РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.07.2014

Анекдоты дня 17.07.2014


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?

— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"...

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Все думали, что он впитывает знания, как губка. Он же просто вытирал пыль с гранита науки.

Лето - это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой...

- Привет, солнышко, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне пофиг". Я там на обложке.

Следователь:
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало.
И желание подохнуть этим утром больше стало.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь...

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2014 - Яп вдул.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Мужик приходит к попу.
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!

Сыну три года и он стал активно интересоваться своим хозяйством и как-то попалась ему мама в обнаженном виде. С любопытством осмотрев с высоты своего роста прелести мамаши он сделал заключение: - Попа.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени...

А что, если меня преследуют неудачи в личной жизни только из-за того, что я однажды не переслала письмо 10 людям?

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.




Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, пизды вам дать что ли?




Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.




На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? — Как друг советую: у мафии возьми.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.

Составлял ламер программу составлял… не получается. Приносит её хакеру спрашивает:
- Слушай, подскажи, где у меня тут ошибка?
Хакер с улыбкой:
- Да не мучайся ты дурашка, в ДНК она у тебя!

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
0
1698
17 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
The_reef 3 минут назад Зато попробуй утроить дебош как эта дамочка и наши 7минималок и 25 суток покажутся легким испугом. Mab 14 минут назад
Цитата: The_reef
Маб, законы в евросоюзе к таким вещам серьезнее относятся, чем у нас.

Нет. В Евросоюзе ты никогда не получишь 25 суток и 7 минималок за то, что находился рядом акцией протеста против властей, не бросал никаких предметов ни в витрины ни в спецназ.
западная ведьма 22 минут назад как то не очень The_reef 22 минут назад Маб, законы в евросоюзе к таким вещам серьезнее относятся, чем у нас. Однако, там такого не сделали, а жаль. западная ведьма 32 минут назад наша служба спасения - это просто п.здец! на них надежды 0! звонишь 112 - вы с какого города?-вот с такого- вы с мобильного?- да!блин, помираем! - какой у вас оператор?- я не помню! спасите!- если ваш оператор такой-то, наберите 030 на телефоне- спасибо за помощь,блять!
в полицию дозвониться невозможно! а если дозвонился, приедут часов через 5,если вообще приедут! в скорой долго трубку не берут, едут долго, человек умирает, они,блять, приедут - ну,надо реанимацию вызывать. а сразу не положено! реанимация приезжает! кислорода нет, этот электрошок не заряжен, а из машины ты его сам потащишь, а когда дотащишь - будешь делать иск. дыхание,врач массаж сердца ,а медсестра искать вены,т.к. укол в сердце она не умеет. и это еще в лучшем случае! в худшем скажут- а вам реанимация не положена! умирайте! мы подождем,смерть зафиксировать! а сраное мчс рассылало листовки о наводнении, когда вода уже в доме стояла! кота сдерева снять 2 тысячи! дверь взломать,если захлопнулась,5 тыщ! больного по сан авиации перевезти - без проблем! 500 тысяч!
так что, если вы умираете, вы обязательно умрете,даже если вас можно было спасти!
Mab 39 минут назад Больше всего поражает что другие пассажиры ничего не делают. По нашим законам это хамло загремело бы в вонючую камеру на 15 суток, как минимум за такое.
Водитель должен был заблокировать двери и вызвать полицию к следующей остановке.
Хорошо что мне такое хамло не попадалось. Я бы не выдержал, и уебал бы ей так что она бы не поднялась.

Арганізатары «Еўрабачання» прыгразілі Украіне адхіленнем ад конкурсу з-за сітуацыі з Расіяй

Посмотрим насколько Украина будет принципиальной. Лично я считаю, что запрет на въезд для Самойловой отменять нельзя. Законы должны быть одинаковы для всех, и Европейский вещательный союз идет нахер вместе с Інгрыд Дэлтэнрэ.
Шкаваркачарка 52 минут назад bender00,

9 лайфхаков как выжить в концлагере.
Напишите такую же про Беларусь.
Normandec 52 минут назад Lazzaroni,
Первая лучше)))
Новости от партнеров