РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.09.2014

Анекдоты дня 24.09.2014


Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!


- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.


Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.


Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".


- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!


Долго спорили два филолога, как писать - нах*й или на х*й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.


Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.


Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.


- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!


Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.


- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!


Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...


Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.


Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.


Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?


Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!


- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.



Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.


Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.


Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...



- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!


Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.


Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!


Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!


Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!


В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...


— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...


Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.


Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."


Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.


В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой. Красивая всегда может изменить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: "это даже к лучшему! "


— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!


— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.


— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться что ли!
1
1454
24 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

Лента анекдотов на понедельник

Сержант ведет перекличку:- Иванов!- Я.- Логично. Петров!- Я.- Логично. Сидоров!- Я.- Логично.Сидоров говорит, \"Товарищ сержант, а почему вы, когда мы...

ВсячинаВсячина

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...Высота Останкинской телебашни - а...

ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
25 сентября 2014 09:35
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

вата негодуэ lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
Vardisodo 3 минут назад Либерман все ссылки удалил(( Осталось одно фото. Лето, дача, три дамы на заднем плане...эххх. twi 3 минут назад нах уя такие новости, что блевануть можно и новости по БТ посмотреть. Sерый17. 9 минут назад
Цитата: The_reef
Я так понимаю, что делают это парни в возрасте примерно до 20 лет?
Прикинул, что мне лет 6-7 было, значит им по 15 где-то.
Цитата: The_reef
Не знаю ни одного умного, интересного и развитого человека, который таким занимался в юношестве.

Возможно, они скрывают эту часть свое биографии))
Vardisodo 13 минут назад gismo_2,
Тута это было
The_reef 15 минут назад Я тоже слышала про тако вид издевательств неоднократно. Люди, которые такое делают, не только садисты, но ещё недалеки умом. Я так понимаю, что делают это парни в возрасте примерно до 20 лет? Ну что ж, сейчас они старше, но как были обсосами, так и остались. Не знаю ни одного умного, интересного и развитого человека, который таким занимался в юношестве. gismo_2 16 минут назад
Цитата: Sерый17.
Тогда еще все приборы, измеряющие потрясность и классность зашкалили, пару человек ослепла, затопленными оказались несколько квартир под банановчанками.

Стеб про затопленные квартиры помню, томного мусика в неглиже не помню.
Sерый17. 19 минут назад
Цитата: gismo_2
А что за фото?

Цитата: Vardisodo
Это ты про фото томного Сержа?)


Либерман или Сириус13, не вспомню уже точно, с год назад выкладывали фото тру бандоса и сердцееда
Тогда еще все приборы, измеряющие потрясность и классность зашкалили, пару человек ослепла, затопленными оказались несколько квартир под банановчанками.
Vardisodo 24 минут назад
Цитата: Sерый17.
Извиняюсь, запамятовал что там, на фото в руках у гангстера было.

Это ты про фото томного Сержа?)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...