РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 23.09.2014

Анекдоты дня 23.09.2014


- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...


Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!


Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...


— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".


Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...


Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый все-таки больше весит…
2) Все! !


Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.


Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.


А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!


Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…


— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!


Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...


1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.


Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.


Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!


Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!


Лежи на диване так, словно завтра его продадут.


Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.


Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!


Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?


Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.


Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?


Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!


Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".


Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.


Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.


Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забpали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
- Hу и что?
- Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать "Нет" еде.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.


xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Есть чувство, что Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "Гиперссылка".

Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.


Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
- ?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."
1
2041
23 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про любовь и сексАнекдоты про любовь и секс

Нашел такой сайт. Улетные, смешные анекдоты. Только сайт непопулярный. Давайте поддержим автора!! Скажем ему спасибо!!http://blog.e-user.net/Идет Крас...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 26.06.2014Анекдоты дня 26.06.2014

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселит...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

Sheider
23 сентября 2014 21:01
Иванова, у тебя сын родился! :DDDD
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Августа
USD 1.9379
EUR 2.2752
RUB 0.0327
Новости от партнеров