РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.06.2014

Анекдоты дня 18.06.2014


А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?


Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: — Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?


Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала


Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.


Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".


Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!


Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.


На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?


- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих с@кса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.


— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.


Пап, а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?


Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика: — при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69: — лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм: — настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание: — спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!


Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.


Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!


— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.


Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Говорят, что мужчины не плачут! Да вы просто не умеете их обижать...

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??

Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенпень.

Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию...

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет

Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?

– Девушка, у вас очаровательная улыбка!
– П..здишь! Вы..бать меня хочешь небось!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
0
1507
18 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
200 ккал200 ккал

На упаковке каждого продукта указано, сколько в нем килокалорий на 100 грамм. В принципе, это очень важная информация только для тех, кто худеет и счи...

Похудеешь!Похудеешь!

Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической акти...

Анекдоты дня 19.06.2014Анекдоты дня 19.06.2014

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛ...

Послеобеденные анекдоты

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но вед...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
17 пользователей, 1400 гостей