РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.07.2014

Анекдоты дня 30.07.2014


16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

***

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...
***

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Чёрт, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

***

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

***

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

***

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

***

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

***

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

***

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

***

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

***

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

***

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

***

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я - учитель.

***

Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

***

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

***

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

***

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

***

- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.

***

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

***

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

***

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...

Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да

Просыпается студент утром.В голове шум и одна мысль:-Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт , находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа.Списывает спереди сзади.В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
-Ладно , за то , что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
-Да.
-Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий--никогда.

– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.


– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.


— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.


— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...




Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.


- Девушка, а почему вы своего пса назвали М@д@звон?
- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.


Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!


Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.


— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.


В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.


— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!


— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "


В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.


— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...


— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

Енот с не правильным окрасом
не может выжить дольше дня,
его застирывает насмерть
родня

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Если индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Если глаз орла, то орлиный глаз. Я по ходу дела съела жопу ленивца.

Поставила термо бигуди нагреваться в маленькую кастрюльку. Через 10 мин подошла, убавила огонь и посолила...

Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: "Милая, твои глаза как выходные... Тоже два"...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Почему всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?!

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

- Наташка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня венозное кровотечение!

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке...

Та самая фраза, которую хочет услышать любой женатый мужчина от своей жены, хоть раз в жизни "Дорогой тресни мне в ухо, а то я что то разговорилась"...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
2
1527
30 июля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 29.07.2014Анекдоты дня 29.07.2014

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... — Извините за задержку, вот ваша пицца.Удивительные создания женщины! Они вс...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

aksenenko
30 июля 2014 11:03
На сайте петросяна наверное анекдоты брали...сами то читали?

ЛамповыйКун
30 июля 2014 11:17
мда, невеселая подборка(((
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Fly333379 3 минут назад
Цитата: Mab
Думаю это только начало. Акции протеста будут сопутствовать Трампу всё время.

хорошо бы...
Цитата: PROSTO CHEL
А чего ты про Петю такое никогда не писал, по твоему у него все отлично с речью и текстом? sarcasti

да.. у пети всё хорошо сложилось сразу же))))
Mab 6 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Трамп обещал отменить эту реформу еще во время предвыборной кампании

Кеп?
Цитата: PROSTO CHEL
из-за ее низкой эффективности и высокой цены для потребителей.

Чушь собачья. Количество людей без медицинской страховки снизилось на 40%. А что сделал Трамп? Он сделал что страховку теперь могут иметь только богачи, а малоимущие пускай загибаются... Зато бизнесу будет меньше налогов... Может тебе и нравится такой подход, но для меня нет. Это не по-человечески. Президенту должно быть стыдно даже говорить что для такой страны как США дорого предоставить субсидию для лечения малоимущим. Трампа заботят только деньги, он скуп и глуп.
PROSTO CHEL 9 минут назад
Цитата: Mab
После инаугурации Трамп подписал указ об отмене Obamacare

Трамп обещал отменить эту реформу еще во время предвыборной кампании, из-за ее низкой эффективности и высокой цены для потребителей.
Dimm1 16 минут назад Если зашёл негр жди беды, как у нас цыгане. Mab 17 минут назад
После инаугурации Трамп подписал указ об отмене Obamacare

Президент США Дональд Трамп через несколько часов после инаугураци и подписал указ об отмене так называемой Obamacare — реформе здравоохранения, проведенной предыдущим главой Белого Дома Бараком Обамой.

Он поручил федеральным ведомствам игнорировать некоторые положения Obamacare, такие как налоговые требования и штрафы.

Принятая Обамой в 2010 году реформа медицинского страхования предоставляет субсидии малоимущим на врачебную помощь. Большинство обладателей новой страховки получают дотации от государства.
PROSTO CHEL 17 минут назад
Цитата: gismo_2
как можно найти столько времени чтобы регулярно сидеть на бонане и что-то кому-то доказывать?

Можно с телефона в толчке чего чиркануть если че, на обеде, перед сном, после пробуждения, по дороге домой или на работу, в пробке в авто, в выхи как сегодня и т.д.
Цитата: gismo_2
Я вот знаю, что со следующего понедельника я перейду на режим "вьябываем не поднимая головы" и не скоро я бонану почитаю.

Наверное у всех такое периодически бывает когда не до банана.
Vardisodo 19 минут назад
Цитата: gismo_2
поводу приюта для животных и помощи детским домам не понравился

Ооо, я про это не знал. Получается золотой человек. Или 3,14здобол.
gismo_2 20 минут назад
Цитата: Vardisodo
В Новой Зеландии и в Москве, по 50 человек.

О как! Это, конечно, круто. Он мне еще после хвастовства по поводу приюта для животных и помощи детским домам не понравился, тщеславие аж зашкаливает, как Сказал Центер: "Такие дела нужно делать в тишине".
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...