РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.06.2014

Анекдоты дня 25.06.2014


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.


На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...


Проспал на работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз.


Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...


Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...


Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная х@@ня.


— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!


После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!


Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать...


Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.


Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.


Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... — Умер? — Нет, срок кончился.

— Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

Древнейшая профессия — пpocтитутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Если вовремя прервать одну из песен Земфиры: "Яаааа хочу,что бы во рту оставался....."
1
2196
25 июня 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Анекдоты дня 17.04.2014Анекдоты дня 17.04.2014

Муж и жена.- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.- Что опять поднабрался опыта на стороне?— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

gismo_2
25 июня 2014 11:27
А анекдоты повторяются два раза чтобы точно до всех юмор дошел?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...