РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.08.2014

Анекдоты дня 27.08.2014


Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...

***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"

***
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...

***
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

***
Соседка сверху – это поза.

***
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...

***
Еврей в чистилище получает распределение в ад. На вопрос «Почему?» ему говорят, что все евреи идут в ад. Он возмущается, говорит что соблюдал субботу, ходил в синагогу и тэдэ, а его сосед Хаим богохульствовал, ел свинину, ездил в йом кипур на машине и получил направление в рай. А Бог говорит: ну и какой он после этого еврей?

***
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.

***
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

***
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.

***
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..

***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

***
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.

***
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.

***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

***
Собирая чайные листья на плантации «Липтон», индус Чандр даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. А каким для него будет шоком, если он узнает, что он девственница...

***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

***
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...

***
Хорошая секретарша в такую погоду курьера из офиса не выгонит...

***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...

***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.

***
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!

***
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

***
Новости телевизионного проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

***
Указатель: «Туалет – 100м». Приписка мелом: «Бегом – 10 м»

***
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

***
Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я хочу попросить администраторшу отправить меня в прошлое.

***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***
«Доброе утро!» – это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Средиземное море, и ты не проспал на работу...

***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

***
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...

***
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...

***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...

***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.

***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...

***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!

***
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...

***
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

***
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.

***
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

***
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

***
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти...

***
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.

***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

***
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».

***
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!

***
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!

***
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...

***
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...



Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу ...


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.


— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...


Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!


— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.


Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.


Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.


После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!


- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
— Призовое!


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.


Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .


Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!


— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.


Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.


6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!


— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?


Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.


Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
1
1832
27 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься! Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Девушка,...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня 26.08.2014Анекдоты дня 26.08.2014

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:— Ты ничего не заметил?— Прическу новую сделала?— Нет!— Халат новы...

Анекдоты дня 18.04.2014Анекдоты дня 18.04.2014

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.- Вообще-то зоофилия - это сек...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
27 августа 2014 13:30
Еврей в чистилище получает распределение в ад.

жыды не верят в ад. вот пичалька
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
7Юрий 17 минут назад Хороша Маша, да не наша! smav 19 минут назад в пидарахии есть шоу биз ?)) smav 44 минут назад тупой бульборжный пиздёж,работаю получаю 800 рублей и то ещё неплохо по сравнению со своими знакомыми которые по 400-600 получают u-2 74 минут назад Я предложил бы наладить выпуск видеокамер, так как у нас хорошие программисты и производства по выпуску оптики. Мишка Полоцкий 82 минут назад Средняя зарплата новополочан в апреле составила 850 рублей.

Номинальная начисленная среднемесячная заработная плата работников города Новополоцка в апреле 2017 составила 850,9 рублей, - сообщает Национальный статистический комитет Республики Беларусь.

В марте средняя зарплата по Новополоцку составляла 828,7 рублей. Таким образом средняя зарплата новополочан в апреле увеличилась на 22,2 рубля по сравнению с мартом.

gismo_2 309 минут назад
Цитата: западная ведьма
А какое тебе дело до того ЗПТ как другие воспитывают или собираются воспитывать своих детей?

Цитата: западная ведьма
уже лучше!

Запятая перед союзом "как" ставится в трех случаях.
Если "как" является частью вводного оборота ("как правило", "как обычно" и т.д.). Пример: Я, как правило, читаю книгу перед сном.
Если "как" используется в сравнительном обороте. Пример: "Он был надежен, как скала"
Если "как" разделяет части сложного предложения.

Ога... Иди учи русскую грамматику.
pysto 324 минут назад
Цитата: 55hozinu
где то была в инете аудио запись , что в Москве или в Киеве серв. центр porshe такое шило

в/на украине
luol 343 минут назад Больше похвастаться нечем,а 26-вообще ужас!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 1514 гостей