РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.10.2014

Анекдоты дня 24.10.2014


Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.


Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..


Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...


Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.


Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.



Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.


Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.


Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...


Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.


- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.


Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.


В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.


- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...


- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...


Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.


Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?


Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...


- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.


После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.


- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...


Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."


Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".


Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.


Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…


- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!


- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.


Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.


Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?


— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.


Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!


Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!


Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!


Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Дед рассказал, что когда бабка на него кричит "я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер".

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?



Как остудить очень горячий чай ?
Да, легко!!! ... Заходим на минуточку
в интернет . . . .
И всё! ...чай холодный! )))))))



ПИЗДЮЛИНА - ОНА ВЕДЬ КАК РАФАЭЛЛО, ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!!!!!
!)))))


- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Однажды отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после 23.00 они летают быстрее.

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит идете на поправку!

Я помню как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?... Подпиши признание.

Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!"

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Купидом - древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

С перекисью водорода любое кровавое месиво превращается в пенную вечеринку.

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у нее, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул! ", "грейт! ", "ай лайк ит! ", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум! " и так далее... Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошел короткий диалог. Парень: — Б%я! Я: — Извините. Парень: — It's аll right. И только спустя несколько минут до меня дошло...




Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т. к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали : -) еl. Mаstеr: представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели : -).




Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча. И тут малой выдает: — Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат? Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон: — Ну, говори... — Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...





Так получилось, что не пользовался машиной три дня. Корпоратив на работе, гости вечером в пятницу, в субботу отходняк. В воскресенье подхожу к автомобилю, и замечаю свежую сеточку паутины, натянутую между рамкой двери и левым зеркалом заднего вида. Первым, что пришло в голову, был древний анекдот... Показать полностью.. Вопрос Армянскому радио: "Как нарисовать голод? " Ответ: "Нужно нарисовать задницу, затянутую паутиной. " Еще раз посмотрел на паутину: вот она картина трехдневного запоя! Ни на секунду не задумываясь _о владельце, я смахнул сеть рукой. На утро все повторилось. Так продолжалось несколько дней подряд. В очередной раз, подойдя к машине, я обнаружил паутину на том же самом месте, а в центре как положено паука, колдовавшего над свежепойманной мухой. Завидев (или почувствовав) меня, паук (неплохое зрение плюс куча сенсоров) быстро слинял в зазеркалье! Между пластиковым корпусом и непосредственно самим зеркалом есть полость, в которой и поселился это достойно-продвинутый представитель отряда членистоногих. Я стал за ним наблюдать. Молодец! Перемещающаяся в пространстве паутина, натянутая между автомобильной дверью и зеркалом заднего вида, по теории вероятностей имеет намного больше шансов изловить что-нибудь, чем натянуя где-нибудь в углу. Несмотря на общеизвестную прочность паутины, на определеной скорости движения (порядка 130 км/ч) она рвалась под встречным потоком воздуха. Достойный представитель арахнидов в это время спокойно отсижевался за зеркалом, но стоило только остановиться, он тут же выползал проверить свою ловушку, и если там было что-то съедобное, времени зря не терял. И я понял, что несмотря на модные концепции, старик Дарвин был прав: эволюция, приобретение навыков, от простого к сложному, и. т. п. , то есть развиваемся! P. S. Я бы пожал ему лапу (или что там у него? ) за сообразительность.





Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа: — Ноги не болят? — Зато здоровье крепкое — отвечает велосипедист И мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит: — В рожу не дует?" И уезжает...




Знакомый тут прислал: Мля, ща не знаем, что делать... . . У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью. Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается". И отправил на подпись ихнему руководству. И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец... А нам за сент надо работы им сдавать... Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ... У меня это в Должн. обязанностях прописано.




Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :)
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.
К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем-то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.
В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА, ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.
На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) Кстати, самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа "Вот мужики на заводе обалдеют!" %)
Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.
Пошла забирать дочку из детского центра и... . потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.
В общем, было ... незабываемо.
1
3190
24 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 07.08.2013

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: \"А что, очень даже неплохо, есть можно\". Все, детство кончилось в этот момент.Сначала ты тер...

Загрузка...
Комментарии

green-jack
24 октября 2014 21:13
Это почему никто? Все просто влюбляй и юзай.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
gobbllin 2 минут назад
Цитата: Tatur
35 лет назад, в 1974 году, сельским жителям СССР наконец-то решили выдавать паспорта, запретив, правда, принимать их в городах на работу

Да бред, моя бабушка в 49 году из колхоза в Пермской области, понаехала в Могилев. И её сестры следом в Бобруйск, Минск, Гомель понаехали с интервалом в пару лет.
MegaSchuster 11 минут назад Вроде тут же на Банане писали про Taco Bell, что амерам буррито, тако и начос заходят на ура, а как только эта сеть полезла на мексиканский рынок, то тут же потерпела фиаско, притом дважды - посещаемость была никакущая Flint 13 минут назад MegaSchuster,
Согласен, по мне наши суши просто рыбные рулетики с рисом. Но позицианируют их как суши в наших забегаловках и бог бы с ними))
Margasan 14 минут назад
Цитата: dianest
Любой желающий мог уехать из деревни в город на работу либо учебу без всяких проблем.
Скорее всего были и исключения. Например, из мест, где не хватало рабочих рук и присутствовали знаковые с/х производства. Могли и удерживать. Всяко было ...
Но в большинстве случаев ... наоборот, желающих уехать было меньше, чем требовалось в городах для послевоенного восстановления производства. После войны многим хотелось пожить в тишине и спокойствии, чего города не могли дать в принципе.
добрее нужно быть!
MegaSchuster 18 минут назад белорусские гурмэ всегда ругают отечественные суши, мол они не настоящие, а вот в Японии...
Мода на японскую кухню к нам пришла не из Японии, а из России после адаптации, притом через американскую призму. В Токио в ресторанах русской кухни подают пирожки с бобами - все довольны
Tatur 26 минут назад
Цитата: Mizer
а ты и поверил всему что написали.

чему именно, тут дофиига уже чего написали
Flint 29 минут назад
Цитата: Issida
Лучше пусть кормят овощами, чем сухим кормом! Это как чипсы для человека! Своих я кормлю говядиной (или рыба) с овсянкой и добавляю туда овощи, но могу сказать, что их самое любимое лакомство - это блинчики. Так что все с собакой будет отлично. В крайнем случае словит мясо сама

Ну как сказать, для зверюшек в большинстве своем вкус не важен, а важны питательные свойства/микроэлементы/витамины. Чем собсна всякие всякие чапи\\китикеты и располагают
Mizer 39 минут назад Tatur,
а ты и поверил всему что написали.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...