РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 09.07.2014

Анекдоты дня 09.07.2014


Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
— Отчего же, можем и у Вас. Сходим, развалим!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится…

— Правда, что вы знаете число Пи до двухсотого знака?
— Ну, я читал...

Со мной произошло чудо. По гороскопу я Козерог, а у меня сбылся прогноз для Водолея.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Копил денег, хотел купить дачу в подмосковье. Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

Шестиклассница Лена прошла полный курс «Кальций Д3 Никомед» и начала писать на доске пальцем.

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Да я в клумбе!

У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

В Россию приезжает Пол Маккартни, на целого не хватило бюджета.

Никита Михалков в юношестве разводил девушек на поцелуй в руку.

Сын пекаря долго играл на улице и зачерствел.

В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Маленький мальчик, сделал манту и выиграл билет в Аквапарк.

Самый дотошный пенсионер сумел достать справку 1-НДФЛ.

Уважаемый Владимир Маркин, сиреневый туман похож не на обман, а на двуокись закиси хлора.

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Когда угонщик угонял Ладу Калину, её владелец сделал вид, что не заметил.

Это всё женщины - загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится и объясняй почему мы были в этом неправы...

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит...

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

Идут два алкаша: — Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . . — Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков...
.................................................................................................................
— Ты девственница?
— С одной стороны, да.
.................................................................................................................
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... нет блеать, ты блок питания для интернета.
.................................................................................................................
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NеNаеBаL.
.................................................................................................................
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
.................................................................................................................
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! rulez.gif
.................................................................................................................
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блеать, ТЫ привез...
.................................................................................................................
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
.................................................................................................................
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
.................................................................................................................
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
.................................................................................................................
-Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
.................................................................................................................
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евро диктор вещает: — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
.................................................................................................................
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
.................................................................................................................
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
.................................................................................................................
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль rolleyes.gif Каждый раз вспоминаем и смеемся smile.gif
.................................................................................................................
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
.................................................................................................................

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

*****

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

*****

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

*****

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

*****

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена написана шрифтом для слепых...

Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
0
1602
9 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 28.07.2014Анекдоты дня 28.07.2014

Звонок в \"Скорую помощь\"- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...Единственный эффективный способ не е...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 09.04.2014Анекдоты дня 09.04.2014

У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 25 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Kano 21 минут назад Какой шикарный бумажный ажурчик! Я в восторге! Kano 24 минут назад
Цитата: Vadik_K
Раньше общество воспитывало, так как оно было не поуистическое. И это хорошо. А сегодня детей даже родители не всегда воспитывают - только интернет, а на общество им насрать. Когда тупые дебилы лупят мячом в забор, они знают, что за забором крутые машины. Но им посрать, потому что взрослым сейчас не принято поучать молодёжь. И взрослым очень тяжело в сегодняшнем правовом поле хоть как-то подействовать на малолетних ублюдков.
Я похоже старомодная барышня ибо не стесняюсь сделать замечание молодежи. Особенно когда на детской площадке девуля 17 лет со своим бойфрендом выгуливает пародию на собаку и умиляется, когда это нечто пытается насрать там, где по законодательству не положено. Если я вижу что ломают дерево, то тоже раскрываю рот и делаю вливание и мне плевать на визжащую мамашу этого чада "что так с ребенком нельзя". Было дело что раз мелкие кинескоп в песочнице взорвали, а осколки зарыли в песочнице где малыши обычно копают. Поймала сразу, заставила откопать все и вынести на помойку, один пытался удрать- не вышло. Потом меня шугался год, теперь правда с этим парнем дружим. Если гадость делают мои, то они так же получают на орехи, дома повторяем пройденный материал для лучшего усвоения, если не доходит с первого раза, закрепляем результат более жестким методом. В итоге меня знают все дети на районе, и постоянно здороваются, даже странно.
PROSTO CHEL 29 минут назад
Цитата: Kano
Мы еще плитку в подъезде отрывали, что бы на горке кататься зимой

точно, а потом всей толпой грелись на падике у батареи)
Цитата: Kano
шифер взрывали в костре.

епт, своя малая в доску))
Kano 42 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
20 -25 лет назад, было как раз мое детство. Мат был кругом, курила вся школа, пистилки район на район, писдили на стройках карбит, всей школой пистили липучку, утеплитель (колбаса), строительные патроны (взрывали на трамвайных рельсах очередями), пистили алюминиевый толстый кабель для рогаток. Привезли на район самолет, спистили (спилили) все диски ради магния, а потом и вовсе уничтожили его к куям. А когда самолет сдали как склад, складируемые муляжи калашей тоже спистили, потом там хранили масляные калориферы, ушли туда же. Зимой человек 15 на крыше двадцарика слепили снежный ком под два метра и скинули с двадцатого этажа. Думали рухнет дом.
Пугач был почти у каждого в школе. Воздушки, спички, рогатки и еще куча разной опасности. И все это делала не одна кучка людей, а весь район и насколько я знаю, все соседние районы были такими же. Можно еще чего вспомнить, но уже лень.
Так что детство описанное вами, мне не знакомо
У меня аналогичное детство было, правда я девочка, но оторва была еще та. С мальчишками отлично дружила, и во все вышеперечисленное помню отчетливо. Липучка это ж ваще была на вес золота. Мы еще плитку в подъезде отрывали, что бы на горке кататься зимой, шифер взрывали в костре.
Kano 48 минут назад Ой жесть! Украшали как могли видимо. Парадокс 58 минут назад kolhaun,f а еще, твоя мамка у папы хер сосет и когда тебя в школу отправляет тебе потом бусю дает...хуесос Kano 76 минут назад Мда, а говорят программисты умные люди...ан нет такие же дибилы. Nikitosina 136 минут назад Вот мав умничает умничает, а все знают что он местный дурачок.
40 лет...
Новости от партнеров