РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.09.2014

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!


Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!


Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.


— Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
— Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!


— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.


— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»


В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!


Покупая iРhоnе, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.


Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.


Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.


Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.


Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.


- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.


Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.


- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...


Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.


Наступила осень и рубль начал опадать....


На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.


Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.


Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...


В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".


Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !


В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».


- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...


- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!


Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.


Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.


Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Анекдоты дня 03.09.2014


-Капитан,справа по борту вижу шестивёсельную шлюпку!
-Боцман,уберите мандавошку с окуляра.

Гаишник голодный ,холодный,злой останавливает джип.За рулём бомж.
Проверил документы,всё в поряде.
-Откуда машина?
-Бандиты подарили,сказали рассмешу-машину отдадут.
-Как рассмешил?
-Да,одному лысому на голову насрал,у того волосы выросли.
-Друган,помоги,а?А то в отделении все над моей лысиной смеются
-Не вопрос ,подставляй голову.
Примостились.Бомж наверху,гаец внизу.
Из кустов крик:
-@ля,пацаны,я ему еще и хату подарю!

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...





На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
— Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
— Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
— Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
— Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!





Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и: — На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берет и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «Б@ять, ты че меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»




Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит. — Что, есть успехи? — спрашиваю. — Ага, — говорит он, — минус 11 килограмм! — Здорово, — говорю, — а чем добились? — Ремонтом... — отвечает он и устало уходит...




На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: — Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: — Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.




- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!

— Ну что, шкуру свою спасти прибежал? — Прибежал, господин дерматолог...




- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Идет интервью со знаменитым учёным–фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает — а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что–то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
–... путь к открытию супер–анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Как–то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
1
1516
3 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 25.01.2016Анекдоты дня 25.01.2016

- Я отлично играю в похер! - Ты хотел сказать - в покер?- Нет.- Здравствуйте! - Здравствуйте. Слава Украине! - Давайте без вашего этого... - Чего этог...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты дня 07.08.2013

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: \"А что, очень даже неплохо, есть можно\". Все, детство кончилось в этот момент.Сначала ты тер...

Утренние анекдоты

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:- К моей никто не приходил?- Нет.- Совсем-совсем никто?- Совсем совсем.- Что? Все двадцать дней ни...

Загрузка...
Комментарии

Kano
4 сентября 2014 09:15
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
Фраза дня!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
vitut 5 минут назад
Цитата: Pipka2012
Чего-то не хватает ...

денег
aroy 6 минут назад
Цитата: Mab
Это утрированно сказано. Выше я привел рассчет исходя из минималки.

это ты после дописал, а сейчас вертишься как уж. Впрочем тебе не привыкать
ЛамповыйКун 6 минут назад cleryck,
почему?
Issida 8 минут назад
Цитата: dianest
ой да прекрати, оставь свои домыслы при себе
почему домыслы?)))) может, фантазии: я уже представила тебя возле маба)))
Pipka2012 9 минут назад Чего-то не хватает ... suicideas 9 минут назад волосатая пиздёнка ЛамповыйКун 9 минут назад
Цитата: Issida
русский

нет такова языка:
украинцы гавараць на украинскам
расияне разгаваривают на расиянскам

Цитата: Flint
Долбоёбы

жырнае мудила пешы ишчо, всем пох на твае мнение
Mab 11 минут назад
Цитата: aroy
3000/3=1000. Что ты подразумеваешь под "месячная зарплата"?

Это утрированно сказано. Выше я привел рассчет исходя из минималки.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...