РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.08.2014

Анекдоты дня 28.08.2014


Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!


В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?


— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем о%%ели уже.


Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.


Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!


— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.


— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Прикинуться глухонемой!


— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...


Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...


Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.


"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.


Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.


Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.


Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.


Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.


Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".


- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...


- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.


Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!


Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.


Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.


Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!


Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.


- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!


Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.


— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В деву Марию верить надо, а вы в Иисуса. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е...о оформить...

- Какая мерзость! Что это!?
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать...

- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай!

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь хрень несешь.

- Насколько крепким сделать тебе кофе?..
- Настолько, насколько крепка твоя любовь...
- То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.


- Доктор, я насмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
1
1749
28 августа 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Анекдоты дня 21.08.2015Анекдоты дня 21.08.2015

- Не зли меня, я страшна в гневе!- Да ты и так не особо..— Я жду от тебя неприличных предложений.— Давай заправим оливье кетчупом?— Это уже перебор....

Утренние анекдоты

Пpеподаватель:- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?Студент:- Я тоже на это надеюсь.Мальчик спрашивает папу:- Папа, а где моя череп...

Анекдоты дня

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься! Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Девушка,...

Загрузка...
Комментарии

kokainovski
28 августа 2014 21:25
Цитата: vital.ts
"Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

поддерживаю.... есть у нас такие знатаки..
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 30 Марта
USD 1.8767
EUR 2.0242
RUB 0.0329
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 2854 гостя