РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.09.2014

Анекдоты дня 01.09.2014


1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.


Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.


Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.


Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.


Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.


Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?


- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?


Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?


Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.


В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.


- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...


Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.


Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.


Новости 2018 года.
Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики.
Руководство ЕС после десятичасовых дебатов приняло решение о расширении в ответ на это списка санкций: на полгода будут приостановлены эксклюзивные поставки европейского собачьего корма лабрадору Конни.


У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.


Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».


Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал,
мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?",
мужчине пришлось сделать."


Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…


Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.


Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.


Как варят суп в общаге. варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!


— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?


У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.


— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...


Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.


На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: — Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. — А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.


С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.


Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы». Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа! : -)

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
— Мой муж, этот трус несчастный!
— Каким образом, он же такой тихий у вас? . .
— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекарши: "Хлеб есть?"
Та отвечает:"молодой человек, здесь аптека, не булочная".
Мужик ее палкой по башке, уходит и говорит"Хлеб должен быть".
На следующий день он опять заходит:"Хлеб есть?"
Аптекарша:"Мужчина, я же вам вчера сказала, здесь аптека".
Он опять ее палкой по башке, уходит и говорит: "Я сказал, что хлеб должен быть".
На третий день аптекарша купила булку белого, черного, там батон, пару булочек, принесла в аптеку, ждет этого сумасшедшего.
Заходит и с порога:"Картошка есть?"
Она ему : "Да вот хлеб есть, батон, булки".
Он ее опять палкой по спине:"Хлеб сейчас во всех аптеках есть, картошка должна быть!"

Профессор абитуриенту:
- Ну-с, молодой человек, что Вы можете рассказать мне о политическом устройстве нашей страны?
- Ничего...
- А, какие события сейчас происходят в Украине?
- Не слышал...
- Ну, а хоть кто президент России знаешь?
- Нет.
- Слушай, и откуда ты такой взялся?
- Так это, приехал из деревни Петушки, Новгородской области. К Вам в институт поступать!!!
Профессор мечтательно:
- Эх, бросить бы всё к ядреной матери и махнуть к Вам, в Петушки!!!

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!"
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".


— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт.
— Почему???
— Я же говорю: кошек нет!
5
1727
1 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.Кирилл – необычный ребёнок. Все молочный зубы у него выпали в один день, в день ВДВПриятель с...

Послеобеденные анекдоты

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!- А я поднимал! Правда, не поднял...Приятель с Севера зво...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

triangel
1 сентября 2014 11:31
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака
.
Какой же это анекдот? wink

SabakaZ
1 сентября 2014 11:37
Цитата: triangel
Какой же это анекдот?
Ога, это суровая правда. Даже на Банане куча примеров. Хде там главный "умник" и женераль Ясенхер подевался?

ЛамповыйКун
1 сентября 2014 14:33
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

скоро в астрауцэ

gismo_2
1 сентября 2014 14:40
Цитата: SabakaZ
Ога, это суровая правда. Даже на Банане куча примеров. Хде там главный "умник" и женераль Ясенхер подевался?

Кто же эти люди?

47912
1 сентября 2014 21:57
Блин, это ж сколько лет я уже Суперпатриот?))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
gismo_2 1 минут назад
Цитата: Tatur
девять часов

Именно столько времени потребовалось, чтобы зараза признал свою неправоту.
3ara3a 1 минут назад
Цитата: Tatur
почти девять часов ваш диалог длиться)
Это кто здесь девять часов воздух сотрясает , а я не в теме?
Tatur 4 минут назад почти девять часов ваш диалог длиться) 3ara3a 4 минут назад
Цитата: SabakaZ
О, как тут интересно.
А я только что Коллектор с Хабенским зазырил. Годное кино, однако.

Оу, пардон, продолжайте.

Два раза пытался смотреть, два раза заснул. Хабенский красава, но чтот мне не зашло... Здаров сабакез...
SabakaZ 7 минут назад О, как тут интересно.
А я только что Коллектор с Хабенским зазырил. Годное кино, однако.

Оу, пардон, продолжайте.
3ara3a 10 минут назад
Цитата: gismo_2
Печально

Согласен. Гипотизу Пуанкаре в свойстве топологии материи тоже не на кухне решили (доказал).
gismo_2 13 минут назад
Цитата: 3ara3a
годограф - меня совсем в тупик поставило

Печально
Dr.Bender 15 минут назад Фирменная ржавеющая пробка от "Лидского" прилагается?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...