РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.05.2014

Анекдоты дня 02.05.2014


Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...


Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.


Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!


Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир.



- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Та мне п@х..., что ты думаешь...



- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...



- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.


Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »


Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно был ли он матросом...


Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.


Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".


КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!


В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!


Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...


— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...


Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
— Да, папа...
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-нибудь там дорисовывал ? ?
— Ну да...
— Вот теперь иди и сам маму распутывай! !

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Не жди пока наступит счастье, наступи в него сам...

Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это пароксизмальная тахикардия.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.


Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.


Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...


Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!


И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло! ".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто? . .





У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота. — Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? — Ну, о жене, наверное… — Ответ неверный! — О детях? — Подводник думает, в первую очередь, о теплом унитазе! — ? — Знаете устройство гальюна на подводной лодке? — Не-а... — Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И еще несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить все это дерьмо наружу. — Представили? — А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? — То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма. ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЕПЛОМУ УНИТАЗУ…



Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)
1
1823
2 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты дня 16.04.2014Анекдоты дня 16.04.2014

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

ander2
2 июня 2014 12:53
Сегодня 02.06.2014, а не 02.05
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Homeless 1 минут назад Мне одному что ли не нравятся большие дамы? triangel 2 минут назад Mab,
Купи календарь за 30рэ и смотри на большие фото!
Tatur 20 минут назад 19 ламповый заяц ) LoLtEam 40 минут назад У белорусских ВАГоводов/корчвагеноводов денег не хватит Mab 50 минут назад
Цитата: Issida
Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат

Не совсем.
Во-первых, специи в салате может и не нужны, а нужно только масло с запахом, т.е. этот аппарат судя по всему еще и фильтрует масло.
Во-вторых, если просто добавить в масло специи, то эфирные масла и ароматические вещества из специй будут очень долго переходить в масло и вкус будет не такой насыщенный. Не знаю точно как работает этот аппарат, но может он измельчает, нагревает и создает вакуум для более лучшей отдачи веществ из специй в масло.
koml7oT 51 минут назад Ухххххх, одна лучше другой. (кроме 21)))) koml7oT 66 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:- Как вы установили возраст?- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"


А про углеродный анализ не слыхали?
.Tosha 67 минут назад крутяк
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...