РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.10.2014

Анекдоты дня 01.10.2014


По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка...

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.

- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.


В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.


Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".


Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.


Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.


Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.


— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…


Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем


Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..


- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.


В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.


Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.


От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.


Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!


- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".


99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.


В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.


За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.


Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.


Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!


Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.


На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!


Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики


Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.


- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

Киев, звонок в военкомат."Здравствуйте с вами говорит автоответчик, если вы хотите служить в украинской армии нажмите звёздочку, еслит нет то решётку".

Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!"
1
1644
1 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
1 октября 2014 12:28
просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
3ara3a 1 минут назад
Цитата: gismo_2
Печально

Согласен. Гипотизу Пуанкаре в свойстве топологии материи тоже не на кухне решили (доказал).
gismo_2 4 минут назад
Цитата: 3ara3a
годограф - меня совсем в тупик поставило

Печально
Dr.Bender 6 минут назад Фирменная ржавеющая пробка от "Лидского" прилагается? 3ara3a 10 минут назад
Цитата: gismo_2
Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.


НЕ совсем понимаю хуле ты к вектору жмешь, а не к скаляру, слово годограф - меня совсем в тупик поставило ))) Периметр контура - одна величина, площадь замкнутая контуром - другая ))
gismo_2 13 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.

Цитата: 3ara3a
давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))

Для этого есть теорема Коши - Пуанкаре.
3ara3a 17 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))
Цитата: gismo_2
Ну вот и ладненько.

gismo_2 21 минут назад
Цитата: 3ara3a
по замкнутой кривой

Это и есть контур.
Цитата: 3ara3a
Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Ну вот и ладненько.
3ara3a 22 минут назад
Цитата: gismo_2
?

Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Цитата: gismo_2
Вообще-то циркуляция вектора это термин из векторной алгебры. И он определяет не просто движение а интеграл по контуру.

.. по замкнутой кривой. интеграл по контуру здесь не причем. Интеграл лишь последствие математической интерпритации.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...