюхом вверх.

***
На интересной работе и сны интересные снятся.

***
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

***
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

***
В связи со строительством Южного Потока украинские учёные разрабатывают технологию добычи подводного спизженного газа.

***
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты – что крокодил.

***
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение – прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

***
Карл у Клары угнал МсLаrеn. А Клара у Карла угнала Соrvеttе.

***
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

***
– Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
– Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...

***
Надо было на Евровидение отправить Шнура. Выиграл бы он навряд ли, но хоть на хуй их послал бы от всего сердца.

***
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями её муж, а в другой играют её дети?..

***
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifеNеws. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
– Сабирайтесь, парни. Дамой едэм...
Ляшко ошарашен:
– А що буде з нами?..
– Вы – нэ воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран нэ вэлит, – спокойно объясняет ему Рамзан.
– Так вiн же не пiдор, – приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
– Та не слухайте ви його, шановний! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. – Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорюэ...

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.


- Вы получили груз?
- Нет, мы получим его в конце ноября.
- Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
- И?
- Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОССИЯ. Как же вы до сих пор не получили груз?!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!


Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?



Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!


Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.


Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.


Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...



- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!


В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы...
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.



Главные богатства России находятся под землей.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!




Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"



Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.



Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.



Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.



За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".



Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…



Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!



Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.



- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?



Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!



У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...



- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect



Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.



В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!


Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Х..ясе, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, раздевайся.
2
1773
30 мая 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 26.05.2014Анекдоты дня 26.05.2014

Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе. — Спаришься ведь...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Просто цитатыПросто цитаты

1. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.2. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя з...

Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

Загрузка...
Комментарии

AlexMalinova
30 мая 2014 12:00
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

ничего такого у меня нет

ЛамповыйКун
30 мая 2014 15:27
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

не, это ж не страна алковатников empathy
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
SabakaZ 13 минут назад Идiоты малахольные. Богомерзкое и шибко глупое деянiе. Ответственные за сiе холопы порицанию да побитiю плетьми подлежатъ.

А подать мне донесенiе, где диковина сiя заморская осела! Не у отроковъ ли таможничьихъ часомъ? Плетей паскудамъ немедля!
san13 17 минут назад Всяко разно гифки Himley1 23 минут назад дебииилы 4799121212 25 минут назад Ну класс, сидишь тут и не знаешь что ты шпиен потенциальный))) 4799121212 26 минут назад
Цитата: Icemen
.Ах,да грядёт продажа\\приватизация завода.

Упс, а подробнее можно? Мне тут в тендере Крыницы участвовать.
Icemen 40 минут назад Вадим Бананов,
4799121212,
Была таки линия в банку вроде на Аливарии,но её чего то закрыли.Лили в банку(да и в пластик ,мне как то попалась бутылочка 10-ки) в России.Вроде бы ещё была линия в Витебске ,но там тоже уже всё сложно.Если видите беларуское пиво в банке - знайте 99% розлито на Кринице.Ах,да грядёт продажа\\приватизация завода.
Trend 41 минут назад Страна дебилов Mab 44 минут назад
Санкции против РФ будут действовать до полного выполнения Минских соглашений и возврата Крыма под контроль Украины, - Госдеп США


Штаб кандидата в президенты Франции Макрона отказал в аккредитации российским пропагандистам
Новости от партнеров