РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.08.2014

Анекдоты дня 27.08.2014


Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...

***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"

***
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...

***
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

***
Соседка сверху – это поза.

***
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...

***
Еврей в чистилище получает распределение в ад. На вопрос «Почему?» ему говорят, что все евреи идут в ад. Он возмущается, говорит что соблюдал субботу, ходил в синагогу и тэдэ, а его сосед Хаим богохульствовал, ел свинину, ездил в йом кипур на машине и получил направление в рай. А Бог говорит: ну и какой он после этого еврей?

***
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.

***
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

***
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.

***
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..

***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

***
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.

***
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.

***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

***
Собирая чайные листья на плантации «Липтон», индус Чандр даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. А каким для него будет шоком, если он узнает, что он девственница...

***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

***
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...

***
Хорошая секретарша в такую погоду курьера из офиса не выгонит...

***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...

***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.

***
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!

***
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

***
Новости телевизионного проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

***
Указатель: «Туалет – 100м». Приписка мелом: «Бегом – 10 м»

***
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

***
Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я хочу попросить администраторшу отправить меня в прошлое.

***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***
«Доброе утро!» – это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Средиземное море, и ты не проспал на работу...

***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

***
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...

***
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...

***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...

***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.

***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...

***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!

***
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...

***
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

***
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.

***
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

***
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

***
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти...

***
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.

***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

***
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».

***
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!

***
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!

***
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...

***
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...



Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу ...


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.


— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...


Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!


— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.


Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.


Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.


После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!


- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
— Призовое!


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.


Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .


Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!


— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.


Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.


6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!


— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?


Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.


Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
1
1787
27 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься! Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Девушка,...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня 26.08.2014Анекдоты дня 26.08.2014

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:— Ты ничего не заметил?— Прическу новую сделала?— Нет!— Халат новы...

Анекдоты дня 18.04.2014Анекдоты дня 18.04.2014

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.- Вообще-то зоофилия - это сек...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
27 августа 2014 13:30
Еврей в чистилище получает распределение в ад.

жыды не верят в ад. вот пичалька
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
Margasan 134 минут назад GISMO_2
3ARA3A
Какие вы умные!
Сервером я обозвал один из компов, на котором "сетевой" Эксперт установлен. Там больше ничего и нету. Компьютер, выполняющий всего одну "серверную" функцию.
На настоящий сервер я зайти не смогу. Там сисадмины что-то на Линуксе ваяют. Я не силен и не в теме ...

Цитата: 3ara3a
Тимвьювер на серваке института. И эти люди учат компьютерной безопасности. Образование ниже плинтуса........
Не учим мы компьютерной безопасности. Абсолютно не наш профиль.
Paralax 200 минут назад Прокуратор Иудеи,
Цитата: Прокуратор Иудеи
Лурка не открывается, всё он правильно пишет
(

Цитата: 375257458577
ЦИТАТА: ПРОКУРАТОР ИУДЕИ
Лурка не открывается, всё он правильно пишет
неправда только что открыл прекрасно работает, а маб тупой балабол и копипастер


Все работает, кому нужна эта помойка, то вот
http://lurkmore.to/Главная страница
gismo_2 212 минут назад
Цитата: 3ara3a
Чтобы троллить, нужен базис. Начитанностоь, чувство юмора, харизма....

Все так, все имеется
Да и ты уже второй час на говно исходишь пока я в игрушку рублюсь. Что приятно.
3ara3a 218 минут назад
Цитата: gismo_2
А мне казалось что потроллить тролля - самая мякотка.

Чтобы троллить, нужен базис. Начитанностоь, чувство юмора, харизма.... Это не про тебя. Ты просто еблан...
gismo_2 219 минут назад
Цитата: 3ara3a
Хули от тебя толку. Не ты не умеешь, твоей кривой роже просто бананов не дает баловаться )) Не умеет он )) сцыкота........ У меня тоже прав нет в вашем гадюшнике баловаться.....

Дурашка, создавать новости у всех есть право.
3ara3a 224 минут назад
Цитата: gismo_2
Создавай, не умею я. wink

Хули от тебя толку. Не ты не умеешь, твоей кривой роже просто бананов не дает баловаться )) Не умеет он )) сцыкота........ У меня тоже прав нет в вашем гадюшнике баловаться.....
gismo_2 229 минут назад
Цитата: AntoNeo
За столько лет существования персонажа на сайте не понять,что он упоротый ватный троль,а может еще и сам Впдик,развлекающийся под такой маской и тратить время в попытках что то обосновать невменяемому человеку,не крайняя ли это форма тупости?

А мне казалось что потроллить тролля - самая мякотка.
Цитата: 3ara3a
Давай по теме. Создавай сабж. Или ты только пи3деть умеешь))

Создавай, не умею я.
3ara3a 230 минут назад
Цитата: AntoNeo
Видишь,ты как дешевая проститутка готов принимать чужое мнение когда тебе это выгодно:))))
За столько лет существования персонажа на сайте не понять,что он упоротый ватный троль,а может еще и сам Впдик,развлекающийся под такой маской и тратить время в попытках что то обосновать невменяемому человеку,не крайняя ли это форма тупости?

И это пи3дит гаденыш, прикрывающейся чужой рожей )))))) Пиздливый сучок )))))) срулек прыщавый ))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
1 пользователь, 827 гостей