РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.08.2014

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.


Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...


Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!



Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару.
— Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из городской администрации.


Как говорила моя бабушка: — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.


Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.


Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. "


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!


Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.


С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки — в действия!


— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .


- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.


Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.


Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.


Интересно, каким инстинктом руководствуется мой пёс, когда из большой кучи разложенного инструмента утаскивает из-под моего носа ту самую штуковину, которая мне понадобится в следующую секунду?


Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...


Анекдоты дня 25.08.2014


Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!


Сижу, смотрю на море... РАБОТЫ!!!

Так хочется крепкий кофе и сигарету... Жаль только кофе закончился, и я не курю...

Cегодня утром по зеркалу показывали ужасы...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается. Да что вы знаете об одиночестве?

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости... Ты останешься со мной...

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим: — Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...



Женщины У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена. Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у нее на коленях, ловит лапкой колечки дыма. Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на нее смотрит — мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жены вполне адекватно с кошачьей точки зрения — выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.



Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - мне презервативы... от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит: - че, дура,, обрадовалась, не для тебя …




Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал...



— Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили. — Назовем это «шрамирование под Адама». Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.



Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.
Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли! ?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!
- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
- Девятый! !
- Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
- А арбуз?
- Да чёрт с ним, с арбузом!
Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.
Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.
- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
Он как закричит:
- Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
Ему в ответ:
- Дался вам этот арбуз! ? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!
Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте пожалуйста окна проверить. Пожалуйста!
Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.
Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.
- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.
Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.
А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.
Во избежание



Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!




Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, б%%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!




— Как вообще земля тебя носит?! ? — Ну… Гравитация там, тыры-пыры




Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
0
1946
25 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Арбуз Densuke продан на аукционе в Японии за $6,100Арбуз Densuke продан на аукционе в Японии за $6,100

8-килограммовый арбуз ушел вчера с аукциона в Японии за рекордную сумму в 6 тысяч 100 долларов (или 650 тысяч йен), сообщает Associated Press. (Фото:...

Как сделать Как сделать "пьяный арбуз" на компанию?

Простой и понятный рецепт в картинках, который даже комментировать не будем. Понадобятся нож, арбуз, ручной миксер и бутылка крепкого алкоголя. Ну еще...

Арбуз смеется над тобой, читатель!Арбуз смеется над тобой, читатель!

Пошаговая инструкция как сделать из обычного арбуза хохотуна. Причем с зубами, деснами и языком. Супер!...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9249
EUR 2.1539
RUB 0.0327
reaXon 3 минут назад распердолили огонь курвы пердалёны Vardisodo 6 минут назад
Цитата: Mab
Чушь. Общество становится толерантнее не тогда когда у него больше денег, а тогда когда гомофобия и любая другая форма дискриминации воспринимается как моветон.

Чушь. Когда человек думает, как ему заплатить за коммуналку, купить пожрать и еще детям что-то отложить, и тут к нему подходит сзади какой-то петух, и врадчиво спрашивает, почему человек не борется за права геев, то человек испытает как минимум раздражение. а скорее желание уипать петуху.
А почему ты это никак не прокомментил?
Цитата: Vardisodo
И еще добавил, что если бы ты ему попался, он с удовольствием пересчитал бы тебе зубы за все то, что ты тут несешь.



Цитата: Mab
Он ничего не хочет менять потому что его всё устраивает, тебя тоже.

Отвечу тебе словами одного умудренного опытом человека: Иди ты в ЙУХ, плечевая обезьянка Маблер Псаки!"
Mab 21 минут назад
Цитата: Vardisodo
Он считает что общество постепенно с ростом благополучия станет толерантнее

Чушь. Общество становится толерантнее не тогда когда у него больше денег, а тогда когда гомофобия и любая другая форма дискриминации воспринимается как моветон.
Цитата: Vardisodo
поэтому он не хочет революций и резких смен власти.

Он ничего не хочет менять потому что его всё устраивает, тебя тоже.
Жениус 24 минут назад PROSTO CHEL,
Если бы ещё играла песня Put out the fire их =))
Sерый17. 28 минут назад
Цитата: Mab
Для начала подумать и осмыслить.

Пфффафхаха.Что мыслить?)))

Где-то за океаном, у двух баб (любительниц подгулявшей и упуневшей древней сельди, но это их личное дело) в доме живет пацан, который попробует(да,именно попробует) пробиться в основной состав команды. Шансы не велики, скорее всего, его ждут низшие лиги и АХЛ, но как знать. Но так себе новость.
Что думать,Малибу?))

Ааа типа, вот, дескать, смотрите, Малибу нашел яркий пример того, как две старые лесбиянки выростили мега-звезду НХЛ, а это значит, что представители лгбт могут взращивать не только полноценных детей, но и Богов ледовых арен. Так?))

Мне так нравятся вот эти твои "кричащие" заголовки)))
Я тож попробую.

У соседа Томары, Василия,на кую вмещается 12 воробьев.Инфа соточка.
Mab 35 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
и сделал бы все, что бы мой ребенок был счастлив!

Чтобы твой ребенок-гей был счастлив он должен иметь право вступать в брак с представителем одного с ним пола. Как ты будешь этого добиваться?

Цитата: Vardisodo
Думаешь Путлер поработал?

99%
Vardisodo 39 минут назад
Цитата: isiasan
Имхо по мне так ты похож на человека понимающий пидоров

тут отстутсвуют запятые, но полагаю фраза должна была звучать так?
Цитата: isiasan
Имхо, по мне, так ты похож на человека, понимающий пидоров

Ткажу, что Снег не просто похож на человека, а он реально человек и есть. На аватарке не он, а просто абстрактный снеговик.
Цитата: Mab
Наиболее сильно потерпела Украина.

Думаешь Путлер поработал?
Цитата: Mab
У тебя явная фобия не только к геям, но и к пенисам.

Мне один знакомый гей, кстати, он работает на МАЗе, исправно голосует за Лукашенко (потому что считает, что альтернатив нету) расказал во че. Что он мечтает пройтись по Минску за руку с любимым человеком, поцеловаться, обняться, что прошелся бы на гей параде, только нормально одетый, а не как пидор в перьях. Но он понимает, что наше общество к этому не готово, что если Лукашенко ради 5% начнет проводит гейпарады, он потеряет поддержку как минимум половины населения. Даже если гейпарад разрешат, то в идущих будут лететь камни, бутылки, плевки, злоба и презрение, выкрики "Пидоры идут!" и возможно преследование после парада. Он считает что общество постепенно с ростом благополучия станет толерантнее, поэтому он не хочет революций и резких смен власти. И принуждения общества к толерантности. И еще добавил, что если бы ты ему попался, он с удовольствием пересчитал бы тебе зубы за все то, что ты тут несешь.
PROSTO CHEL 56 минут назад
Цитата: Mab
Легко говорить когда вероятность мала.

Не легко. За столько лет, я ни раз проматывал в голове такой сценарий. Скажу не тая, а готов к такому повороту событий, и сделал бы все, что бы мой ребенок был счастлив!
Цитата: isiasan
Если не секрет ты с гомами общаешься?

Сейчас уже совсем редко, по детству и юности постоянно. Мы росли в одном дворе и учились в одной школе. Он до сих пор это скрывает, даже не знает что я знаю про то что он гей. Для меня он кусочек моего детства, и я бы не хотел хоть как-то это изменить.
Цитата: isiasan

Начнешь думать как пидор сам рано или поздно им станешь.

Я запомню твой совет и начну меньше думать как пидор.
Новости от партнеров