РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.07.2014

Анекдоты дня 17.07.2014


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?

— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"...

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Все думали, что он впитывает знания, как губка. Он же просто вытирал пыль с гранита науки.

Лето - это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой...

- Привет, солнышко, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне пофиг". Я там на обложке.

Следователь:
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало.
И желание подохнуть этим утром больше стало.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь...

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2014 - Яп вдул.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Мужик приходит к попу.
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!

Сыну три года и он стал активно интересоваться своим хозяйством и как-то попалась ему мама в обнаженном виде. С любопытством осмотрев с высоты своего роста прелести мамаши он сделал заключение: - Попа.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени...

А что, если меня преследуют неудачи в личной жизни только из-за того, что я однажды не переслала письмо 10 людям?

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.




Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, пизды вам дать что ли?




Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.




На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? — Как друг советую: у мафии возьми.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.

Составлял ламер программу составлял… не получается. Приносит её хакеру спрашивает:
- Слушай, подскажи, где у меня тут ошибка?
Хакер с улыбкой:
- Да не мучайся ты дурашка, в ДНК она у тебя!

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
0
1666
17 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
Mab 5 минут назад Вадим. Тебя таакое не должно удивлять. Ты же вроде не бедный. Badplayer 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Можно подробнее, что тебя смутило?

Ну если быть точнее, то на эти нужды вы платите 7%. 28% вы платите в пенсионный.
psylazar 11 минут назад конечно одна и та же gismo_2 16 минут назад Копать-хоронить, я думал я задрот, в KSP играю по вечерам. reaXon 28 минут назад Красавцы) patrokl 29 минут назад Конечно справедливо. Им тяжелее живётся чем мамам или папам с колясками.Я бы если бы попал в такую ситуацию постарался бы уступить. SabakaZ 29 минут назад
Цитата: BHy4ka
Ну быть желтым при 5к боях - пусть.
У меня 15К и я желтый. Не оранжевый. 200 пунктов WN8 до зеленого. А не, 85 всего. Как и писал, все запорото парой-тройкой сотен абсолютно безрезультативных боев на А-20.

Цитата: BHy4ka
Но быть желтым при 55к боях?! Кааак?
Да что желтым? Сколько там оранжей и красных. Надо просто усердно тупить. Варианты, опять же, выше расписаны.
Помню одного уникума красного с 40К. Весь бой на СТ птшил с базы. Ну как птшил, стоял в кустах, светя рылом и пытался кого-нить выцелить, чего сделать не мог в принципе, потому как с того места это попросту невозможно. Через некоторое время он остался один, фуловый, а на базу приперлись два последних вражеских недобитка. Один настолько вхлам, что фугаса было достаточно, второй на шот ббшкой. А этот петух взял и съёпся. На справедливый вопрос в чЯтике "Милейший, будьте любезны, извольте-ка растолковать сие непотребство!" он прокудахтал что-то типа "Нехер сливать было, я на ремонт тратиться не собираюсь". Слив по базе. Хотя двумя выстрелами можно было непринужденно решить вопрос в свою пользу.
Так что
Цитата: BHy4ka
Кааак?
Вот так...
banana1977 34 минут назад Судя по по носу и бровям одна и таже девушка...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...