РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.09.2014

Анекдоты дня 05.09.2014


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.


Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?


Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все охотники пахнут дерьмом и живут на деревьях.


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…


Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.


Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...


Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...


Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!


Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком.
Девочка тихо: — Все, п%%%%ц — детство кончилось...


— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!


Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.


Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»


Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".


Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.


- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..


И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.


Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.


Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!


Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.


Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.


Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.


- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.


- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.


- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.


- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.


Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.


Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.


Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».


Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?


- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.


Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.


Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.


- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.


Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.


- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.


Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?


я крут горяч
как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

Одна девочка подвыпила, отстала от девичника, и ее уволокли на мальчишник.

Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$...

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Нельзя идти в гости к девушке с пустыми руками. Поэтому забей себе обе руки татухами.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко! Мой говорит, что я у него в печенках сижу.

— Я вас люблю!
— Давайте лучше выпьем.


Однажды девчонки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и тут кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза...Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, сама удивляясь своей сообразительности и смекалке, завалилась спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во-сколько я вернулась. Невозмутимо ему отвечаю, что ровно в 12, и уточняю,что когда зашла домой, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал, - говорит муж. Я только подумала, вот замечательно, пронесло... Но помолчав минуту, муж продолжает:"Знаешь , нам надо эту кукушку в часах поменять"... Я обмерла: " почему?", - спрашиваю. Муж продолжил:"Ну ты знаешь, вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала:"Вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом чихнула, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет
0
1862
5 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мужчинам НЕ место на кухне! С точки зрения женщиныМужчинам НЕ место на кухне! С точки зрения женщины

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что дел...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Mr.FoX 9 минут назад Суезно, гага лучше на много. Mab 15 минут назад
Цитата: balon
Половину ж продадут втихаря и останутся вообще без железки

Чтобы изменить ширину колеи продавать рельсы не надо.
Цитата: balon
я смотрю там совсем проблем не осталось, что за рельсы взялись.

За рельсы взялись по нескольким причинам. Во-первых это интеграция в ЕС, а во-вторых это продиктовано стратегией национальной безопасности от российской угрозы.
balon 24 минут назад
Цитата: belarusdranik
Себестоимость свадьбы на 1 человека около 50$.

С какого хуя кого-то должно ебать, окупится ли свадьба? Это только молодых проблема, что они от свадьбы хотят. То, что они решили, чтобы все гости ехали на геликах, а не на тачках знакомых, тоже их проблема. Если это конечно не ТПшки, которым главное фоточки в инстаграмм покруче залить. Мне лично без разницы, идти в Фальконе на свадьбу или пельменную возле дома.
Xeops64 28 минут назад Ужас... balon 30 минут назад
Цитата: Mab
Украіна зьбіраецца звузіць чыгуначную каляіну да эўрапейскага стандарту

я смотрю там совсем проблем не осталось, что за рельсы взялись. Половину ж продадут втихаря и останутся вообще без железки
stockton 31 минут назад Нейкая гуйня сёння... ANANAS 32 минут назад
Цитата: BartS
"Что такое «Аливария Золотое»? Светлый пилснер отменного качества и вкуса" - боюсь, что окажется очередным "золотым дождем" , как обычно
Так пиво не изменится, только банка.
Nikitosina 36 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
в унас гейровидение было два раза

Рад за вас)
Забирайте все европейское говно к себе. Геев вам высылать? Мава? Смава?
Новости от партнеров