РЕКЛАМА

Загрузка...

Анеки

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага! В деревне за скотиной...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

- Пап, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок. Сразу в дурдом.

- Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь... Он замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик вообще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина вдруг останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду...
- Зашибись просто! Я толкаю, а он едет!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Я не пью, не курю, не встречаюсь с женщинами. Ложусь в 22.00, а просыпаюсь в 6.00. Люблю читать книги. Спокойный и терпеливый... Но все круто изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так офигел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы с моей женой спали.
- Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Сынок:
- Папа, я купил муки. Это будут пирожки?
Папа:
- Это будет ремнем по заду. Я тебя за водкой посылал.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Миииишааааа! Мииишааааа! С новым годом!!!
- Ваня! Отойди от берлоги!

"И вот она нарядная, на праздник к нам пришла", - кричали дети на новогоднем утреннике, увидев Сергея Зверева.

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем рождения поздравляет сайт Одноклассники...

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
- Для подтверждения введите код, показанный на картинке.

Звонок в службу поддержки:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
- Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
0
1778
16 июля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Анекдоты дня 01.12.2015Анекдоты дня 01.12.2015

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!- Люся, ты постоянно его ешь.- Согласна, жизнь помотала!бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои...

АвтобайкиАвтобайки

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: \"Поехали в аэропорт\". Я говорю: \"Что денег?\" \"До фига, - говорит, - денег...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Июля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Кудлатый 2 минут назад Где видео посмотреть, для друга надо, попросил (с) glum 3 минут назад Спасибо, поблевал. isiasan 4 минут назад 14 лет а бухают по черному. что за нравы. xexun 4 минут назад у страдающих биполяркой могут случаться неконтролируемые срывы, а эта мадама получила печальное комбо - и на личном фронте не складывалось, и как "художница, дизайнер, модель, хрен знает кто еще" она тоже не особо состоялась. Кругом кризисы. Как еще привлечь к себе внимание - правильно, выложить в социалки видео наматывания петли себе на шею. Думала, все побегут её останавливать , но всем было совершенно безразлично. Поступок характерный для "attention whore " , как их зовут за бугром. И тоже не проканало. Вот и удавилась. В первую очередь, виноваты близкие, потому что оставили человека с неуравновешенной психикой в таком состоянии. Имхо, её бы вытащила йога, природные посиделки, всякие смешные штуковины, зверюги в контактном зоопарке. Человеку люто не хватало простых радостей, заново научиться радоваться даже мелочам. Уже поздно что-то предполагать, как произошло, так произошло. glum 5 минут назад лифчики смешне были - острые
tergo2000 6 минут назад
Цитата: hzhzhz
Уже выезжаете? Там жэ гразна и людзи труцца!

Цитата: dianest
если только во сне

И чо тут на Банане одни пессимисты собрались или вы знаете что-то такое, чего не знаю я??? Ну дык просветите тупого)))
almost 6 минут назад
Цитата: dianest
как раз "раша" единственная, которая может противостоять этим кораблям

Напротивостоялись уже.

Вместо 1000 слов:

https://www.youtube.com/watch?v=ijPHzsp3TJI&t
Margasan 9 минут назад Мне по душе более подходит всё же название "синхронное плавание"!
Хотя сам вид "спорта" мне не интересен и кажется надуманным, как и фигурное катание.
Новости от партнеров