РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.09.2014

Анекдоты дня 29.09.2014


Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!


Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.


Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!


Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …


— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "


— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра...


Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? ' (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!


— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!


Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"


-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.


- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?


Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.


В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.


Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.


Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.


- Ну вот скажите мне, на*уя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!


Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.


Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.


- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "


Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко


Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.


Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...


Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.


Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.


Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.


- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...


Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.


Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.


Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..


Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...


Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...


Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.


У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!


Лень победить легко - но неохота.


Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.


Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза



Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....


Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!


- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!


После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.


Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.


- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.


- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?


Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.


Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.


Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.



Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.


- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.


В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.


Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.


Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.


— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...


Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? интересуется офицер.
— Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот.
-А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
— Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли.
— Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
— Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок.
— А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
-Ну, русский я уже знаю... ...


Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…


Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит…

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

- Как можно заиметь такое состояние?- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.- А как заиметь стартовый капитал?- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.
1
1926
29 сентября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем...

Десятка лучших коммунистических анекдотов

Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Перв...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
29 сентября 2014 16:03
"Война и идиоты" = даунбас и лугандоны russian_
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Papasha69 5 минут назад Чушь - пишется с мягким знаком. Точно так же, как и ВКС(великая китайская стена). Новодел почти везде. Историю Китая, как и других народов изрядно преувеличили. Не понимаю для чего? Ведь стоит познакомиться с технологиями производства орудий труда сейчас, и становиться понятно, что 2500 лет нормальное сукно для штанов сделать не могли( потому и не носили штанов). Мнение - подделка 1960-1970 годов. Впрочем, как и всё китайское. Для интересующихся - сколько лет древнему "феншую". AntoNeo 13 минут назад
Цитата: Flint
латунь нынчи па 3 рубля....

А макулатура по чем?:)))))
Tatur 20 минут назад негусто) всего лишь на шесть страниц) Tatur 49 минут назад
Цитата: alesbyk2015
Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет?

да куй его знает, может пропитан был, какой нить хренью)
Flint 53 минут назад латунь нынчи па 3 рубля.... alesbyk2015 59 минут назад Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет? Hartigen 65 минут назад да фиг с ним с мечом - как они сделали "герметичный деревянный ящик"?) Flint 88 минут назад wasslipu,
ебать спам поселился на семь страниц, маб бери пример
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
18 пользователей, 1361 гость