РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.09.2014

Анекдоты дня 17.09.2014


- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.



- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.


Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.


И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.



- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!


Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...


«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...


Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.


Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.


Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.



Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.


Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помошнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!


В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.


После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.


- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.


Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.


С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»


Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...


Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.


— Это правда, что Шлему посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.


Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.


Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят



Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...



Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.



Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.



Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...



Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.



Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!

–Вы боитесь западных санкций?
–Нет — я боюсь ответных!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине
женский голос с последнего ряда :
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
1
1395
17 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 17.10.2014Анекдоты дня 17.10.2014

Это писец! . . У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы. Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее...

Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Загрузка...
Комментарии

Mexx
17 сентября 2014 13:34
- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.


Еще один скучный вечер в семействе Каззовых.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...