РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.10.2014

Анекдоты дня 20.10.2014


Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "


Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "


Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.



Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!


— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.


На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.


Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.


В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».


Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?


Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!


В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!


Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.


Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.


Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.


- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".


Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.


Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..


— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.


- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!


Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.


Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.


Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!


Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!



Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".



Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина

- У вас раздвоение личности?
- Вы плохо считаете.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
0
1624
20 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

— Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?— Как почему! промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ног...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8525
EUR 2.0713
RUB 0.0328
triangel 73 минут назад Mab,
Лично ты никогда хорошо жить не будешь. Я тебе про положительные изменения, ты свою шарманку заводишь.
Да, тот же пробег велосипедистов проплачен властями, народ сгоняли плетьми, заставляли придумывать себе костюмы и улыбаться. Не все такие унылые как ты.
Про безвиз- дело не в стоимости визы, а про мороку при получении. Это нужно ехать в Хельсинки, тратить рабочий день и денег больше, чем та виза стоит, или платить дополнительно агенствам. А сейчас у многих проснулся интерес, все ближайшие страны объездили, а Беларусь осталась белым пятном, самолёт ~160€, почему бы на выходные не слетать? Таллин уже надоел, а так что-то новое увидят.
Ко мне лично многие обращались за помощью и с интересом спрашивали после введения безвиза где остановиться, одним делала приглашение, так как они на машине хотят поехать.
А тебе всё плохо! В кои веки проснулся интерес к стране - нет, всё плохо, надо не так!
icotelu 225 минут назад 100mgcheapest-price-viagra.com.ankor <a href="http://tadalafil-buy-5mg.com/">tadalafil-buy-5mg.com.ankor<
;/a> http://20mgprednisone-order.com/
DJ_MoHaX 287 минут назад Вадим Бананов,
буду ждать ))) А вообще гоу на шашлык ))
Bond 382 минут назад У меня вот такая мысль:
В первую очередь запретить продажу алкоголя за наличные деньги. Продавать только по пластиковым картам. Так можно сделать базу потенциальных алкоголиков.
А затем можно увеличивать подоходный налог тем кто потребляет больше безопасной для здоровья нормы. Так как эти деньги понадобятся для лечения последствий.
Flint 414 минут назад Долбоёбы, че еще сказать Nikitosina 424 минут назад
Цитата: Mab
Я за безвиз только в обмен на безвиз.

А ещё ты за пидоров. Но как это связать с твоим тявканьем что безвиз плохо? Аргументируй.
Nikitosina 435 минут назад А начало было красивым Mab 435 минут назад
Цитата: Либерман
Белорусская оппозиция за безвиз для иностранцев.

Я за безвиз только в обмен на безвиз.
Цитата: Либерман
Маб, у тебя ус отклеился.

Ничего у меня не отклеилось. Это у тебя что-то сжалось.
Цитата: Margasan
Первый раз меня такой ржач пробрал на Банане!

Вы одни из тех кому палец покажи, и он заходится смехом.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1417 гостей