РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.08.2014

Анекдоты дня 20.08.2014


— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !



Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !



Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.


– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.


Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.


— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.


— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.


— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.


Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.


— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Вчера с мужем пили за любовь... Разнимала полиция!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

- Нет некрасивых людей...
- Ну, кроме тебя, ты страшная...

- Ты веришь в единорогов.
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали,что ты так скажешь.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
0
1408
20 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Маша, а давай уже по взрослому?!- Давай, Петя.- Мария Петровна!!!- Петр Сергеевич!!!Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габа...

Анекдоты дня 23.11.2015Анекдоты дня 23.11.2015

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой! Вопрос в кроссворде: \"Инструмент для закапывания\" Три часа голову ломала...

Анекдоты дня 16.01.2014Анекдоты дня 16.01.2014

\"Гот! \" — подумал попугай, увидев ворона.\"Гей! \" — подумал ворон, увидев попугая....

Анекдоты дня 18.01.2016Анекдоты дня 18.01.2016

Однажды весной палача спросили:-- О ком гадаешь на ромашке?Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
vovochka2 2 минут назад зря дали неграм волю. пусть бы и дальше на плантациях впахивали, ну может только придумали б какой закон, что бы их били поменьше... хотя если негра не бить он ленивый становится. а теперь что, вон всякие демонстрации устраивают, неграми их называть нельзя, права равные им подавай, не правильно это.... Issida 2 минут назад SabakaZ, Лучше пусть кормят овощами, чем сухим кормом! Это как чипсы для человека! Своих я кормлю говядиной (или рыба) с овсянкой и добавляю туда овощи, но могу сказать, что их самое любимое лакомство - это блинчики. Так что все с собакой будет отлично. В крайнем случае словит мясо сама Fly333379 4 минут назад MAB и его друзья...)) koml7oT 5 минут назад На последне засосами написано? Это ж какие у ее после этого грибы стали. Там и силикон колоть уже не надо))) SabakaZ 15 минут назад
Цитата: Varivon
Почитайте состав любого корма для животных, там то же мяса нет.
Даже в самых дерьмовых кормах, типа Роял канина и Педигри присутствуют белки и жиры животного происхождения. Что уж говорить о нормальных кормах где состав выглядит, например, вот так:
45% Salmon (includes 26% Salmon, 14% Dried Salmon, 5% Salmon Oil, 2% Salmon Stock), Sweet Potato, Peas, Potato, Sunflower Oil, Seaweed, Tomato, Hip & Joint Care

Или так:
Freshly Prepared Deboned Turkey 34%, Sweet Potato, Dried Turkey 14%, Freshly Prepared Trout 5%, Lentils, Peas, Turkey Fat 3%, Turkey Stock 1.5%, Lucerne, Seaweed, Hip & Joint Care Pack

Плюс витамины и минералы, которых нет и никогда не будет во всяких патисонах и бураках.
ZiP 21 минут назад А как же слив саляры? PROSTO CHEL 20 минут назад Спасибо что разрешил, а то я стеснялся спросить)

Надеюсь ты же помнишь что смертную казнь нужно применять за тяжкие телесные?

Так прикольно, мне разрешает дрочить чувак который не выходит из дома))))))

Маб, у тебя на двери есть щеколда?))
Mab 27 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
В твой список смертников попали ещё и насильники.

Нет у меня никаких списков. Можешь дрочить сколько влезет.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...