РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.08.2014

Анекдоты дня 07.08.2014


Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему! Раааззвораачиваемся!!!

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду лизать обои.

-Я все дерьмо из тебя выбью!
-А можно клизму молча ставить?!

Умею признавать чужие ошибки...

Буду рассказывать внукам, что застал то время, когда все свободно матюкались, бесплатно скачивали фильмы и курили где хотели... brake.gif

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''. alik.gif

А он тебя целует.
Говорит, что любит.
А ты мертвая сорока.
Он немного странный.

Блюда из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных...

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то, что в универе: то не поел, то не поспал...

Помимо кнопки " класс!" нужна кнопка "ясно-понятно". например: "это ясно-понятно Наталье и еще 25 пользователям"...

Назвался груздем - проверься у психиатра.

В магазин "Все по 38" завезли твой IQ.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет...

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

Не думай о людишках свысока.

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

Был в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду…

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

- Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник.

Прости, но на твой день рождения я прийти не мог, так как не одобряю твоё появление на свет.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Хорошо быть смелым, но страшно...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот кирпич...

На корейской кухне не принято гавкать...

В магазин "Ахаха" завезли твое желание отдохнуть на море.

Женский паспорт такой же, как мужской, только обложка не красная, а красненькая...


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... **

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно ...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек ...
0
1842
7 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

ВсячинаВсячина

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман, выходит в салон и говорит:- Лямки яйца...

Анекдоты дня 14.08.2015Анекдоты дня 14.08.2015

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна......

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 26 Июня
USD 1.9221
EUR 2.1515
RUB 0.0326
belo44ka 4 минут назад кровавый понос ей обеспечен)) koml7oT 4 минут назад Она это сделала так спокойно, явно ей это как конфетку лизнуть SabakaZ 15 минут назад PROSTO CHEL, да, тотъ самый паскудникъ малахольный.
PROSTO CHEL 18 минут назад
Цитата: SabakaZ
мне сдается, бумагу намаралъ одинъ батракъ съ больными коленями

Это тот, что банановые шкурки под танки раскидывал?
SabakaZ 19 минут назад
Цитата: Vardisodo
Мне кажется, что это он подал жалобу на СМС от МЧС)
А мне сдается, бумагу намаралъ одинъ батракъ съ больными коленями.
PROSTO CHEL 25 минут назад
Цитата: Vardisodo
Мне кажется, что это он подал жалобу на СМС от МЧС)
не, жалобу про СМС накатал тот чел, что накатал жалобу на бургер кинг за мову и судился потом с ними.
А на видео видно, как парнишка-студент просится что бы его забрали служить в танковые войска. Просто его в воинкомате послали на три буквы из-за язвы желудка и теперь ему приходится учится в БГУ.
invin 26 минут назад Военной технике в городе не место. Vardisodo 33 минут назад Мне кажется, что это он подал жалобу на СМС от МЧС)
Новости от партнеров