РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.07.2014

Анекдоты дня 24.07.2014


Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...


- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!


Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?


В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.


- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.


Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?


Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.


- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.


Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.


Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.


— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.


Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...


"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!



Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.


Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!

- Почему у тебя все подруги страшные?
- А почему у тебя все друзья в гавно нажираются всегда?
- Да потому что у тебя все подруги страшные!!!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром...

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогой!

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

Отмечали с девчонками день рождение. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме,не понимаю где я и что я,только чувствую,что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат,и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка.испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно,когда пришла в себя поняла,что лежу голая,но в носках,а на б.пальце дырка,из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

Друг уехал работать в Москву. Недавно приезжал на выходные и решил забрать с собой компьютер.
д: я прикинь, комп то перевез
монику пришлось открутить подставку
угадай, где винты?
я: дома?)))
д: Да)

нужна дегустация говнокода...

В здании планируется отключение электричества. План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения...

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...



- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...



Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.



После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.



Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.



Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?



Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.



Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.



Леди Гага одевается на выход:
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"



В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.



У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.



После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.



- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.



Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!



Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.



Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»



Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.



- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.



Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.



У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.



Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!


- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!



Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».



Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
0
1631
24 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 23.07.2014Анекдоты дня 23.07.2014

Министерство обороны Украины придумало новую речёвку. КТО НЕ СЛУЖИТ.ТОТ МОСКАЛЬ.- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Субботние анекдотыСубботние анекдоты

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.Папа Карло строгает полено: -Во-откакой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая ,н...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 22 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
26-128 3 минут назад
Цитата: kv4dro
как сказать. если цена будет около 5тыс долл, то вполне себе аппарат для тех, кто в городе в день 50-100км наезжает, и розетка часто под рукой. экономия будет явная
Расход у электро мобиля примерно 1 Квт на км. Цена электроэнергии 30 коп за Квт(при 100% оплате). Итого, 100 км будут стоить, внимание барабанная дробь, 30 рублей.)))
Mab 6 минут назад
Цитата: andry_
Высоковольтная батарея только тяговая.

Почему? Это нелогично. Свинцовый аккумулятор надо заряжать от генератора во время движения. Получается электромобиль должен тратить драгоценную энергию еще и на зарядку аккума. Это нонсенс. Это двойное преобразование.
26-128 13 минут назад Похоже наши академики просто тупо прикрутили вместо ДВС обычный электромотор. Не удивлюсь если там по прежнему стоит механическая коробка передач.))) 26-128 21 минут назад
Цитата: Himley1
26-128, а тебе не пох..й?
Я не могу спать спокойно, зная что где то есть культ личности рабовладельца. Не только же на Украине города переименовывать.)))
западная ведьма 22 минут назад его друзья пишут, он покончилс собой 26-128 23 минут назад
Цитата: The_reef
Это так странно и так удивительно. Вообще удивительно на чем сейчас можно делать деньги. Секс с куклой за 80 евро/час. Я бы открыла бордель с куклами
Кстати, да. У нас это был бы вполне легальный бизнес. Можно зарегистрировать в налоговой как прокат секс игрушек.)))
Himley1 30 минут назад 26-128, а тебе не пох..й? западная ведьма 35 минут назад 26-128,
ес
Новости от партнеров