РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.07.2014

Анекдоты дня 16.07.2014


Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта


— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...


Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».


Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!


— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...


— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.


СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!


— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!


Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Grееgее: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь... skееzooks: жалуйся) Grееgее: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи skееzooks: завидую) Grееgее: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?



Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "



Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл". Антоха: — Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком))) Макс (поливая помидор кетчупом): — Ну и что это за страна? . .




Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией — Как прошло? — Прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...




Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".



Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Не похоти ради, а кругозора для!..

Как прекрасен этот мир... отвернись.

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Вот топишь человека в болоте, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.

Самостоятельный пельмень - разделся и стал фрикаделькой

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Сто грамм - не стопкран: дернешь, не остановишся. dont.gif

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

Мечта оленя - свитер с людьми.

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Ври!!! Тренируй память!!!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки...

Примите мои оскорбления.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

- Люк, я - твой отец!
- Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Во дворе Куклачева любая киска в зоне риска.

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Два - это тоже, в какой то степени, восемь.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
1
1733
16 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Гетеросексуалы среди нас!

ПРОЕХАЛАСЬ В МЕТРО, ДО СИХ ПОР В ШОКЕ!!!Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах. И за руки держатся.Скоро совокупл...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 16.11.2014Анекдоты дня 16.11.2014

- А здесь есть блютуз?- Да.- А камера сколько?- Два мегапикселя.- А мп-3 есть?- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь.....

ВсячинаВсячина

Понадобился мне как-то сахар,и я решил его у соседей одолжить.Подхожу к их квартире,а дверь открыта.Захожу внутрь,.....А ТАМ КРОВЬ,КРОВЬ,КРОВЬ,КРОВЬ,К...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
16 июля 2014 13:33
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9440
EUR 2.2631
RUB 0.0326
AntoNeo 4 минут назад "Лейтенант из будующего" одной своей обложкой меня разорвал. 2man 8 минут назад
штрафные батальоны с полей Великой Отечественной в XXIII век чтобы сражаться с инопланетными захватчиками
Они научат как гибли миллионами и сдавались в плен тысячами, сказочники.
dembelvdv 11 минут назад
Цитата: Mab
MAB Вчера, 15:15
так как дугой могло убить снимающих.
Какой дугой? В Питере 3 кВ напруга. Пробой воздушного промежутка случается при 3-4 кВ на каждый миллиметр расстояния.


Такой ты умный ) а там одни далбаёбы работают, вот сидят и ждут пока маб просветит их =))) ну сука ты дыбилушка то) под небольшими высоковльтными проводами рыбаки дохнут как мухи, когда закидывают свои удочки и ловят дугу в 2-3 метра. А тут не словят ))) ну ну
theweb 12 минут назад Zlat,
Последнее МАБу нада показать )
ЛамповыйКун 12 минут назад
Цитата: Впдик
назвала сына Мерседес Петрович

вапшчэта МесЭдэс эта жэнаскае имя. усё у гэных маскалей непаруску
Gluk 15 минут назад Так она же,вроде в маске! vitut 17 минут назад Всегда восхищался таким креативом. Как павианы соревнуются в размере и цвете тохесов своих, так и эти писаки... "чеб еще такого?" западная ведьма 18 минут назад не видела ни одной машины в Кронштадте,надо же
Новости от партнеров