РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.08.2014

Анекдоты дня 22.08.2014


Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."


Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.


Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает…

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.


Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.


— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?


На приеме у психиатра:
- Доктор,я вылечусь?
- Да мне самому интересно...


В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол
вообще формальность.


Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!


Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.


Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.


Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена....Или дура.


- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...


Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.


Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.


- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как!? Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.


— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?


- Чье это пьяное тело на лестнице?
- Не твое, вот ты и бесишься.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..." "Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: — "Яйцо отборное"-а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: — Ну почему же?Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...



– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...


— Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!


— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.


Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.


Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.


Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован


Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.


— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сема


— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес...


— Говорят, Серега пить бросил, женился.
— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
0
1588
22 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
Tatur 6 минут назад на ютубе под этим видео ссылка. Свердловской области собаки растерзали 7-летнюю девочку gismo_2 77 минут назад Ебалай,
Это все что у тебя получилось за 5 часов? Сказал бы - я бы тебе больше времени дал.
4799121212 81 минут назад В ухе бенгальским огнем поковыряться можно. И вообще, про уши молчать надо, а то мало ли что этой даме в бошку стрельнет!)) гном_Вася 87 минут назад SabakaZ, как жаль, что он тебе счас не ответит, ведь он, в отличие от нас, тунеядцев, пошел на работку любимую)
SabakaZ 96 минут назад
Цитата: basalt155
мне антонио тролить в кайф)
Это не троллинг, Базя. Это херня какая-то.

Цитата: basalt155
пускай думает что я педик.
Ну бля, Базилио, не тупи.
Его Малая 97 минут назад 64 - нет слов
3, 51 - хороши)
гном_Вася 97 минут назад SabakaZ,
Семён Семёныч!...(с)
SabakaZ 99 минут назад
Цитата: гном_Вася
так еще на второй руке остался
Это же для другого уха. Заводские установки человеков подразумевают жесткую дифференциацию пальцев для соответствующих ухов.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...