РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 09.09.2014

Анекдоты дня 09.09.2014


Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.


- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.


- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.


Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!


Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.


- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.


Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.


Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!


Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.


Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!


- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.



Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.


- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...


Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…


У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! "


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


В банке.
— Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!



Научите меня:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не загоняться по пустякам
— Замечать разницу после обновления приложений


А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ… Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ…


— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!


Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…


Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что б%%дь с Таней?

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.





Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им
даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
— Чего тебе, мальчик?
— Мне тётеньку.
— Иди отсюда, маленький ещё.
— Да я заплачу.
— Ну ладно.
— Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
— Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
— Я доплачу.
— Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
— А зачем тебе такая больная-то нужна?
— Понимаете, — говорит мальчик, — вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёёёёл прибил сегодня мою лягушку.

Сезон "Я забыл" и "Меня вчера не было" объявляется открытым.

— Доктор, что вы делаете?
— Вы тоже не знаете?

— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря, чего больше хочется.

Сосна, внесенная в отчет как дуб - это липа.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Дети сапeров едят манную кашу не задевая комочки.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
0
1968
9 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.09.2014Анекдоты дня 08.09.2014

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: \"стоял без дела\".Колумб, закрой Америку!Понравилось тут мне высказывание моего товарища по п...

Печальная история

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, ивдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6Кассирша говорит: Мне жал...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9440
EUR 2.2631
RUB 0.0326
западная ведьма 1 минут назад мне тоже мольберт надо Kano 1 минут назад Вонючие американские псы просто красиво и элегантно сбросят пару бомб на Пхеньян, столбы против оного штука абсолюно беспонтовая. Suum_cuique 2 минут назад
Цитата: Kano
Алексей, когда вы, сударь, прекратите ныть и начнете жить полноценной жизнью? Конечно в гниющий мешок с червями превратиться очень заманчиво, но в этой жизни еще дохрена всего интересного.

слово "ныть" уже стал нарицательным: только откроешь рот, ты уже априори ноешь, хотя, неважно, что ты там лялякаешь. я не ныл, а констатировал факт и спрашивал про закон.
наверное, тогда, когда никогда, ну, или, на крайняк, когда Иисус снизойдёт с небес.
Suum_cuique 5 минут назад фигню какую-то несёте вы все.
у неё было биполярное расстройство.она покончила с собой не из-за биполярного расстройства, т.е. это не причина. а под воздействием биполярного расстройства. у неё был неконтролируемые припадок или депрессия. вот, она и решила. людей с биполяркой вообще одних нельзя оставлять. потому что неизвестно, когда расстройство вновь активизируется. в общем, виноваты, как всегда, только родители. наверное, им было плевать на неё: купили типа хату ей, чтобы только отъепаться от неё, чтоб съехала наконец.
западная ведьма 8 минут назад
Цитата: xexun
зверюги в контактном зоопарке.

меня обезьяна покусала в таком и попугай напугал
Kano 10 минут назад
Цитата: basalt155
чё вам реально так его жалко? не, правда?
Мне жалко, реально, очень жалко.

Цитата: Suum_cuique
скоро и про меня будет такая заметка )
а у нас не действует закон о пропаганде самоубийства, как в рашке? я просто не помню.
Алексей, когда вы, сударь, прекратите ныть и начнете жить полноценной жизнью? Конечно в гниющий мешок с червями превратиться очень заманчиво, но в этой жизни еще дохрена всего интересного.
geM6eJIb 11 минут назад Правильно, хороша Маша да дорого! Kano 17 минут назад Короче, повесилась барышня от тоски любовной. Вот вам пример что деньги конечно хорошо, но когда нет родной души рядом это ведет к беде. Думаю даже Честера и эту барышню можно было спасти просто помочь им переварить их трагедии, но этого не сделал никто.
Новости от партнеров