РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.07.2014

Анекдоты дня 21.07.2014


Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.


"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""


Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.


Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...


— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!


Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.


— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!


Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!


Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...


Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?


— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!


Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?


Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!


Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!


- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!


Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Подруга рассказывает.
Парень мой - юморист, блин...
Утро .Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки , в лобик.Нежусь...
И вдруг , его разочарованный голос:
---А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?...

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.


Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.


- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.


Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.


Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.


- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.


Настоящий мужик лайками не разбрасывается…


Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше...

Уж старость близится, а Лексуса всё нет...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

И послал он свой комп на три клавиши...

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.


Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.


Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!



Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!



- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.



- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.


Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!



Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.



Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.



- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.



Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.



Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.




А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.



- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.



Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.



Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.



Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать "подпись негра". — Какого негра? — Мотного. Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: — А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.




Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.




На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.




Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: — А у вас финансовое образование есть? — Никак нет. — Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? — Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.




Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину: — А ведь я тебя сегодня перепою, Федя! — Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин. — Перепою! — Нет, не перепоешь! Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову: — Вот так-то! А ты орешь во всю глотку! . .




Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...".



Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Lifе» в 1936 году. В первом номере «Lifе» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"


Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
5
1714
21 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

gizmark
21 июля 2014 11:23
Информация о книге:
Автор: Ишмаэль Бих
Название: Завтра я иду убивать. Воспоминания мальчика-солдата
Жанр: Биографии, критика, отзывы, статьи, рецензии
Размер: 729 Кб
Серия: Вокруг планеты за 80 книг
Перевод: И. А. Крейнина
Издательство: Эксмо
Возрастные ограничения: +18
Язык книги: русский
Язык оригинала: английский
Город издания: Москва
Год издания: 2014
ISBN: 978-5-699-70468-2

ЛамповыйКун
21 июля 2014 13:20
белки — 8.5%

lol

oxanadevil
22 июля 2014 09:05
что за хрень про негра мотного? туплю штоль с утра(

Margasan
22 июля 2014 09:42
Цитата: oxanadevil
что за хрень про негрА мотного? туплю штоль с утра(

Попробуйте слитно два слова написать ... yes

oxanadevil
22 июля 2014 13:05
Margasan,
проснулась-дошло)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 7 минут назад
Цитата: Nikitosina
Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся.

Не обижайся ))

Ок.. Почитаю..
ОО Мыши ))) Мыши это тема )) Кот мотя , погладит пу3ико )))
https://catmotya.blogspot.com.by/ ))))
Sерый17. 9 минут назад Предсказуемо выпилилась. Плохо что люди пострадали.
Влогерша плять
Nikitosina 10 минут назад Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся. 3ara3a 14 минут назад
Цитата: Nikitosina
Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Епть , мне даже добавить нечего ))) Здраво, логично.. Мама помогла? )))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikitosina 14 минут назад
Цитата: 3ara3a
В прибалтийских " тигров" спонсоры нормально бабла влили за Русофобию ))) У нас один вариант )) Очевидный )) Его и будут делать )))

Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Еще замечу что минимум пять процентов ввп Прибалтов это перевалка российских грузов. Над тем чтобы эту зависимость убрать усиленно работают русаки. На экономике "цветущей" это в плюс точно не скажется.
3ara3a 18 минут назад
Цитата: Nikitosina
Расставит. Только вряд ли в Украину бабосов вливать будут. И не в коня корм и своих проблем на западе много. Скорее вариант Литвы, Латвии мог бы быть если б не 40+ миллионов населения. А так Африкой станет посреди Европы.

В прибалтийских " тигров" спонсоры нормально бабла влили за Русофобию ))) У нас один вариант )) Очевидный )) Его и будут делать )))

Смотрю профили пассажиров на банане )) Жизнь кипит)) Куча комментов , лайков - хуяйков ))) И все мимо меня ))))))))) пора на пенсию )))
Nikitosina 42 минут назад
Цитата: 3ara3a
Уровень жизни там - это временный фактор, раздутый. Имей ввиду ))) Витрина ))

Расставит. Только вряд ли в Украину бабосов вливать будут. И не в коня корм и своих проблем на западе много. Скорее вариант Литвы, Латвии мог бы быть если б не 40+ миллионов населения. А так Африкой станет посреди Европы.
Nikitosina 45 минут назад
Цитата: западная ведьма
посмотрела дополнительное видео ОМОН Белоруссии пытается предотвратить несанкционированные протесты в Минске--- так у вас там революция прям??

Пук в лужу у нас. Пару тыщ из пары миллионов решили побегать под дело красным флагом под которым воевали за фашистов белорусы. Больше флаг ничем не знаменит. Позадерживали кучу народу превентивно. До столкновений дело не дошло.
Новости от партнеров