РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.08.2014

Анекдоты дня 13.08.2014


"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!


Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.



-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
-Пожрать охота.


Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Лучше бы ты о машине думала!


В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.


- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.


— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.


Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!


Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…


У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.


Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять на%%й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!



Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.


Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет.
Хохол ему: — Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно: — Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал! Еврей: — О, вишь, уже умнеть начал!


В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.


Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?


— Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.


Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!


Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!


Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

"Сидел, потягивал чай. Опрокинул стакан. Залил стол, еще и на меня натекло. Без особых эмоций взял салфетки и стал вытирать. Сходил еще за салфетками. Сижу, вытираю флегматично так, думаю: "Вот она сила зелёного чая с мятой - разлил и спокоен. Разлил бы кофе - был бы возбужден и злился бы"


– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В 13:20 поймал акулу.

Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но когда ко мне в гости пришел дракон, я обосрался.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо, его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Умный гаишник с помощью одного "кирпича" способен построить хороший загородный домик.

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!!!

Фраза: "Приходи ко мне смотреть фильм" заставляет девушек брить ноги.

Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!

Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржём конкретно.

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри. cheer.gif

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня х*й длиной 1 метр!
— Да-а-а... Берем!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берем! — говорит режиссер.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссер.
— Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

Приходит негритянка к гинекологу, ну он её в кресле разложил, сел и залип... сидит задумчиво смотрит ...
Пациентка волнуется, типа, доктор что такое?
Минут через десять:
- Ну все, решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным салоном!

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Заявление российских властей:
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные,
это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах.

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Научите меня завязывать галстук, пожалуйста, а то я уже пятерых мужиков задушила...

Не стоило мне при девушке на фразу "Купите даме цветы!", отвечать "И так даст."

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: " Сынок, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

- Опа! Слона-то я и не заметил...
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

А пойду-ка запишусь на танцы живота.... Зря отрастила, что ли?

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Ну, если надо... Ласкайте!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!

— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Виски признан лекарством - всё, я на больничном!
1
1461
13 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 28.01.2014Анекдоты дня 28.01.2014

А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику! Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?- Завести любовника!- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!Конце...

Загрузка...
Комментарии

tergo2000
13 августа 2014 16:19
"Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа"
Да если бы я озвучил все мЕчты и реализовал все цели в жизни, ТО человечество уже бы ДАВНО захлебнулось в горизонтальных лужах (собственного производства) wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
Mab 3 минут назад
Цитата: dianest
Мамка пусть в среднем каких 300$ зарабатывает

Я тебе открою секрем но моя мать даже в РБ столько никогда не зарабатывала.
Речь о том если живешь один или вдвоем, но без дохода. В Украине такие люди сразу подпадают под субсидию.
dianest 4 минут назад
Цитата: Mab
Ну вот смотри, у меня дохода нет. Мне государство наше что-то выдаст на коммуналку?

И на Украине ничего тебе не выдадут, идиотина.
На пальцах, допустим ты живешь с мамкой на Украине.
Мамка работает, а ты нет. Мамка пусть в среднем каких 300$ зарабатывает, кажись при их коммуналке, вы можете попадать под субсидию, но хер! Ты не работаешь, но твой доход будут считать условно, как два прожиточных минимума, т.е. 2900 гривен. Итого ваш совокупный доход не позволит взять субсидию

Цитата: Mab
И мне нечем платить

продай яйца, они тебе все равно не надо и заплати
Pipka2012 6 минут назад pupsla,

7-8 годня херня ... некоторые вещи заставляют дёргацца
Vaalon 8 минут назад Наименьшая ширина — 86 км Mab 6 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Средний котёл со всеми приблудами в районе 4000$, лет на 15-20 который, тоже приплюсуй.

Это дорогие котлы. Необязательно покупать навороченный. Должна быть обычная топка. И это вещь которая покупается пожизненно. Ломаться в ней особо нечему. А если что-то поломается то можно починить.
Цитата: Либерман
Выдаст, когда слезешь с шеи родителей.

Ахаха. Это что еще за условие? Представь что у меня есть однокомнатная квартира. И мне нечем платить, с биржи меня исключили, работы нет. По нашим законам ты субсидию не получишь. А по Украинским получишь, причем там дают субсидию даже тем у кого в собственности есть 2 квартиры!
Либерман 11 минут назад
Цитата: Mab
Ну вот смотри, у меня дохода нет. Мне государство наше что-то выдаст на коммуналку?

Выдаст, когда слезешь с шеи родителей.

Mab 11 минут назад
Цитата: Либерман
Да, это серьёзное отличие от Беларуси, где безработный должен быть зарегистрирован на бирже, чтобы получать субсидию.

Раньше еще можно было пойти на биржу и регистрироваться. Но сейчас нет особого смысла потому что если ты не соглашаешься на работу которую тебе предлагают то тебя тотчас же снимают с биржи, и ты не можешь на нее стать минимум 1 год.

Цитата: dianest
а то что про стоимость газа напи3дел, ты при чем?)

И насчет газа я не пиздел. А потом и исправился.
Flint 12 минут назад Интересно.
Цитата: Mab
Вот мастера баланса. Хрен кто так сможет.

Фу блять, опять пидорасы. Хотя чего от тебя ожидать?))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...