РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 09.06.2014

Анекдоты дня 09.06.2014


Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!


Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!


Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!».


На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.


- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...


Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.


— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!


У мудреца спросили: — Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.


Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.


Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...


Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .


Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!


Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня! ”


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

В группе “ВИА Гра” менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…


- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.


Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России – отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

- Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да, на 2.
- а на второй замок закрыл?
-Да, закрыл.
-А на цепочку?
- Забыл(
— Ну все. Заходи народ, бери, что хочешь!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Хотите манипулировать мужчинами? Научитесь правильно держать манипулятор.

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.

"Да пошла она!..." - от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

"И чё?" - самый сильный аргумент в любых спорах...

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

— Слыш? Есть че?
— Странный слоган у вашего банка.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
_____

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
_____

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.
_____

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
_____

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
2
2090
9 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Избитая женщина-контролер: Он меня еще и ногами пинал, на видео этого нет

Контролер до сих пор не может прийти в себя.На видео, которым с редакцией поделился читатель charter97.org, видно, как женщина-контролер пытается заде...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
10 июня 2014 09:48
антидепрессанты

lol

Jakel
10 июня 2014 11:00
такое говно бородатое
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 16 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
radon 5 минут назад meredian2,Есть у китайцев пенсии.
isiasan 5 минут назад По поводу внешности: нормальная деваха да и с сногами все норм.
Ну а так сиськами светит спецом хочет себя задороже продать. Папики бегите я же тут такая красивая и вообще все кругом дураки одна я в белом стою. Такие созданы чтобы их любили а не для кухни. Ну через лет 10-15 в рубрике ищу спонсора одной резюмехой будет больше.
Tatur 7 минут назад :) gismo_2 9 минут назад
Цитата: The_reef
Обоссать

Флинт, ты?
zoombi 12 минут назад долбаеб или долбаебиха ALYARUNO, ты думаешь на банане сидят те будет покупать твое дерьмо от паразитов?)))))) Это тебе на сайт пенсионного фонда надо рекламу давать, где полоумные старушки !... ЛамповыйКун 13 минут назад
Цитата: aroy
. Потом выпить пива и еще раз покакать

я тожэ паправиу
Miron0890 24 минут назад Дайте ссылку на новость уже. Заинтриговали прям aroy 25 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
накрыться одеялом с головой и хорошенько поплакать. Потом выпить пива и еще раз поплакать.

я поправил
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...