РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.10.2014

Анекдоты дня 03.10.2014


– У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

***
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.

***
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его предварительно стырить.

***
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

***
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!

***
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.

***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...

***
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?

***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
– Абрам, не смей мне возражать!
– Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери своё мнение со своего лица!

***
«Зенит» купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

***
Почему Вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

***
Разговор двух француженок.
– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

***
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

***
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

***
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

***
– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

***
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

***
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

***
Пятая пересдача. Препод:
– Таак... Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с вами делать?!
Студент:
– Пожалеть...
Препод:
– Бе-едненький, опять не сдал...

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Возвращается гаишник с ночной смены домой, тут навстречу к нему, выбегает счастливая жена:
- Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
- Нет бл@дь,,, я младший сержант!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.


Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»

Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.

Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: “Выбросил мусор – не забудь хрюкнуть!”
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

В предверии отпусков…отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед… – пиZдуйте от неё быстрее… Это оползень !!!

“Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить”… Дженифер Псаки.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Идеальная женщина – та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль – яд.
Сахар – яд.
Мясо – адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета – конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером – Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония – разрешенная пищевая добавка.

- Простите, что так поздно звоню…
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
0
1455
3 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Обеденные анекдоты

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть \"А-а-а! \" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же само...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

ВсячинаВсячина

jarik: вчера пришел домой обкуреныйjarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спатьjarik: заходит мамо и грит \"ты курсавую сдал?\"jarik: я продолжаю д...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
гном_Вася 4 минут назад у нас не лучше(
В Могилеве с особой жестокостью убили годовалого малыша. Задержаны его родители
Читать полностью: https://news.tut.by/society/522456.html

это вообще в голове не укладывается, мамашу-инкубатор стерилизовать нах...
Филин 7 минут назад Если бы ракеты были со снаряженной боевой частью, то был бы эпичный самовыпил ваты. Mab 9 минут назад
Цитата: гном_Вася
Вадим, блин, а для чего незакрашенным остался надкушенный огурец?

А зачем ты заходишь в этот тред? Это же только для мужиков-натуралов и женщин-лесбиянок.
Issida 10 минут назад Откуда? ОТКУДА??? Вы берете эти фотки???? Может Вадим ходит специально по близлежащим вескам спаивает девак, фоткает и выкладывает???? Tatur 10 минут назад раньше вроде бабы на лицо огурки лепили в виде маски) Вадим Бананов 12 минут назад
Цитата: гном_Вася
Вадим, блин, а для чего незакрашенным остался надкушенный огурец?


чтобы было понятно, что это гадкий огурец, а не богоугодный банан
гном_Вася 16 минут назад Вадим, блин, а для чего незакрашенным остался надкушенный огурец? bender00 21 минут назад cleryck,
** -*- *- -*- -* *- *-- -*- **- *** ?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...