РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.09.2014

Анекдоты дня 24.09.2014


Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!


- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.


Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.


Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".


- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!


Долго спорили два филолога, как писать - нах*й или на х*й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.


Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.


Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.


- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!


Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.


- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!


Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...


Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.


Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.


Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?


Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!


- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.



Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.


Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.


Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...



- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!


Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.


Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!


Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!


Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!


В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...


— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...


Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.


Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."


Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.


В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой. Красивая всегда может изменить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: "это даже к лучшему! "


— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!


— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.


— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться что ли!
1
1488
24 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

Лента анекдотов на понедельник

Сержант ведет перекличку:- Иванов!- Я.- Логично. Петров!- Я.- Логично. Сидоров!- Я.- Логично.Сидоров говорит, \"Товарищ сержант, а почему вы, когда мы...

ВсячинаВсячина

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...Высота Останкинской телебашни - а...

ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
25 сентября 2014 09:35
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

вата негодуэ lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Марта
USD 1.8732
EUR 2.0351
RUB 0.0329
alesbyk2015 8 минут назад Вот вам, товарищи беларусы, и ответ на извечный вопрос, что не так с экономикой. Видели сколько рыл в формах некромонгеров? А их же всех кормить и содержать надобно... Вот где реальные тунеядцы, а не собирающие бутылки сдыхлики... Offshorчик 10 минут назад gismo_2,
Саня! Привет! Я что-то местами тут на Банане мельком
появлялся, не со всеми и поздороваться успевал!

А существует в РБ петиция к президенту, мэру или кто там еще вопросы решает? Т.е. демонстранты выдвигают требования - их же нужно кому-то рассмотреть!

Нынешние протесты могли принести лишь элемент прозрения. Население увидело подлость властей,
никчемность телевизора и должно было осознать,
что они уже оказались не просто в диктатуре, а в диктатуре затягивающей гайки.
Каждый следующий день, месяц и год, который они отдадут диктатуре, унесет даже элементарную свободу
и если этому не сопротивляться – продавит глубже черты раба, в область вьючного скота.
Дохтар Дызель 15 минут назад
Цитата: meredian2
ну и хуля вы диванные педрилы тявкаете здесь?кто нибудь из вас был там?нет конечно-СОСЦАЛИ пиздюлей получить,поэтому доедайте свои котлетки и спать ложитесь

И что за высер от унитазного педрилы? Где там? Там где ты находишься нормальных людей не бывает в принципе)
Либерман 18 минут назад
Цитата: gismo_2
По-моему, либер, ты сам тот еще овощь.

Я про Чиполлино, как и Маргасан, а ты про что, хронически непишущий мне?
Цитата: Offshorчик
Я просто не помню

Эм... Ну, ок. Рад за тебя. Через неделю забудут и "дно воли".
Zaruba2004 22 минут назад сто пудова попутал... У него явно кантузия случилась, а он как машина настроен на то что б бить. Offshorчик 26 минут назад Либерман,
Я просто не помню когда последний митинг разгоняли!)))
Да и не до митингов нам сейчас!
gismo_2 30 минут назад
Цитата: Либерман
Какие герилла, так и пакуют. На фото овощи при переноске практически не помялись.

По-моему, либер, ты сам тот еще овощь.
Дохтар Дызель 36 минут назад
Цитата: gismo_2
Тем более буквально недавно пи3данув для международных СМИ что у нас тут все по закону и права человека соблюдаются. Опять введут какие-нибудь санкции.

Вот вот.."хацел крэдит выбиць с МВФ", но... обострение шизофрении..и санкции очередные в плечи...но ему пох, главная мысль где личные вагоны с золатам и далярами сахраниць, а с населением не повезло, "это ж возмущаюцца ещо некоторые, тунеядцы, атата их, у нас стока аутазакау на мазе падзелана, не стаяць же им, саляру надо же списываць)"
Новости от партнеров