РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 04.08.2014

Анекдоты дня 04.08.2014


Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода


В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.


Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.


- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!


Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.


Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.


Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.


Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, ж@пу мыть не будете?


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.


Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.


Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.


В моём доме высыпается только сахар.


Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.


- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"


— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?


У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.


Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!


— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))


Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?


Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .


— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?


— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Бабушка собирает внука в школу.
--Вот, смотри, внучек, я тебе кладу учебнички, колбаску, булочку и гвозди.
--ЗАЧЕМ?
--Ну как зачем, на уроках поучишься, выйдешь на переменку, положишь колбаску на булочку, перекусишь...
--А ГВОЗДИ?
--Да вот же они!!!

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн. результатов, а Гугл - 6 млн. Вывод: всякую херню лучше искать в Гугле.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

Из-за этих "Одноклассников" я не вылезаю из супружеских долгов...

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

— Скучала по мне?
— Ты куда-то уходил?

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

Налил себе в шесть стаканов по сто грамм - вот тебе и шесть соток о которых долго мечтал.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

Объявляю вас мужем и не ной!

Август - это как вечер воскресенья.

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.

Одна девочка так много читала, что разучилась "фоткаться" в зеркале.

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

В моем доме высыпается только сахар.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

Николай Валуев любое море может сделать Желтым.

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!
1
1593
4 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, что это у тебя с лицом?- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ем...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
4 августа 2014 12:37
прикольная карцинка из блога миумяу)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...