РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 10.10.2014

Анекдоты дня 10.10.2014


Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...

- А что я твоей маме скажу?
- Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции sm_biggrin.gif

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Дима настолько мерзкий тип, что даже свиньи лежа в грязи, чувствуют себя перед ним интеллигенцией.

Мой дядя самых честных грабил.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Президент Люксембурга перед тем, как издать указ, спрашивает лично каждого.

Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор.

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Если немного подождать, то котенок созреет и сам упадет с дерева.

- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели. maniac.gif

- Скажите, а у вас есть сыр дор-блю?
- А что это?
- Ну, сыр такой, с плесенью.
- К сожалению нет. Но у нас есть сосиски дор-блю и курица дор-блю.


Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Удачливый сперматозоид уже лет 30 как - Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Не смогла похудеть к лету? Не беда! Раскорми мужа, сыграй на контрасте.
2
2036
10 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.06.2014Анекдоты дня 19.06.2014

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛ...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 13.05.2014Анекдоты дня 13.05.2014

Как лучше всего обидеть жену:1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:- Ты что, в этом барахл...

Загрузка...
Комментарии

testo
10 октября 2014 12:24
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос! lol
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже lol

xexun
10 октября 2014 23:44
про Радзинского тоже порадовало. У меня похожий звук издает постоянно воющая собака,живущая этажом ниже. Я бы даже заплатил нашему местному Собакевичу, чтобы он провел воспитательные работы. Ну правда,скока можно - воууууу!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...