РЕКЛАМА

Загрузка...

Анеки

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага! В деревне за скотиной...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

- Пап, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок. Сразу в дурдом.

- Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь... Он замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик вообще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина вдруг останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду...
- Зашибись просто! Я толкаю, а он едет!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Я не пью, не курю, не встречаюсь с женщинами. Ложусь в 22.00, а просыпаюсь в 6.00. Люблю читать книги. Спокойный и терпеливый... Но все круто изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так офигел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы с моей женой спали.
- Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Сынок:
- Папа, я купил муки. Это будут пирожки?
Папа:
- Это будет ремнем по заду. Я тебя за водкой посылал.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Миииишааааа! Мииишааааа! С новым годом!!!
- Ваня! Отойди от берлоги!

"И вот она нарядная, на праздник к нам пришла", - кричали дети на новогоднем утреннике, увидев Сергея Зверева.

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем рождения поздравляет сайт Одноклассники...

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
- Для подтверждения введите код, показанный на картинке.

Звонок в службу поддержки:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
- Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
0
1721
16 июля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Анекдоты дня 01.12.2015Анекдоты дня 01.12.2015

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!- Люся, ты постоянно его ешь.- Согласна, жизнь помотала!бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои...

АвтобайкиАвтобайки

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: \"Поехали в аэропорт\". Я говорю: \"Что денег?\" \"До фига, - говорит, - денег...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 30 Марта
USD 1.8767
EUR 2.0242
RUB 0.0329
Вадим Бананов 6 минут назад
Цитата: 55hozinu
Мне кажется ВК лучше подойдет для таких целей


да, с учетом того, что в Инстаграме фотки можно хоть как-то сортировать специальным софтом (наборы тэгов), то в ВК я просто ***усь копаться ))) но попробовать стоит
Mab 7 минут назад Либерман, гомосексуальность, как и гетеросексуальнойсть это лишь типы сексуальности. Все они считаются нормой.
Либерман 11 минут назад
Цитата: Mab
Может ты муслим поэтому тебе все равно.

Может, у него нет твоего ПГМ, поэтому он не видит связи между христианской пасхой и искусственными цветами?
Nikitosina 11 минут назад
Цитата: Mab
И правильно. Такую красивую брусчатку закрыли асфальтом. Это надо быть ваще дауном чтобы такое сделать.

Вся Прага как бы...
Или мав дебил или чехи
Sерый17. 11 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
слишком неземные?
Да не то слово. Есть же отдельная рубрика "муклы-шмуклы" или как их там?))
А то как-то немного даже обидно за "Белорусочек")
И вот Цыфарки дело тож сказал.Есть такое.Да.
Цитата: 26-128
Не знаю почем, но у меня такое впечатление, что на всех фотках одна и таже девушка.

Либерман 13 минут назад
Цитата: Mab
Человек не животное, у него нет инстинкта убивать потому что еды сейчас полно вокруг. А тем более убивать животных ради забавы.

Ну, да. Человек не животное, у него сейчас в нормальных условиях нет инстинкта демонстрировать доминирование гомосексуальным поведением или реализовывать с его помощью неудовлетворенный половой инстинкт, самок вокруг полно. А тем более заниматься извращением ради забавы. Но невежд это не останавливает от ссылок на гомосексуальное поведение в природе.
belo44ka 15 минут назад интересно а что будет с их губами лет так через 10? 55hozinu 16 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
нет, долго копались с тэгами, перелопатить пришлось тыщи тыщ.

на самом деле тут половина девушек модели, другая половина жены местных олигархов, плюс редкие вкрапления милых простушек. вот только в Инстаграме уже нет красивых девушек на фоне серванта, все воображалы, красятся и с фильтрами. с естественной красотой беда. но будем искать


к следующему четвергу обещаем собрать девушек более свежих, простых и с минимумом пафоса на лице

Очень рад . Мне кажется ВК лучше подойдет для таких целей , в инсте все превратилось в одно и тоже .... а ВК фото просто из жизни или обычные профессиональные фото ( без налета "аля посмотрите на мои сиськи/лицо/попу я фешенебельная дявица )
Новости от партнеров