РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.06.2014

Анекдоты дня 19.06.2014


Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!

Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

И пессимисты видят светлое будущее... С изнанки...

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Взбираясь на дpeво жизни, старайтесь не цeпляться за сyк и не слушать дятлoв...

Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.

Ты занемог, или занехотел?..

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное): "Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота. — А чего так темно? — Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем. Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем". Спасибо девушке, подняла настроение: D

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."

— В армию берете с искривлением позвоночника? — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

— Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать?

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...
0
1742
19 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 13.05.2014Анекдоты дня 13.05.2014

Как лучше всего обидеть жену:1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:- Ты что, в этом барахл...

Анекдоты дня 18.06.2014Анекдоты дня 18.06.2014

Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны— Настойчивость!— Спасибо, мы свяжемся с вами.— Я подожду здесь.- А ко мне теща после свадьбы только раз...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Не употребляйте наркотики... Или вот что может случиться...Не употребляйте наркотики... Или вот что может случиться...

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 17 Августа
USD 1.9379
EUR 2.2752
RUB 0.0327
Gromus 14 минут назад так у нее еще и тип кожи светлый, вся в веснушках, таким вообще нежелательно долго находиться под солнцем Flint 19 минут назад УУУ бля как вкусненько. И что за изврат ее вообще обрюхатил?))) Flint 22 минут назад
Цитата: Vardisodo
Маба тащить обратно, когда у него колени заболят) Или предлагаешь бросить его в лесу, чтоб волки сожрали?)

Да хоть ежи с белками)))
западная ведьма 35 минут назад Romacheka,


аж дар речи потеряла)0
Romacheka,
круто!!говорю)))видно,хороший вы инженер
Mab 39 минут назад Нравственность и мораль весьма субъективные понятия. западная ведьма 43 минут назад
Цитата: The_reef
И конечно подруги и жены наших критиков с бананы просто блещут по сравнению с этими жалкими моделями и актрисульками)

конечно! потому что они любимые))
а ета тетка страшненькая, прямо скажем
Либерман 45 минут назад
Цитата: Mab
А какой состав преступления?

У нас это было бы поведение, создающее угрозу нравственности и демонстрирующее пренебрежение нормами морали и правилами человеческого общежития. Какие в США формулировки не знаю.
Mab 52 минут назад
Цитата: Либерман
Это хулиганство, Маб.

А какой состав преступления?
Новости от партнеров