РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.09.2014

Анекдоты дня 12.09.2014


Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "


Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.


Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.


Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.


ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...


Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...


— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.


Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.


В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.


"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.


Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.


Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.


Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?


Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.


Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.


Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!


Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.


В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…


В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.


Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.


Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?


Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.


Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.


- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно..


Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.


В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.

Девушка в маркете проходит на кассу, выкладывает одну маленькую зубную пасту, один йогурт, четвертушку хлеба, стограммовку салатика, молоток, пачку гвоздей, отвертку. На кассе симпатичный парень - кассир:
- Девушка, вы наверно одна живете?
Она так кокетливо, поправляя прическу:
- Да, а как вы догадались?
Он:
- Уж больно ты страшная.

45 веселых "иллюстраций" к правилам русского языка:

1. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

***

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

***

— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
— Но, милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.

***

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

***

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

***

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

***

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво купил.

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

-Чей ягуар стоит возле клуба?
-мой
-я допью?

***

Ночь – время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.


В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!
- Хочу сказать, консультант вы так себе!


- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Да у меня руки по локоть в работе...

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
15
1948
12 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Интерестная граматика, и нетолько

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.2. Страдательный залог должен быть избегаем.3. Уточнения в скобках (хоть и...

70 правил русского языка70 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.3. Заменяя существительные местоимениями,...

Двадцать шесть правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.3. Если Вы хоче...

Мудрые фразы

* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому...

Загрузка...
Комментарии

js17
12 сентября 2014 10:45
о! и я фломастеры французскими духами заправлял. Но влетело сестре, т.к. она старшая

ЛамповыйКун
12 сентября 2014 10:54
Дура! Такую притчу испортила!

lol

НеЖаль
13 сентября 2014 10:42
Картинка очень в тему. Дети во втором классе изучают диаграмму Эйлера Венна ( вроде так пишется), а я о таком на первом курсе узнала...

Suum_cuique
13 сентября 2014 11:26
Цитата: НеЖаль
Картинка очень в тему. Дети во втором классе изучают диаграмму Эйлера Венна ( вроде так пишется), а я о таком на первом курсе узнала...

картинка крутая. только смысл в другом =)

не диаграмма, а круги Эйлера-Вена. и нет, на картинках нету этих кругов. это обычна школьная математика: выехали из пункта А, в пункт В.
но с картинки я долго ржал =)

НеЖаль
13 сентября 2014 11:28
Suum_cuique,
Не круги а диаграммы! Я точно знаю потому что сама племяннику помогала их строить)

Suum_cuique
13 сентября 2014 11:31
Цитата: НеЖаль
Не круги а диаграммы! Я точно знаю потому что сама племяннику помогала их строить)

у него есть и круги, и диаграммы - https://ru.wikipedia.org/wiki/Круги_Эйлера
Важный частный случай кругов Эйлера — диаграммы Эйлера — Венна, изображающие все комбинаций свойств, то есть конечную булеву алгебру.

диаграммы - частный случай, следовательно, правильно употреблять круги.
я знаю, потому что на первом курсе по логике очень любил круги Эйлера.

НеЖаль
13 сентября 2014 11:34
Suum_cuique,
Ну не важно, вот видишь, у тебя тоже на первом курсе было. А бедные дети во втором классе изучают

Suum_cuique
13 сентября 2014 11:41
Цитата: НеЖаль
Ну не важно, вот видишь, у тебя тоже на первом курсе было. А бедные дети во втором классе изучают

не знаю. может ты что-то перепутала, но
Цитата: Suum_cuique
изображающие конечную булеву алгебру.

это про диаграммы. а булевая алгебра связана с высказываниями (в логическом смысле) - https://ru.wikipedia.org/wiki/Булева_алгебра.
так вот у меня как-то не вяжется математика и Эйлер вообще =)
он, Эйлер, работал с языком.
может быть ты немного так не поняла задания своего племяши? =)

НеЖаль
13 сентября 2014 11:45
Suum_cuique,
Значит по твоему я такая тупая что даже не могу понять задания по математике за второй класс??? Я могу тебе учебник сфоткать, все я правильно поняла!

Suum_cuique
13 сентября 2014 11:46
Цитата: НеЖаль
Значит по твоему я такая тупая что даже не могу понять задания по математике за второй класс??? Я могу тебе учебник сфоткать, все я правильно поняла!

хорошо. софткай. мне уже самому интересно стало =)

НеЖаль
13 сентября 2014 11:49
Suum_cuique,
Хорошо!)) я сейчас уходу, вечером будет тебе фотка

Suum_cuique
13 сентября 2014 11:51
Цитата: НеЖаль
Хорошо!)) я сейчас уходу, вечером будет тебе фотка

ты даже в унике училась? оО
факультет и специальность.

gismo_2
13 сентября 2014 12:53
Цитата: Suum_cuique
так вот у меня как-то не вяжется математика и Эйлер вообще =)

Хуясе, о_О! Как связан Леонард Эйлер с математикой? Суръезна? Это пиздец, Алешенька, ты в универе все кроме логики и философии прогуливал? Теория множеств слышал? Углы Эйлера? Матрицу поворота? Кстати! Матрица поворота! Вот что нужно сделать!

Suum_cuique
13 сентября 2014 12:55
gismo_2,
и ты мне уже надоел ^^
игнорировать я умею =)
сайонара =)

gismo_2
13 сентября 2014 13:11
Алешенька, нужно быть полным идиотом, чтобы рассуждать о том, чего не понимаешь. И сказать что Эйлер и математика не вяжутся вместе - это нужно быть полным дебилом.

Почитай хоть вкипедию
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Issida 12 минут назад
Цитата: гном_Вася
, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
хм))) ну, спасибо))) не переживай, все хорошо))
alexic 13 минут назад
Цитата: Offshorчик
А реально, никакие вопросы так и не решены!

и не будут!))
гном_Вася 32 минут назад Issida, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
sashatankist 36 минут назад Срочка в печах в 2006-м вспоминается адом... SabakaZ 11 минут назад
Цитата: MegaSchuster
батхёрт
Ага, вот именно его я в данный момент и наблюдаю.

Цитата: MegaSchuster
ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял
Кажется, сверхчеловек сломался.
Margasan 46 минут назад
Цитата: Mab
Зачем что я знаю как было. И я знаю как стало. Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
Совсем Маб меня расстраивать стал своей "казнить нельзя помиловать"!
Понять со второго пробега глазами предложение я смог, но предлагаю такой вариант:
Цитата: Mab
Зачем? что я знаю? как было. И я знаю как стало.


По сабжу соглашусь с:
Цитата: Mab
Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
+
Цитата: twi
Кто настальгирует - чо вы бздите, как жили в ссср так и до сих пор живете. Пока местный секретарь цк кпсс не сдохнет, все будет как в ссср
+
Цитата: vitut
Не скажите, милейший. Свобод и возможностей теперь куда больше, чем при совке, думаю, у нас что-то среднее между тем как хотелось бы и тем, что было. Но движемся мы, конечно, немного в другую сторону от желаемой.
Bryan 47 минут назад MegaSchuster 51 минут назад ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял

батхёрт забыл дописать
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...