РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.10.2014

Анекдоты дня 06.10.2014


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф... "

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.


- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.


И к другим новостям.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!


Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.


Лучший бой тот, которого не было.
© Древнекитайская мудрость


- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.


Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.


Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.


В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.


Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.


Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.


В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?


Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!


Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.


Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.


Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.


- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.


Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.


Российский закон Паркинсона:
Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.


Экономический вуз.
Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!


Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.


Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!


После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.


Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать.
ваша НЕФТЬ.


- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.


Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.


Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!


Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!


Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука? »


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти... Сын:
— Пока шиштиш шажрут.


— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.


Возраст — это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.


— Ты ненормальный?
— Нет, я эксклюзивный.


Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!


Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ".
Как девушки делают предложение: "Я беременна! ".


Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле как обычно, а в смысле больных!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое скотомудилище?

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…


Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему.
Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених. . .


Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
1
1765
6 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Дневные анекдоты

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:- Волнуются…...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Комментарии

rezan84
6 октября 2014 11:44
сам себе дедушка)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 29 Июня
USD 1.9336
EUR 2.2088
RUB 0.0327
Mab 8 минут назад
Новыя вызваленні ў «Справе патрыётаў» АНЛАЙН

На волі ўжо Іван Кавальчук, Андрэй Комлік-Ямацін, Дзмітрый Новік, Андрэй Дундукоў, Аляксей Абрамаў.

Цитата: Либерман
Один недожурналист написал, что шоколад бельгийский. Другой еще больше переврал

Продолжай искать соринки.
Цитата: Либерман
рекламирует нам продукцию, сделанную москалями в Подмосковье

В Подмосковье уже евро ввели? )))) Я допускаю что физически он мог быть сделан и в Подмосковье, но фирма-владелец шоколада находится в Бельгии.
Смотри что на Амазоне написано
NiKs 24 минут назад Какой же ты, MAB, мудак Либерман 27 минут назад
Цитата: Mab
«Апошні дыктатар Еўропы»: бельгійцы выпусцілі шакалад з фота Лукашэнкі і яго цытатамі

Один недожурналист написал, что шоколад бельгийский. Другой еще больше переврал, что его выпустили бельгийцы. И вот уже Маб вместо личных санкций за Крым рекламирует нам продукцию, сделанную москалями в Подмосковье. Смешно. Иронично.
LoLtEam 28 минут назад Вадим, не хочешь забанить наконец этого имбицила за первым коментом? Bebop 30 минут назад Какая же она была классной. А ведь ей и 40 то нет... Похоже, проблема в культуре потребления. Люди, предавайтесь философии эпикуреизма, если хотите уберечься от таких бед! LoLtEam 31 минут назад Где эта недомодель, и где Ди Каприо..
Правильно сделал что послал)
glum 31 минут назад Обожаю кофе в Starbucks, но цены, конечноооо LoLtEam 33 минут назад Русские шуты гороховые)
Новости от партнеров