РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 11.07.2014

Анекдоты дня 11.07.2014


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?


В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!


Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому ид@@ту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!


– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.


Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.


В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.


Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.


Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))


Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.


— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!


Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!


И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...


Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.


Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.


Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.


Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

*****

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

*****

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

*****

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

*****

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!


Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..



Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

Друзья из Одессы рассказали :
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- Спокойно, я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем.........

***********

Обычный день Стрелкова
1) Проснулся поговорил с Путиным о погоде
2) Случайно нашел на дороге 1 миллион долларов. В ополчение вступило 1000 человек. Совсем зеленые гражданские. Некоторые приехали на личном транспорте и попросили дозаправить их Т-90.
3) Сходил в ГУМ. Купил пальто и стиральную машину. Стиральная машина слетав за кассетой стирального порошка удачно отбомбилась.
4) Случайное попадание бандер. От пальто отвалилась пуговица. Нужны кевларовые нитки.
5) Звонил знакомому в Генштаб укров. Рассказывал планы, просил ему повысить зарплату. Скучал над планом. Предлагал улучшения.
6) Занимался Ноноводством. Нона снова родила. Через месяц будет батальон Нонок.
7) Отправил прошение о перемирии Порошенко на нижнем крыле Искандера. Пошел спать.

Такой день.

**************

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Порошенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты таки не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Появилось несколько вопросов к ясеню...


Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Кино... на экране диалог:
- How do you do, Ruslan?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как вы это делаете, Руслан?
- Всегда правой!

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
0
2225
11 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 31.10.2014Анекдоты дня 31.10.2014

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 27 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
Mab 19 минут назад
Цитата: Nikitosina
Твой комент такой же пустой высер как и ты сам.

С далба*бами не общаюсь.
Цитата: Nikitosina
В конце концов приведи прувы

ВВП Беларуси в 2016 году сократился на 2,6%
По итогам 2016 года ВВП Украины вырос на 1,8%.
Заказывал пруфы? Жри!
Nikitosina 48 минут назад
Цитата: Mab
Это ты дебил. Прочитай еще раз мой предыдущий коммент.

Вот даун. Твой комент такой же пустой высер как и ты сам. Ни доказательств, ни ссылок, один пустой пиздеж. ВВП Украины в жопе даже по руинной статистике. О каком росте экономики превышающем рост рб может идти речь? В конце концов приведи прувы, ты тут херню постишь на регулярной основе, а лучше бы напряг извилинку.
Цитата: Mab
То что ВВП упал из-за войны - это и далба*бу понятно.

Ага, очень удобненько все на войну списывать. Такие лохи как ты хавают уже три года. Поэтому и мира хохлятское правительство не хочет ни с Донецком ни с Луганском.
Воюют с РФ? Обойди Донецк через ростовскую область, возьми в кольцо. Это ж война. А если нет, то не пизди. Бабки пилят аж опилки летят.
Цитата: Mab
При том, что в Крыму нет денег даже на то чтобы перекрасить то что украили у Украины.

Референдум. Ничего не крали, просто просрали полуостров. По твоему мерило успеха это перекрашена какая то херня или нет? Тогда Тебе на Украину, там только на это бабки и есть.
Кстати бабла на Крым выделяется в несколько раз больше чем во времена Украины. Тот же крымский мост, в которые такие как ты не верят ибо невозможно.
Цитата: Mab

на заметку, как у нас всё "отлично" в Минске и в стране. Кроме того, журналисты провели за решеткой более месяца.

И слава богу! Падение ВВП в два раза нам ни к чему.
Mab 191 минут назад
За назву станцыі метро «Мінск-Мір» ідзе накрутка галасоў


Цитата: Nikitosina
На Украине он упал в 2 раза по их официальным данным. Больше чем в рб? Ты дебил?

Это ты дебил. Прочитай еще раз мой предыдущий коммент.
То что ВВП упал из-за войны - это и далба*бу понятно.

Цитата: Nikitosina
Причем цвет грузовых вагонов в Крыму к уровню жизни и ввп?

При том, что в Крыму нет денег даже на то чтобы перекрасить то что украили у Украины.

В Украину не пустили «Иванушек International»

Один из участников группы ездил в оккупированный Крым.

triangel на заметку, как у нас всё "отлично" в Минске и в стране.

За освещение «протеcтной весны» журналистов «Белсата» оштрафовали на $9 тысяч

Кроме того, журналисты провели за решеткой более месяца.
svkolokol 215 минут назад Сиська ещё есть 1,9л kostik83 235 минут назад одинаковые фото : У таджикистанского антикоррупционера нашли бункер с золотом, 19 миллионами долларов и джипами
https://realty.tut.by/news/offtop-realty/544917.html
Spencer 237 минут назад Нормальный такой, общачок... Spencer 238 минут назад
Плавалагуна помет

Бугагагага
Самая забавная опечатка, прочитанная за последнее время!

Вспомнил ещё факт - та самая Плавалагуна - актриса Майвенн Ле Беско, была замужем за Люком Бессоном.
Также, Мила Йовович, тоже была за ним замужем.
Spencer 259 минут назад Дебилизм в чистом виде. Я могу разговаривать и на русском и на белорусском, но мне на русском удобнее.
Если человек начинает разговаривать со мной на белорусском - без проблем начинаю говорить с ним на нём же.
Но, блять, приходить каким то быдланам, и указывать мне, на каком языке мне разговаривать - та ну его нах...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
15 пользователей, 1392 гостя