РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.09.2014

Анекдоты дня 05.09.2014


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.


Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?


Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все охотники пахнут дерьмом и живут на деревьях.


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…


Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.


Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...


Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...


Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!


Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком.
Девочка тихо: — Все, п%%%%ц — детство кончилось...


— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!


Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.


Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»


Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".


Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.


- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..


И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.


Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.


Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!


Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.


Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.


Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.


- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.


- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.


- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.


- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.


Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.


Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.


Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».


Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?


- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.


Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.


Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.


- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.


Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.


- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.


Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?


я крут горяч
как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

Одна девочка подвыпила, отстала от девичника, и ее уволокли на мальчишник.

Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$...

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Нельзя идти в гости к девушке с пустыми руками. Поэтому забей себе обе руки татухами.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко! Мой говорит, что я у него в печенках сижу.

— Я вас люблю!
— Давайте лучше выпьем.


Однажды девчонки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и тут кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза...Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, сама удивляясь своей сообразительности и смекалке, завалилась спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во-сколько я вернулась. Невозмутимо ему отвечаю, что ровно в 12, и уточняю,что когда зашла домой, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал, - говорит муж. Я только подумала, вот замечательно, пронесло... Но помолчав минуту, муж продолжает:"Знаешь , нам надо эту кукушку в часах поменять"... Я обмерла: " почему?", - спрашиваю. Муж продолжил:"Ну ты знаешь, вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала:"Вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом чихнула, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет
0
1835
5 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мужчинам НЕ место на кухне! С точки зрения женщиныМужчинам НЕ место на кухне! С точки зрения женщины

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что дел...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
mikk 30 минут назад Просто у женщины аллергия на цемент была, всё элементарно. tergo2000 272 минут назад Перебесятся и не будут такую фуйню постить. Найдут себе простых работяг Вась, а если и повезет кому- инженеров Петь. При разводе отсудят себе пол квартиры , пол дачи и машинку с нефуевыми алиментами на своих личинок. Вообщем, все предсказуемо и ничто не ново под луной) fk 424 минут назад Так, обе средне. fk 428 минут назад Mab 502 минут назад
"Сбербанк" в Украине будет переименован в Norvik Bank
gismo_2 507 минут назад
Цитата: Либерман
Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.

В Техасе, Колорадо можно носить автоматическое оружие открыто. Вплоть до снайперских винтовок Bolt action.
gismo_2 516 минут назад
Цитата: Sерый17.
Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))

Либерман 531 минут назад
Цитата: stockton
Ну не во всех штатах, но в том же Техасе - пожалуйста. Там таки свободное НОШЕНИЕ оружия разрешено.

Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.
Цитата: stockton
И опять же и копы на митинге как наши не забалуют, потому что у граждан США в легальном владении 82 миллиона единиц стрелкового оружия. Там ответка копам прилетит такая, что мало не покажется.

Розовые сопли. Время охренительных историй для мечтателей, предпочитающих не помнить про то, сколько лет второй поправке, и сколько за это время убито американцев во время демонстраций и бунтов. И для закрывающих глаза на фотографии с периодических разгонов демонстраций. Просто владеть оружием и правом на его ношение - это практически ничто без намерения и умения его применить. Смешно читать "вот нам бы такое, тогда бы у-у-у-у...", при том, что никто даже драться не рвется с омоном, не говоря уже про то, чтобы применить те средства, которыми в Беларуси можно легально владеть или же, которые можно нелегально раздобыть.
Новости от партнеров