РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.08.2014

Анекдоты дня 06.08.2014


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.


Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»


Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина?
Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..


Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"


- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!


- Что такое опера?
- Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.


Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"


НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...


У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!


На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник!
Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.


Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "


Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". .

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.


Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".


Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!


Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».


Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?


- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.


Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.


Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.


У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…


Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.


Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.


- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.


Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

- Какие будут пищевые предпочтения?
- Йаду!
- Это понятно. А закусить?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...

С трудом плывёт Чапаев через реку, гребёт одной рукой.
Рядом летает чайка и спрашивает:"Василий Иванович, а почему ты гребёшь одной рукой?"
Чапаев отвечает:"Не могу другой рукой грести, она у меня ранена"
Тогда чайка села ему на голову, посмотрела ласково в глаза и спрашивает:"А может ты дрочишь?"
2
1656
6 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Советы мужчины женщине.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь н...

Обеденные анекдоты

Всегда в продаже:- вода- вода свежая- вода чистая- вода родниковаяэксклюзивное предложение - вода безалкогольная-Мама,можно я пойду в кино?-А уроки?-А...

О чём говорят мужчины. ЦитатыО чём говорят мужчины. Цитаты

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира...

Загрузка...
Комментарии

testo
6 августа 2014 13:57
последний анекдот убил)

n.Die_Fill
6 августа 2014 16:31
Последний из той же оперы что и статья про андроид и айфон 8)))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
xexun 46 минут назад У 20-й преимущество kotad 56 минут назад
Цитата: Mab
Причем православная церковь уже давно перешла все моральные принципы в материальном и денежном обогащении взимая обязательную плату за совершение обрядов, по сравнению с протестантами и католиками.

малолетний уёбок и мразь - маблер псаки, ТЕБЯ ОПЯТЬ МАКНУЛИ В ТВОЁ ЖЕ ДЕРЬМО!!!! для католиков, ваиткан - священное место, ватикан - всего лишь местонахождение престола Римского папы (Святого Престола), папского двора. Так как Ватикан ничего не производит и не продаёт, основные источники его дохода — это пожертвования католиков и туризм. Ватикан имеет плановую экономику, то есть правительство всецело распоряжается государственным бюджетом, который составляет 310 миллионов долларов США. Но Ватикан очень богат. Основное богатство Ватикана – в недвижимости. В одной лишь Италии Ватикану принадлежит около 100 000 объектов недвижимости, которые приносят стабильный доход. Есть недвижимость и в других странах: в Испании, Германии, США и других. Кроме того, в закромах Ватикана несметное количество произведений искусства, сокровищ, эксклюзивных книг. есть свой банк! Банк Ватикана невозможно ни контролировать, ни закрыть. Официально он является частным и в то же время очень набожным институтом. Но странно, что сотрудники и клиенты банка не имеют ничего общего с настоящей христианской религиозностью и моралью, которым учат основы теологии.
Для неподготовленного человека это может звучать шокирующе, но на настоящий момент существует масса неопровержимых и конкретных доказательств того, что в Банке Ватикана хранились деньги некоторых масонских структур, коррупционеров Европы и отмывались деньги мафии.
МАБЛЕР ПСАКИ - ТЫ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!! А ТЕПЕРЬ СИДИ В СВОЁМ ДЕРЬМЕ И ЖРИ ЕГО, ПОСКУДА!!!
Либерман 75 минут назад
Цитата: Mab
Откуда золото на десятки миллионов долларов? Откуда Майбахи? Откуда Ролексы? Откуда огромные здания адмистрации РПЦ? А самое главное ЗАЧЕМ это всё церкви и священникам? Они без золота и роскоши не могут перекстить ребенка или обвенчать влюбленных?

То есть всё-таки
Цитата: Либерман
ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?



Цитата: Mab
Ну так вот Библия учит служить богу принимая взамен жертву.

И церковные правила учат тому же.
kotad 84 минут назад
Цитата: Mab

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански.

а католическая церковь польши этого не делает?
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается

это тебе в польше рассказали?
Цитата: Mab
Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).

ну да, ну да.... а католическая церковь - "белая и пушистая"? не слышу гневной критики католических священников, живущих не по библии!!!!!
Tatur 85 минут назад вот тут инфы побольше будет о этом клинке Mab 86 минут назад
Цитата: Либерман
Зато Маб спрашивал: "Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?"

А. Ты про это. Ну так вот Библия учит служить богу принимая взамен жертву. Откуда золото на десятки миллионов долларов? Откуда Майбахи? Откуда Ролексы? Откуда огромные здания адмистрации РПЦ? А самое главное ЗАЧЕМ это всё церкви и священникам? Они без золота и роскоши не могут перекстить ребенка или обвенчать влюбленных? Причем православная церковь уже давно перешла все моральные принципы в материальном и денежном обогащении взимая обязательную плату за совершение обрядов, по сравнению с протестантами и католиками.
MegaSchuster 88 минут назад
Цитата: Либерман
Ты пьяный что ли?
Сравнительно недорого я могу тебе предоставить фотку объявления о продаже тобой мозгов. Уникальную. В гугле не найдешь.

ну я так и знал
Либерман 89 минут назад
Цитата: MegaSchuster
давай забъёмся на деньги. напиши мне свой номер в личку. я постараюсь найти тонкую зарядку на свою старую нокию и пришлю тебе фотку в вибере. фото уникальное, среди тысячи аналогичных фото в гугле ты такую не найдёшь

Ты пьяный что ли?
Сравнительно недорого я могу тебе предоставить фотку объявления о продаже тобой мозгов. Уникальную. В гугле не найдешь.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
9 пользователей, 1082 гостя