РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.07.2014

Анекдоты дня 30.07.2014


16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

***

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...
***

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Чёрт, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

***

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

***

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

***

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

***

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

***

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

***

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

***

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

***

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

***

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

***

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я - учитель.

***

Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

***

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

***

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

***

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

***

- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.

***

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

***

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

***

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...

Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да

Просыпается студент утром.В голове шум и одна мысль:-Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт , находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа.Списывает спереди сзади.В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
-Ладно , за то , что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
-Да.
-Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий--никогда.

– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.


– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.


— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.


— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...




Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.


- Девушка, а почему вы своего пса назвали М@д@звон?
- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.


Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!


Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.


— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.


В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.


— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!


— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "


В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.


— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...


— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

Енот с не правильным окрасом
не может выжить дольше дня,
его застирывает насмерть
родня

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Если индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Если глаз орла, то орлиный глаз. Я по ходу дела съела жопу ленивца.

Поставила термо бигуди нагреваться в маленькую кастрюльку. Через 10 мин подошла, убавила огонь и посолила...

Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: "Милая, твои глаза как выходные... Тоже два"...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Почему всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?!

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

- Наташка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня венозное кровотечение!

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке...

Та самая фраза, которую хочет услышать любой женатый мужчина от своей жены, хоть раз в жизни "Дорогой тресни мне в ухо, а то я что то разговорилась"...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
2
1562
30 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 29.07.2014Анекдоты дня 29.07.2014

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... — Извините за задержку, вот ваша пицца.Удивительные создания женщины! Они вс...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

aksenenko
30 июля 2014 11:03
На сайте петросяна наверное анекдоты брали...сами то читали?

ЛамповыйКун
30 июля 2014 11:17
мда, невеселая подборка(((
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
palohim 58 минут назад Ээээ... Так не катит, еще 7 мес. Назад я бы разозлился, сейчас увы нет, я вернулся в спорт и вернул свою форму потеряв 25 кг. Приглашаю тебя в зал, замутим фотосессию, потягаем веса, а потом расскажешь о том какой я жирный)))) Либерман 63 минут назад
Цитата: glum
Отправить бы туда жить тех кто плачет по Совку и не в Москву, а на окраину. На сколько бы их хватило?

На столько же, на сколько бы тебя хватило, если бы тебя отправить в ВКЛ, да не шляхтичем, а челядью. При чем тут прошлое? Когда вы, дебилы, уже перестанете путать с плачем по прошлогоднему снегу желание жить в большой стране с потенциалом и идеей?
Kano 69 минут назад Зашибись проехалась. Ivan_Andreich 75 минут назад Злые они все. Фррр-бррр! 26-128 78 минут назад Похоже Александр Рыгоравич читает Банану.)))

25 февраля 2017 14:51 Средняя зарплата в Беларуси пробила $400 вниз
Цитата: tergo2000
Зделать среднюю 500 бачей? Легко!!! Нужно взять 2 зарплаты по 250 бачей и конвертировать ее в 1 -500. У нас и так явная и скрытая безработица приближается к 30 процентам трудоспособных - будет еще больше(((

Цитата: 26-128
Это не безработица, а повышение эффективности труда. Предприятия прото избавляются от балласта, в результате туже работу выполняет меньшее количество человек за большую зарплату.
А нам до повышение эффективности труда хотябы до уровня ЕС, нужно сократить как минимум 30%, а до уровня США так и все 50 %.
А высвободившуюся раб силу нужно переучивать, например на программистов. А не способных к переобучению направлять на общественные работы за минимальную зарплату.

Цитата:Tatur
чего уж там, может их сразу в рудники или в лагерь)

26-128 84 минут назад Блин, всё таки какой же он жирный.))) Mab 85 минут назад
Узламаны акаўнт Марыны Адамовіч

Акаўнты Марыны Адамовіч, жонкі Мікалая Статкевіча, і яе сына Юрася ў фэйсбуку ўзламаныя. Усё, што з'яўляецца на старонках апошнія пару гадзін — фэйк. Пра гэта «Нашай Ніве» паведаміў Юрась Адамовіч.
Kano 98 минут назад Лола жри! Лола жри! Ибо ж пипец какая стремная но худая стала.
Новости от партнеров