РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.06.2014

Анекдоты дня 06.06.2014


Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...


В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?"


Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....


Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...


Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.


Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .


— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.


С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.


Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.


Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".



Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.


Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "


Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!


— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!

Позавчера ехал из Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе Тимашевска смотрю: куча машин у дороги стоит, причём большинство авто не из дешёвых, и народ раком в поле завис! На уборку не похоже...
Мгновенно проскочила мысль: "Что-то п**дят!". Ну, я и остановился. Из любопытства глянул - горох! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу, рву, поедаю... Чуток нарвал и уё**вай! Нет, б***ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность...
Проходит немного времени, глянул по сторонам: никого почти нет! Всех любителей халявного гороха как ветром сдуло... Привстал осмотреться, почуяв неладное, чтобы тоже свалить, и вижу, что в мою сторону быстрым шагом двигается большая группа людей, которые выглядят менее приятно, чем те, что раком в поле зависали... И в руках у них явно просматривается какая-то атрибутика сельского предназначения! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов только не хватает!
Думаю: "Да, б***ь, у кого-то дела плохи! У того, кто попадётся этой недоброй толпе... Вурдалаков идут ловить, что ли?"
И тут я быстро догадался! Что единственный оставшийся вурдалак-вредитель на этом поле - это я! Что же делать?
Короче, хватаю пакет и несусь, как молодой гепард, к своей машине с мыслями: "Да ну нах*й! Такого не бывает! Это не со мной!". но на всякий случай не оглядываюсь, чтобы не запутаться в стеблях гороха, вьющихся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся...
В общем, заскакиваю, запыхавшись, в машину, завожу и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что так напугавшая меня толпа селян двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахтовый автобус, который ожидал их в тенёчке!
Здесь я призадумался... Стоило ли так, сломя голову, лететь в машину? Ведь за горох ещё никого не убивали...

Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Это был любимый тост Ю.Никулина: Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!

А это, если не "свистят" очевидцы, один из его любимых анекдотов:
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

***

У нас на юрфаке любимый тост был: За то, чтобы у нас всё было, а нам бы за это ничего не было!

***

От любимых судмедэксертов:

Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!"

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!


Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"


Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту...

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
0
1580
6 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
УткаУтка

...

Утка?Утка?

Наш читатель голыми руками оторвал утке голову и прислал нам фото. Или нет?...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
PnD.YurA 1 минут назад сказочный дракон vitut 1 минут назад Никогда не бывал в лагерях. Только деревня, только хардкор. 55hozinu 3 минут назад Issida,
согласно сводкам новостей с Бананы , она провела все го пару фотосессий и 100 раз появлялась в публичных местах . Так и феминисток могут чикать , да тут поля для разгула открывается неимоверное ))
kalyan 3 минут назад
Цитата: FroZzz
сказочный долбаеб

vitut 3 минут назад
Цитата: Issida
А вот на съемочной площадке ребята упустили свой шанс

Это ты зря так уверена.
26-128 4 минут назад
Цитата: Issida
Изнасилование так и называется, потому что действия происходят насильно, т.е. без согласия. Единственным оправданием может быть обоюдное согласие перед. А единственным смягчающим обстоятельством - то, что жертва хоть и была против, но удовольствие получила
расскажи это Джулиану Асанджу которого шведская полиции обвиняет в изнасиловании на основании того что
"он вступил в половой контакт со шведкой (её имя не раскрывается, в документах её обозначают как «мисс A») без презерватива, вопреки просьбам с её стороны сделать это в презервативе"
Mab 4 минут назад Интересно как там женщин казнят? Может затрахивают до смерти? Icemen 5 минут назад "Чабарок" (бывший "Прогресс" под Радошковичами) 1994-98гг.Всем ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...