РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.08.2014

Анекдоты дня 06.08.2014


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.


Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»


Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина?
Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..


Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"


- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!


- Что такое опера?
- Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.


Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"


НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...


У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!


На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник!
Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.


Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "


Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". .

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.


Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".


Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!


Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».


Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?


- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.


Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.


Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.


У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…


Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.


Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.


- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.


Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

- Какие будут пищевые предпочтения?
- Йаду!
- Это понятно. А закусить?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...

С трудом плывёт Чапаев через реку, гребёт одной рукой.
Рядом летает чайка и спрашивает:"Василий Иванович, а почему ты гребёшь одной рукой?"
Чапаев отвечает:"Не могу другой рукой грести, она у меня ранена"
Тогда чайка села ему на голову, посмотрела ласково в глаза и спрашивает:"А может ты дрочишь?"
2
1665
6 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Советы мужчины женщине.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь н...

Обеденные анекдоты

Всегда в продаже:- вода- вода свежая- вода чистая- вода родниковаяэксклюзивное предложение - вода безалкогольная-Мама,можно я пойду в кино?-А уроки?-А...

О чём говорят мужчины. ЦитатыО чём говорят мужчины. Цитаты

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира...

Загрузка...
Комментарии

testo
6 августа 2014 13:57
последний анекдот убил)

n.Die_Fill
6 августа 2014 16:31
Последний из той же оперы что и статья про андроид и айфон 8)))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Shetlan 268 минут назад как только эти дроны появились, сразу же такая идея возникла )) basalt155 269 минут назад не мы такие. жизнь такая. бля сколько ёбнутых людей basalt155 272 минут назад нах я это прочитал на ночь глядя ( gesper 281 минут назад Я так понимаю, что это Carlsberg Group? Директор 297 минут назад Да, бельгийское пиво вкусняшка) Особенно нравится Hoegaarden 7Юрий 338 минут назад На 9 это не девушка а парень, запазуху чего-то позасовывал. Flint 359 минут назад SabakaZ,
твоя правда))
SabakaZ 362 минут назад
Цитата: Icemen
Таки ж надо было на упаковке большущими буковками ,специально для слепых дебильных идиотов,написать чёткую инструкцию,чё делать с данным флакошей.Для не умеющих читать - картинки-раскраску .
Не думаю, что подобное всяких лоботомитов поможет остановить. Явная парфюмная пшикалка, вообще ни разу не похожая на стандартную зиповскую заправочную систему, не остановила же...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
1 пользователь, 1081 гость