РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.08.2014

Анекдоты дня 12.08.2014


Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

В жизни всё ОТНОСИТЕЛЬНО, если ВАС в одном месте "ПОСЛАЛИ ", значит в другом РАДЫ видеть...

Ребята, срочно! Мне нифига не нужно, у меня все зашибись. Максимальный репост!

Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, бухло дорожает.

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

Если кто-то изменил тебе - измени ему... лицо... табуреткой...

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает недостаточно часто?



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.


Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...



Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.
Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..



- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....



Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?



Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...



С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..



"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.




Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.



- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.



Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.



Объявляю вас мужем и... не ной!



- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?



В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.



Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.



- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.


- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!


Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..



Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.



Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.


- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет «Живанши».

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.

На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.

Срочно требуется «Фейри» третьей группы, резус фактор положительный. Губка- боб в опасности.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище, то он испугается дважды.

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
0
1574
12 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 413 минут назад
Цитата: freez
Красавцы,пятый ваще хорош!!,

почти про футбол )))

Всё мыши ) на три недели меня нет )) Дила )) вылезайте ))
freez 430 минут назад Красавцы,пятый ваще хорош!!, 3ara3a 432 минут назад Тля )) Мышы.. Скучно день прошел )) Ажыдания ни апрафдались ))) 3ara3a 455 минут назад
Цитата: Nikitosina
Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся.

Не обижайся ))

Ок.. Почитаю..
ОО Мыши ))) Мыши это тема )) Кот мотя , погладит пу3ико )))


Мышня )))))))
Sерый17. 458 минут назад Предсказуемо выпилилась. Плохо что люди пострадали.
Влогерша плять
Nikitosina 458 минут назад Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся. 3ara3a 462 минут назад
Цитата: Nikitosina
Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Епть , мне даже добавить нечего ))) Здраво, логично.. Мама помогла? )))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikitosina 462 минут назад
Цитата: 3ara3a
В прибалтийских " тигров" спонсоры нормально бабла влили за Русофобию ))) У нас один вариант )) Очевидный )) Его и будут делать )))

Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Еще замечу что минимум пять процентов ввп Прибалтов это перевалка российских грузов. Над тем чтобы эту зависимость убрать усиленно работают русаки. На экономике "цветущей" это в плюс точно не скажется.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 591 гость