РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 23.09.2014

Анекдоты дня 23.09.2014


- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...


Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!


Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...


— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".


Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...


Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый все-таки больше весит…
2) Все! !


Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.


Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.


А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!


Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…


— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!


Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...


1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.


Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.


Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!


Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!


Лежи на диване так, словно завтра его продадут.


Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.


Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!


Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?


Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.


Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?


Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!


Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".


Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.


Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.


Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забpали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
- Hу и что?
- Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать "Нет" еде.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.


xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Есть чувство, что Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "Гиперссылка".

Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.


Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
- ?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."
1
1940
23 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про любовь и сексАнекдоты про любовь и секс

Нашел такой сайт. Улетные, смешные анекдоты. Только сайт непопулярный. Давайте поддержим автора!! Скажем ему спасибо!!http://blog.e-user.net/Идет Крас...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 26.06.2014Анекдоты дня 26.06.2014

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселит...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

Sheider
23 сентября 2014 21:01
Иванова, у тебя сын родился! :DDDD
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
bondik665 1 минут назад развлекуха и дело полезное .
Fly333379 11 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
А я со своим световым мечом ни одну не убил - почему то все разбегаются...

какой то неправильный у тебя световой мечь)))
Fly333379 12 минут назад
Цитата: западная ведьма
А вот это точно было бы смертельно(( если не от потери крови, то от болевого шока, или от ужаса, что как же так... Как теперь жить

)))
danrom 13 минут назад мешок картохи этому хлопцу!
жэстачайшэ внедрить законопроект!
zootechnik_ua 14 минут назад Наш размерчик Mab 21 минут назад
Цитата: bun
а было бы еще работы на год-два, если бы подписали...

Что лучше: заказы на год-два для Амкодора или российская база в РБ с перспективой участи для Беларуси как у украиснкого Крыма и Донбасса?
западная ведьма 27 минут назад Скока ж оно весит 55hozinu 27 минут назад кто продал морковь Украине ? - это вы развязали войну , мы ведь находим в телах именно ваши продукты
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...