РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.07.2014

Анекдоты дня 02.07.2014


Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!


Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.


Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.


Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!


Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.


В семье самогонщиков чай пьют без сахара.


Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.


Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)


— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
— Хорошо, — ответил муж.


Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
— Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз ...


— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!


Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.


Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.


- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?


Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Играют немцы и арабы. За кого болеть еврею?

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!

- Мама, можно я пойду на дискотеку?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого — «Абрам». Проходит народ, кидает Ивану рубль, Абраму — ничего, Ивану — трешку, Абраму — три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
— Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы. Абрам — Ивану:
— Слышь, Мойша? Этот гой нас бизнесу еще учить будет.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

По дороге на гастроли оркестр народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

У меня золотые дети, золотая жена, золотая тёща... а я третий слева в фонтане "Дружбы народов"...

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.


- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я оху..л!

Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.


Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую, что он меня лижет, а срать перестать не могу.

- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, ты не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Произошла авария . Столкнулись раввин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.
Раввин
- Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.
Батюшка
- Да, конечно.
Раввин
- И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем и забудем обиды.
Батюшка
- Ну что ж, давайте. Забудем старое.
Выпил. "А что же вы?"
Раввин
- А я, пожалуй, подожду ГАИ.

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать, после того, как изменила мужу!
Разум:
- Если муж вечно занят, на секс у него не хватае времени - тут и святая изменит. Правильно сделала. Баю-баюшки-баю...
- Совокуплятся с пациентом - нарушение врачебной этики!
- Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она занимается регулярно сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина впадает в сон... и вдруг, совесть едким шепотом:
- Да, но Иванова-то не ветеринар...

— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
0
1901
2 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анеки

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...» Мысли мужа: «...М...

Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

Суровые реалии холостяцкой жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие н...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0459
RUB 0.0330
fk 49 минут назад
Вообще в Великобритании красивых девушек мало, но они есть

Ну как же, конечно есть. Например Люси Пиндер или эта, как ее. Забыл. Ну не важно, хватает.
fk 53 минут назад fk 56 минут назад TSVIRKO 144 минут назад так при всем желании не сделаешь... за рулем 100% какой-нить док физ наук Ales 153 минут назад Чем-то Лолиту напоминает. Graffy 182 минут назад у самого первого не помню сколько, там дос стоял, гиг максимум. А из того что точно помню 7 гигов) savccc 216 минут назад
Представляем, как невольно наворачиваются слезы у американских пилотов бомбардировщиков, наводчиков тактических ракет, моряков-артиллеристов с орудий главного калибра, когда они видят эти фотографии с расставленной как в тире для расстрела боевой техникой...


И до.л...ба...ё..бы подхватили! Спешу вас разочаровать,это просто..
Северная Корея провела во вторник крупнейший салют по случаю празднования 85-й годовщины основания своих вооруженных сил.
тут
И да,им по..ху...й ,что о них думают в целом все остальные включая банану.
gismo_2 242 минут назад
Цитата: dfnybr
Тут или троллинг, или безграмотность. Гизмо, напиши модель серверного RAID'а, в котором используются IDE-диски, пожалуйста.

=))) Еще один экземпляр. А в чем проблема RAIDа на IDE? Никогда такого не видел?
Да и кто сказал что диск IDEшный? Налицо желание прицепиться.
Цитата: dfnybr
Впрочем, скорее второе. Сочетание "старого" рейда и "терабайтника" уже само по себе - нонсенс. Не говоря уже про вышеупомянутый SCSI.

А что, расово неверно менять в схд старые терабайтники на новые четырех терабайтники или как? Похоже на унылую доебку.

Похоже ватнику опять каска натирает.
Кстати, а что за "модель серверного рейда"?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 2385 гостей