РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.09.2014

Анекдоты дня 19.09.2014


И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты!"

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая...

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

- У Вас есть книги по бессмысленным диалогами?
- Конечно.
- Хорошо.

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет.

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!


Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"Плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"Плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Подумав, полез опять в воду, дождался, когда его поймают за яйца и вдруг слышит:"Плюс четыре или минус четыре?

***

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

****

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

***

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

***

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Прекратите стонать, если не заняты сексом!

Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!

Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...

Смотришь на него и думаешь- ну вот же он! Принц в доспехах! Приглядываешься- а нет... придурок в фольге!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

— Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина. — Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.

Я не плачу, просто утро в глаз попало.

История не моя. Моему двоюродному брату как-то в техникуме назначили то ли зачет, то ли экзамен на 8. 00 1 января. На ближайшей паре они к преподу: "Как так? ". Он им: "Не приходите, нечего вам на мою пьяную морду смотреть".


Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них. А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо. Лет 15-20 назад Показать полностью.. работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд. Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был). Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться. «Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри! » И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т. е. 10 пачек по сто штук «десяток». Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал: «ну, это же специально для сдачи покупателям…»

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
1
1678
19 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Милый, ты меня любишь?- Ну, люблю.- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.- Хорошо, люблю.- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.- Я...

Анекдоты дня

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее ч...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анекдоты дня 29.08.2013

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
19 сентября 2014 14:54
. А дело-то не в шляпе... lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
ЛамповыйКун 5 минут назад интересный девайс на 10 справа ЛамповыйКун 46 минут назад 5 - ВАЛЯ затейница, на письках жоўтым маркерам писюн нарысавал
16 - а патом пачиму крыша працикает
ЛамповыйКун 76 минут назад
Цитата: SabakaZ
РАЗГОВАРИВАЕТ

не это жыдоливерман пароль падабраў и развлекаица
Mab 92 минут назад
Цитата: Либерман
Ты понимаешь, где косяк или такой же тупой, как авторы статьи-пропаганды?

Я понял что косяк только у тебя в голове. Потому что тебя волнует не новость, а всякие двухсмысленности, пунктуационные, грамматические, речевые и орфографические ошибки и пр.
Andruhan 118 минут назад На сколько он работоспособен, вот в чем вопрос. 2 литра на пассивном воздушном охлаждении... Либерман 119 минут назад
Цитата: Mab
Лукашенковская организация хочет, чтобы поступление в вузы основывалось не на успеваемости, а на принадлежности к «партии»

Ну и дрянь же ты в рот тащишь, Маб. Это уже ниже дна - называть зачисление при прочих равных условиях на специальности социальной направленности волонтеров - поступлением, основанным не на успеваемости.
При прочих равных условиях, Карл. Ты понимаешь, где косяк или такой же тупой, как авторы статьи-пропаганды?
kotad 124 минут назад
Цитата: Mab
Поражающие элементы российской ракеты.

не доказано!!!!
Цитата: Mab
Это объективные доказательства.

враньё!!!
Цитата: Mab
Виновные будут наказаны и я надеюсь расстреляны.

виновные: ПАРАШАенко и его "покровители"!!! если не веришь, так это так же верно, как твоё утверждение, что Трамп - олигофрен и нищеброд и никогда не станет президентом сша!!!!!!!!!
Xeops64 128 минут назад В фильмах всегда играет умных, циничных, расчетливых... В жизни- наоборот?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...