РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 26.08.2014

Анекдоты дня 26.08.2014


Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

У женщины два возраста: до макияжа и после...

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Когда природа узнала, что человек её венец, она посыпала голову пеплом и подмыла задницу.

Кадыров просто сказал байкерам: "Мне нужна ваша одежда и ваш мотоцикл".

- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.

Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.

Мы мирные люди и смотрим порнуху, а ваш бронепоезд толкните куда-нибудь взад.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира?
Армянское радио отвечает:
- Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...

Жену эстонского президента застукали с любовником..
Выложили видио через 2 недели..
Скандал будет - через месяц..
Э..сто...ния...

-Слышал, пьяных водителей теперь будут лишать прав на 200 лет.
-Фу, хорошо не навсегда !

Любимое ругательство грузчиков оптового склада было: Опт твою мать!!!

Порошенко при смерти.
У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам?
Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!

Барак Обама - американский Михаил Горбачев. Только если Горбачев не скрывал того, что он любит США, то Барак Обама заявляет о любви к России через различные скрытые приемы:

1. Объявил перезагрузку
2. Выделил 5 млрд долларов для возвращения Крыма
3. Развивает патриотизм в РФ
4. Развивает санкциями российскую экономику
5. НАСТОЯЩЕЕ ЕГО ИМЯ-БАРАК КОТТЕДЖЕВИЧ ХУСАИНОВ.(Обама-фамилия его жены)

Еду запретили в России, а массовые беспорядки опять на Майдане.

Внимание! Депрессия может привести к Кафке…

Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».

Помнится, Януковича по голове шибанул венок, дальше,
- на инагурации Порошенко потерял сознание солдат почетного караула, причем, когда мимо проходил свежий президент, и в довершении, на недавнем молебне за Украину поплыл сын законноизбранного. Я теперь понимаю, какой народ избранный. А нам голову морочили. Знамения сыпятся один за одним...

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих. А руководство Украины считает, что повторенье – мать ученья.

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

Польские яблоки оказались мочеными.

На рынок вышла новая марка молока "Полная Крымка" :)

В боулинг? Колобком? Ох, уж эта русская экзотика!

В связи с отменой ограничений на призыв в армию U$A лиц нетрадиционной сексуальной ориентации,
В U$A с 2014 года военные парады стали ГЕЙ-ПАРАДАМИ

Реактивный снаряд от украинского Града попал в здание морга. Новых жертв нет.

Штирлиц, долго думал, что с этим делать.... Рейх потреблял в огромных количествах красную и чёрную краски. А центр опять прислал желтую и голубую.

Только что в Киеве заполнили вакансию заместителя мэра по вывозу дерьма.
Вновь заступивший уже приступил к вывозу дерьма из Рады и Администрации.
Дерьмо усиленно сопротивляется!

На международных соревнованиях борец вольного стиля подарил очко противнику.

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»

- А мне кот нассал в ботинок.
- И что ты сделал?
- Открутил ему голову.
- Но это же бесчеловечное обращение с животным!
- А как будет человечное?
- Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения,
- Связать что ли?
- ...дать адвоката, судить.
- И потом?
- И уже потом отвернуть голову.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается. cry.gif

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....

Кто рано встает - тот часто зевает!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Стюардесса толком так ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Экзамен 11 класса. Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
0
1887
26 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Просто цитатыПросто цитаты

1. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.2. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя з...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 28 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
западная ведьма 11 минут назад Бледная моль,
наверное,ты еще не встретила человека,от которого хочется родить))
BHy4ka 68 минут назад Любимые женские попочки. Himley1 72 минут назад
Цитата: dianest
банная ты тупая чушка))) ну а если у Зимбабве начнется резкий рост, это будет означать что их экономика сильнее?)))) это всего лишь мизерный рост после жуткого падения
Блять я в шоке, почему тебе батя прописные истины не донес, аль плюнул с детства на такого тупого пидораса как ты?


А ты, вафел тряпочный, можешь своим дерьмом, которое у тебя вместо мозга дочухать, что во-первых в Беларуси уже который год с ВВП полная жопа, а хохлы даже в кризис были богаче белорусов. Да у них воруют, да у них бандитизм, но бл..ть - у них есть что воровать и у них есть кого грабить.
И какое отношение имеет Зимбабве с ее голожопыми неграми и бананами к Украине - стране с развитыми с\\х, промышленностью, торговлей? Или ты родился в Зимбабве, а тебя родители за мешок риса белому господину продали? Родину вспомнить решил? Так оказывается зря я тебя все время в Лугандон посылаю. Вот оно что - тебя походу к родственникам на пальму тянет. То-то ты так и норовишь в людей какашками покидаться.
slk123 75 минут назад http://www.elephone.hk/static/promotion_active_108 Mab 89 минут назад
Цитата: gismo_2
И где видео?

Пройди по ссылке на страницу новости, и там есть видео. Задерживаемого избивают, везде кровь. Видео +18.
gismo_2 124 минут назад
Цитата: Mab
Шасцёра міліцыянтаў затрымлівалі хлопца ў мінскім метро — жорсткае ВІДЭА

И где видео?
Mab 145 минут назад
Шасцёра міліцыянтаў затрымлівалі хлопца ў мінскім метро — жорсткае ВІДЭА


Цитата: Либерман
Маб, як дурань з маляванай торбай, носится с каким-то процентом

Это ты носишься, не знаешь чтобы это такое выискать чтобы обвинить.
Я говорил про рост ВВП, а не про абсолютные цифры ВВП. Так вот рост ВВП за прошлый год в Украине есть, а вот в Беларуси огромный провал.
gismo_2 159 минут назад Интересно, мы на контору латитьюды покупали в целом в топе core i7 U с 16 гигами оперативки, 512 гигами SSD m.2, Iris pro Graphics и матовой матрицей FHD, а тут еще GF 1050TI и разница в 300 баксов не в пользу деллов. Про карточку могу сказать, что в целом, своих денег стоит, ее десктопный вариант поставил в медиаплеер/steam machine. Но на 4k GTA V она уже не тянет на максимуме.
Новости от партнеров