РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 09.09.2014

Анекдоты дня 09.09.2014


Учительница спрашивает у учеников:
- Что такое вещь?
Встаёт Лёша и отвечает:
- Вещь – это интересная книга, футбольный мяч или вот, к примеру, портфель.
Учительница:
- Садись, молодец.
Вовочка с последней парты:
- Тоже мне… вещи… Вот бутылка пива с бодуна… вот это точно вещь!

Маленький Абрам приходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой в руках и отправляется в отдел, где продают мёд. Подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, налейте мне, пожалуйста, банку мёда. После чего протягивает продавщице пустую трёхлитровую банку.
Продавщица доверху наполняет банку ароматным мёдом. После чего передаёт её назад Абраму. Абрам в свою очередь говорит продавщице:
- Вот только у меня денег с собой нет. Завтра папа за мёд расплатится. Продавщица, молча, забирает у Абрама банку с мёдом, выливает весь мёд обратно и возвращает Абраму пустую банку. Абрам выходит из магазина на улицу, смотрит на банку и говорит:
- Хм, а ведь папа был прав,… тут как раз на два бутерброда хватит.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, ерунду ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через пару недель, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!


Учительница в школе:
- Дети, давайте сыграем в игру под названием "сломанный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы , а он будет шептать вам ответ на ухо. А Вовочка в свою очередь всем нам скажет ответ.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п#дор.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет патер на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

- Поехали в Россию, - говорит американец своему другу негру.
- А зачем?
- У них там традиция есть, как напьются сразу дома идут строить на стройку. Надо их традицией воспользоваться.
Приехали в Россию, напились и идут на стройку, только негр перебрал и упал по середине строительной площадке. Ну друг поднял негра, закинул на плечо и понес его, как вдруг из каморки появляется сторож.
Американец ему:
- Хеллоу.
Сторож:
- Сам ты х#йло, рубероид на место положь!


Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?».
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?».


Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

вся суть прошедшей недели уместилась в одном событии сегодняшнего дня: девочка Катя, которая работает у нас приемщицей заявок и по совместительству домашним питомцем цита, повесила сегодня на стену в ряд пять фотографий Джима Кэрри с разными выражениями лица. и подписала: "выбери свое настроение на сегодня". и повесила бабочку , чтобы ее крепить к лицам Джима Кэрри. после обеда пришел начальнег наш, посмотрел на это, вышел, распечатал на А4 здоровенный член, вырезал его, пришел и приклеил поверх Джимов Кэрри. и ушел домой.

marinko: хочешь полоскать грудь?
jaM: зачем постирала?

- Замечал? У нас прогеры или совсем тощие, или жиробасы. Средних нет.
- Так 1 и 2 прогерский вес. 64 и 128 кг!

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.




В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".


Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.


Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.


2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."


- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..


Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...


Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...


Три выходных в неделю и обязательно на выходных свет по вечерам отключать - долгожданный демографический взрыв обеспечен!


Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?


- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!


Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!


Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.


Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.


- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.


Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили.


— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.


– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.


Разбился стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану


— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
4
1762
9 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 01.07.2015Анекдоты дня 01.07.2015

— Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь, что ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет....

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

НеЖаль
9 октября 2014 09:41
Разбилась счастье - это к стакану(

triangel
9 октября 2014 09:54
Анекдоты дня 09.09.2014
А разве не октябрь на дворе?

SabakaZ
9 октября 2014 09:57
Цитата: triangel
А разве не октябрь на дворе?
Вадя бухой. Жахнул сутреца вчерашнего прокисшего смузи.

reaXon
9 октября 2014 14:56
- Близко к жопе берешь, салага!
wink wink wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 22 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
55hozinu 11 минут назад
Цитата: Suum_cuique
обе бедные страны. обе страны третьего мира.
официально, конечно же, не страна третьего мира. но и так ясен пень.
читал, уже не помню где, что беларусь почти признана страной третьего мира. иногда, называли белку второй Зимбабвой.
я не сомневаюсь.

Что за бред ? Что в башке вообще должно быть у таких .... ? Да страна не айс , но сравниват/писать такие вещи - это ЧМТ по несколько раз в день должна быть .
Suum_cuique 17 минут назад
Цитата: dianest
попробуй для начала хоть одно сходство найди

обе бедные страны. обе страны третьего мира.
официально, конечно же, не страна третьего мира. но и так ясен пень.
читал, уже не помню где, что беларусь почти признана страной третьего мира. иногда, называли белку второй Зимбабвой.
я не сомневаюсь.
Himley1 32 минут назад И объясните мне, дураку. В чем был смысл этого, так сказать, перфоманса? Это акция протеста? Против чего? Против того, что "Беларусь жыве"? Вышла, позорнулась, срок светит... а ради чего вообще? Я бы еще понял, если бы она написала на сиськах что-то вроде "долой диктатора", а тут.... фигня какая-то. Больше похоже на акцию поддержки. Жыве Беларусь! dianest 33 минут назад
Цитата: Suum_cuique
а есть ли отличие между Зимбабве и белкой? - вопрос на миллион.

попробуй для начала хоть одно сходство найди
Himley1 42 минут назад
Цитата: dianest
впрочем если у хохлов в срочном порядке ничего не поменяется, то скоро не будет большого отличия Украины от Зимбабве

С Беларусью та же ситуация.

Цыган от вида хохляцкой сиси как размяк-то, а?))) Глазки заблестели, лыба засверкала. Чтоб у нас так блестело и сверкало, когда зарплаты получаем!
MarinaKora 47 минут назад Давно пыталась похудеть (сидела на диетах, принимала препараты), но килограммы снова возвращались, пока не попробовала уникальный инновационный комплекс. Никогда не верила в такие препараты, но с помощью его я за две недели сбросила 7 кг. и без спорта и диет и килограммы не вернулись. А вычитала о нем здесь (кстати сейчас на него бешеная акция! Не пропустите), почитайте обязательно --- http://tok.pw/lavita Himley1 47 минут назад
Цитата: dianest
нельзя расслабляться под нашей водой, вода у нас ледяная

Зато потом из ванной в тепло выходишь и действительно легкий расслабон накатывает.
MarinaKora 49 минут назад Давно пыталась похудеть (сидела на диетах, принимала препараты), но килограммы снова возвращались, пока не попробовала уникальный инновационный комплекс. Никогда не верила в такие препараты, но с помощью его я за две недели сбросила 7 кг. и без спорта и диет и килограммы не вернулись. А вычитала о нем здесь (кстати сейчас на него бешеная акция! Не пропустите), почитайте обязательно --- http://tok.pw/lavita
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 1475 гостей